They cant take away my free spirit

Trec luni de zile si iata ca revin pe jurnalul meu.

Tot cu inginerul sunt..sau eram..ca tocmai am avut iar o cearta.

Pentru ca vreau sa plec in Bali. Si l-am invitat sa vina cu mine.

Am posibilitate de cazare gratuita si bilet foarte ieftin la juma de pret din pretul normal.

M-a facut anormala..adolescenta, iresponsabila, ca nu sunt femeie de casa, ca imi bat joc de el, ca nu vreau decat sex de la el. Toate astea pt ca i-am zis ca imi doresc mult sa vizitez Bali si vreau s-o fac cu el…El stie ca vreau sa vizitez si Africa. Dar Bali mai treaca mearga. M-am oferit sa il ajut la cheltuielile cu ap lui si masina chiar..sa le facem jumi juma sa ii fie mai usor sa stranga bani de calatorie. Eu nelocuind la el dar fiind in mare parte din timp la el.

I-am zis ca avem cazare gratuita, bilet la juma de pret si sa stam 2 saptamani. Am primit numai jigniri si, in drum spre ap lui in masina, a oprit langa Pacii si mi-a zis sa cobor si sa ma duc acasa ca nu mai vrea sa aibe de-a face cu mine, ca nu sunt femeie serioasa de casa. Ca el vrea o femeie de casa care sa puna bani pt un copil (ne chinuim de cand ne-am cunoscut sa ramanem insarcinati dar nu iese treaba). I-am spus dar tu ai pus bani pt copil? Nu, el de colo. Eu pt ce sa pun bani pt copil? Am ap meu, masina mea, tu esti lesinata. Nu vii cu nimic la pachet. Te iau asa si tu vrei sa fugi in Bali? Heyy eu de colo, a fost o propunere, vreau s-o fac cu tine nu solo. Degeaba..ma jignea in continuare. Ca nu pot ramane insarcinata numai din vina mea (ca am facut 4 avorturi si m-am jucat cu viata mea) si el vrea un copil acum! Ca un ordin a spus-o. Cand i-am zis ca ce-l face sa creada ca numai eu sunt vinovata a zis ca asa au spus doctorii toti la care am fost. El nu intelege ca trebuie sa ne desprindem de cotidian si sa fim relaxati amandoi ca sa facem un ingeras. El nu intelege ca un ingeras nu apare la ordin ci numai cand vrea Dumnezeu!!! El nu intelege ca prin presiune nu se face nimic. Ci numai prin iubire si intelegere. El nu intelege ca am vise si ca printre ele vreau sa fie si el cu mine sa le traim impreuna. El urla la mine ca el trage intr-o directie si eu intr-alta. I-am zis ca nu e adevarat si cum poate sa spuna asa ceva? Ca faptul ca i-am permis sa isi dea drumul in mine fara protectie timp de 2 ani si faptul ca am mers la Sovata cu el pt tratament acolo nu a insemnat nimic? Nu aveam cu cine vorbi. Era negru de furie. Ca de ce nu tin de bani sa imi iau un ap? I-am zis ca sunt pe contract determinat la munca acum si oricum nu imi pot permite acum sa iau un ap facand credit si pt avans si pt restul creditului. I-am zis ca mama m-ar ajuta dar are si ea la randul ei niste datorii care trebuie sa le achite si dupa ce va termina ma va ajuta cu creditul cumva. Nimic nu il imbuna. Imi spunea ca am vise adolescentine, ca traiesc de pe o zi pe alta ca nu sunt independenta…ca nu sunt de casa..ca imi bat joc de el…Eu prin bunatatea mea infinita ii intelegeam frustrarile..e obosit rau de la munca..frustrat ca nu-i place locul actual de munca..si frustrat de multe altele..dar hey, suntem impreuna. Nu l-am lasat. Am fost mereu langa el. L-am lasat sa se sprijine de mine figurativ atunci cand a simtit nevoia sa dea pe-afara. L-am incurajat mereu. De ce se poarta cu mine astfel? Nu inteleg ce i-am facut. Nu e normal sa imi vorbeasca asa. Daca nu ma pot deschide in fata lui atunci in fata cui s-o fac?

Este clar ca are ceva cu mine..nu am apucat sa scriu toate pataniile mele cu el in acest jurnal dar, sunt foarte multeee, Excesiv de multe.

Ma simt obosita si fara chef si visez la locatii indepartate unde sa ma duc sa ma desprind putin de stresul cotidian.

I-am repetat acum 2 ani ca viata asta de corporatie ne va transforma in sclavi. Si e bine s-o luam cu incetinitorul si sa muncim si pt noi. Nu numai pt ei. Nu m-a ascultat niciodata. Anul trecut cand eu lucram la o firma la care nu-mi placea deloc (am fost chiar si in depresie), isi batea joc de mine. Ca de ce ma plang ca un copil de 2 ani, ca de ce nu sunt barbata si ca asta e viata ca toata lumea munceste. Eu doa vroiam sa plang pe un umar atata. Acum am dat peste un job bun si un colectiv ok Dzeu m-a ajutat dar el a dat peste ce am avut eu anul trecut. Si mi-a zis ca isi cere scuze ca a urlat atata la mine ca el credea ca sunt doar o pitipoanca ce se vaita si face pe interesanta nu credea ca chiar mi-e greu ca nu am cu cine vorbi la munca si ca chiar am volume mari de munca si vin acasa completly burned out. Ca in occident. Iata ca..karma!

Nu ii doresc asta. Ii doresc sa realizeze ca viata e facuta sa fie traita frumos. Si cu rele dar si cu bune. Si e de datoria noastra sa avem si grija de noi. Nu doar sa muncim intruna. Sa fim plecati de la 8.30 dimi la 7 seara cand ajungem acasa. Asta nu e viata. Eu ii ofer portita de iesire si ii spun ca vreau sa il ajut financiar sa fiu corecta cu el sa facem cheltuielile calatoriei fifty fifty si cheltuielile lui lunare tot fifty fifty chiar daca nu locuiesc cu el si el ce face? Ma “loveste” verbal cum nu se poate. E a enspea mia oara cand face asa…Din pacate sau din fericire eu nu mai am reactie.

Nici una..ma lasa 70% rece. I-am permis tolerat prea multe si mi-a facut prea multe faze si iata ca acuma..sunt scarbita. Si atat!

Cand aud de la el ca doar sexul m-a interesat la el, e ceva de..domeniul fantasticului. D-aia sunt de 2 ani cu el..si am mers la Sovata..ca doar sexul ma intereseaza la el…Jesus!

Am fumat azi un pachet de tigari…Pe 3 mai e termenul limita pt cumpararea biletului de Bali la pret redus. Am banii..si stau pe ganduri. Nu din cauza lui ci din cauza faptului ca nu as vrea sa ma duc singura. E o calatorie destul de lunga si obositoare si cu escala de 12 ore pe la arabi. Si ca am primit banii de bilet de avion de la mama, cu promisiunea sa ii inapoiez in cateva zile la salariu ceea ce o si voi face in caz ca iau biletul. Dar vazand cum imi da hartiile alea de euro si stiind cum se chinuie sa tina ap asta pe picioare si ca are datorii la banca, imi vine sa fuck my dream pentru ca mama e doar una si nu vreau sa pun visul meu inaintea ei. Ea care mi-a dat viata si si-a dat si sufletul pentru mine si a fost singura care m-a sustinut mereu. Pentru mine nu exista iubire adevarata intre un barbat si o femeie. Singura iubire adevarata si pura e cea de parinte. Si eu am fost binecuvantata cu o mama care si-ar da si viata pt mine. Si eu pt ea.

Cateodata in viata..NU. Mereu in viata primeaza iubirea. Iubirea pentru mama e mai importanta decat iubirea pentru visul meu de a pleca in Bali. Desi ea m-a incurajat s-o fac si apoi mi-a zis: este o calatorie f scumpa si acum nu prea e momentul dar daca tu vrei s-o faci, eu te sustin. Scriind toate acestea imi dau lacrimile. Nu ar face nimeni asta pt mine. Sa ma iubeasca in halul asta. In timp ce scriu ma visez pe plaja din Bali meditand si facand yoga. Si mergand la temple..incercand sa..fiu mai aproape de Dzeu. Ca de placerile carnale am tot fost. 33 ani fac anul asta…

Intr-o mai acum 7 ani imi incepeam povestea vietii in acest jurnal….

Si inca o continui…

Daca mi-as reciti toate posturile sunt sigura ca de unele m-as cruci :))). Asta inseamna ca…m-am maturizat. Si apoi as rade. Asta inseamna ca inca am sufletul de copil. Macar o parte.

Nu regret nimic din ce am facut. Ceea ce am facut a definit ceea ce sunt azi.

Multumesc lui Dumnezeu pentru tot ce mi-a oferit pana acum! Si pentru tot ce-mi va oferi in continuare!

Dumnezeu sa ne binecuvanteze pe toti!

Iubesc un geniu mediocru..

Mirare…O discutie cu mama despre casnicia ei cu tatal meu..Si acum imi rasuna vorbele in minte..

Stii..el nu se tinea intotdeauna de promisiunile facute si mi-a demonstrat inainte de casatorie ca nu e un barbat pe care te poti baza./mereu….dar am fost slaba..am facut alegerea cu inima. Eu nu am fost rasfatata deloc de parintii mei. Mama mea nu m-a rasfatat deloc..Cand l-am cunoscut pe el, ma rasfata mereu cu vorbele, pisoiasul meu, iubirea mea, imbratisari si vorbe de care am fost lipsita ani grei. Am picat in capcana..Si desi vedeam ca nu e el acela, am facut pasul. Imediat dupa casatorie a facut primele mari greseli..inselat..m-a lasat balta cu tine cand erai mica si bolnava..Intr-o zi..aveai 3 ani parca..erai f bolnava..i-am zis sa se duca sa cumpere medicamente de la farmacie..S-a intors peste o saptamana..Si totusi l-am pastrat langa noi pt ca mi-am dorit sa ai un tata. M-a fascinat la el faptul ca puteam filozofa despre viata. Era un tip inteligent cu care aveai ce discuta..si stii ca mie imi place asta enorm.

Ascultand toate astea ma treceau niste fiori de gheata. Traiesc aceleasi chestii cu inginerul meu. De care inca nu m-am despartit definitiv. E un geniu mediocru la caracter. Port cu el cele mai intense si interesante discutii despre viata despre orice…Facem un sex nebun de tot..Suntem doua animale in pat. Numai ca..el continua sa fie un animal si in rest. Pe cand eu nu. Recunosc..am facut o alegere carnala si bazata pe sentimente. Desi mi-am folosit rationamentul si am realizat ca nu e el acela, totusi am continuat. Ca si mama.

Ce stupid..ce ironie..Toata viata am fugit de faptul in sine de a nu face aceeasi greseala ca ea si mai ales de a nu ramane singura ca ea..si ..surpriza. Sfarsesc prin a fi cu un om care se aseamana tatalui meu. Pana si la fizic.

Mi-e teama ca nu ma voi schimba niciodata si ca voi zbura din “tata” in “tata” pana cand rationamentul va lua locul sentimentelor..Daca se va intampla asta vreodata..pentru ca traiesc cu prea multa pasiune fiecare moment cu el..fiecare moment al vietii…cantaresc enorm fiecare chestie mica..o gandesc pana in panzele albe ca un geniu nebun si neinteles.

Iubesc frumusetea, armonia si vanatoarea amoroasa. Iubesc sa ma impac dupa ce sufar din dragoste..

Mi-aduc aminte in 2010 cand am inceput sa scriu pe acest blog…exact la fel eram. Dar mai pura. Mai relaxata. Mai destresata…

Oare ce se va alege de mine?

Ce-ar fi fost daca…si oare ce va fi? Intrebari care imi macina existenta. Nu stiu sa traiesc in prezent decat cand sunt langa barbatul care ma face sa trepidez sufleteste..fie amarandu-ma, fie iubindu-ma.

Acest inginer mi-a mancat linistea ..toata..

Dar am sa mi-o regasesc..Si am sa fiu fericita alaturi de barbatul visurilor mele. Acela care stie sa fie si carnal si geniu si emotiv. Si BARBAT!

Refuz sa cred ca doar de atat sunt in stare!! Refuz!! Pot mai mult! Si mai bine!!

 

 

Another end, a new begining….

O alta relatie dusa pe apa sambetei…plina de un sex iesit din povesti..Cel mai bun sex ever. La 30 ani. Sex pasional…cu preludiu..si orgasm la fiecare numar!!!!!

Am avut orgasme intr-un an, atat fizic cat si emotional, cate nu am avut toata viata mea pana sa-l cunosc pe acest inginer iesit din sfera normalitatii.

Nu-l vreau inapoi..dar il vreau inapoi. Mi-a dat papucii de 3 ori..de fiecare data s-a intors la mine..Eu i-am dat papucii odata.eu m-am intors la el in genunchi..Literalmente!!! Cata injosire!! Cata iubire!!

Nimic nu e degeaba…trebuie sa imi iau lectiile vietii..fie ca e de la el sau de la altii..one way or another.

Am invatat multe de la el. Foarte multe..Sper si el de la mine.

Cu 6 ani mai mare ca mine..cu 10 ani mai amar ca mine..cu 20 ani mai energic ca mine, cu 20 ani mai mic ca mine emotional.

Il iubesc. O sa ramana in inima mea acolo. Daca e sa mai fie ceva cu el, va fi. Daca nu, nu.

Trebuie sa invat sa accept. Sa accept discontinuitate. Sa accept nebunie..sa accept diferente..

Diferente de tot soiul..

Penisul mic..erectia netotala..un preludiu rupt din rai..certuri rupte din iad…provocari rupte din filele vietii.

Inca mai tin jurnalul asta…Din mai 2010. De cand aveam….26 neimpliniti..de la 25 ani si 10 luni..

Acum am 32 ani..recent impliniti…Am crescut. Indiferent ce mi s-a intamplat..si de cate ori am crezut ca am esuat. Nu am esuat niciodata. Doar am trait. Sunt in proces de transformare. Continuu!!

Si iata ca din feb 2015 imi traiesc viata din Romania..atat de diferita de viata din strainatate. Am frant inimi, mi-a fost franta inima..Rabdarea-mi e mica…Pasiunea mi-e inca mare dar frica si ea..

Traiesc..Sunt necasatorita..nu am copii. Am o experienta de viata vasta as putea zice..Dar relatia asta m-a transformat…

Inca sunt prietena cu Jack. Si cu cateva persoane din corporatia unde lucrez. O alta umbra…viata de corporatie…Nu e pentru mine. Ma inhiba. Imi inhiba pasiunea..Imi inhiba dorinta de a face ceva cu viata mea..

Ahh..here i go again..Looking for excuses.

Welcome back D! I missed u!

Vindeca-te si…mai vorbim! Go masturbate or something! I cant…nici asta nu mai pot s-o fac. Varsta D..varsta..nu mai primeaza hormonii. Poate ca ar trebui sa ii las sa primeze. Dar o sa fac altceva: o sa invat.

Single again

 

Single again…

 

May 6, 2016 - umbre de identitate    No Comments

Umbre de mine

Stateam si analizam ultima data cand am scris pe acest blog..

Timpul trece..sufar schimbari..pe dinafara..inauntru nu stiu cum mai sunt..

Pierderi de identitate..crize..si cea mai mare criza am avut-o de curand..Parca numai cand sunt singura stiu cine sunt.

Nu e trist?

Signed, D

 

Who is D?

Sunt intoarsa de 9-10 luni in tara. Am un job care nu ma satisface professional.

Pana la urma nu e bine sa faci sex cu un coleg de serviciu. Pana acum nu am avut ocazia sa ma incurc cu un coleg de serviciu dar am facut-o acuma.

Dupa american si egiptean, si-a facut aparitia acest coleg de serviciu. Un barbat de 37 ani, cu un zambet frumos, marlan intr-un mod atat de raw ca ma excita. De 3-4 luni suntem impreuna..El cica trece printr-un divort. Bine ca nu are si copii…Nu stiu ce caut cu el sincer. Tin la el dar nu ma inteleg. Alta data nu m-as fi uitat la unul ca el in ruptu capului. M-as fi uitat la javre precum mister BMW sau pustiu’.

Da tot ce poate sa ma satisfaca in pat (si o face cu brio) si simt ca ma place foarte mult. Spre deosebire de mine el e mai hotarat cu privire la ce vrea sau cel putin asa lasa impresia. Vad ca ma vrea pe mine si …”lucreaza” in acest sens.

Imi tot repeta ca o sa ma domesticeasca el si ca vrea si copii cu mine..vrea sa faca “mama” din mine..ca sa-l citez.

Ii e ciuda ca simte ca a pierdut ultimii 10 ani din viata facand ce nu vroia si fiind cu o persoana cu care defapt nu vroia sa fie…Si acum vrea sa recupereze cei 10 ani asa in cateva luni. Nu intelege ca asta nu se poate..

Acei 10 ani raman pierduti pe vecie..Si..defapt nu-s pierduti. Si-au avut rolul lor..Iar eu o fac neprotejat cu el de vreo 2 luni asa si culmea..nu raman insarcinata.

Cu programul pe care il am la serviciu, am ajuns sa am dereglari hormonale si un ovar polichistic (exces de testosteron according to the doc). Am momente cand ma agit si ma gandesc ca e bine sa purced inspre a face un copil.

Si alte momente in care ma simt vinovata ca…nu-mi pasa..Nu imi pasa daca am copil sau nu..Daca ma voi casatori sau nu. Nu vreau decat sa imi ating cel mai aprig vis acum: sa vizitez Africa. Nu ma vad cu familie..nu ma vad cu sot…cu copil..Nu pot sa ii spun astea lui..Imi zice ca ma vrea serios in viata lui si nu vrea sa reprezinte pt mine un alt barbat bifat pe lista mea. E ciudat…

Nu stiu cine sunt…Cine e D? Am I the good girl or the bad girl?

There is no such thing like love. No man ever loved me. They loved my body, my sensuality, my curves, my smile, my free spirit but not me as a whole. I accept this now. I know I will never find a man who loves all I have..everything I have with me, all my baggage, all my scars, all my fury, all my rage, all my stubbornness, all my wilderness, all my crazy desire for wild sex and romantic walks, my dreams, my fears..ME. I am starting to get used to this si culmea e ca nu ma mai sperie gandul c-o sa raman singura.

Desi continui sa imi repet ca nu vreau sa raman singura pt ca mi-ar fi f frica sa raman singura, ar fi ingrozitor, eu cred ca defapt sunt foarte speriata de faptul ca nu sunt speriata ca voi ramane singura.

Vreau apusuri dulci-amarui de soare, rasarituri vesele si ciripitoare, sex nebun si romantic deopotriva atat cat mai pot, inteligenta emotionala, provocare, sa rad ca nebuna, sa simt adrenalina …sa simt ca traiesc.

A devenit o obisnuinta sa simt ca alerg dupa ceva, caut ceva dar nu stiu ce. Si inca nu am gasit..Cum sa fac sa imi dau seama cine sunt?

Nu cred ca sunt femeia pe care o vrea acest coleg de serviciu…El vrea sa recupereze ce-a pierdut. Eu …eu nu stiu ce vreau. Cele insirate mai sus reprezinta o suita de nimicuri…

Imi pune la indoiala moralitatea..Are dreptate..sa mi-o puna. Dar cand ii fac oral nu mai comenteaza nimic. Ce ipocrit e barbatul in genere..

E ca un pradator ce urmareste sa ma lase insarcinata…sa-mi fure viata si sa-mi dea alta…Una de sotie si mama …care calca camasi si pune praz si branza pe farfurie pt sotz sa manance.

Ma simt bine in bratele lui..E foarte incapatanat.

 

 

Habeib and moi

El: 38 ani, inalt grizonat, coaie cat casa poporului, penis frumos rau, ochi innebunitor de agili si misteriosi si sexi..Imi aduc aminte de faraoni. Juma egiptean juma britanic, bani destui

Eu: in 10 zile 31 ani, horny as hell si pusa pe fapte mari pe plan financiar.

S a fie vreo 2 saptamani de cand o ard cu el…

Cica a divortat si are 2 fete micute.

Sexul e prea nebun.

Bucurestiul asta sa mor eu de nu..e plin de ocazii si oportunitati.

I wanna see Africa !!!!!!!!!!!!!!!

Si nu sunt dusa cu pluta..Sunt constienta de pericolele de acolo…Da, nu la dimensiunea reala pentru ca nu am avut o astfel de experienta nefericita ce implica nebunelile de acolo..Dar cine pizda masii e constient total de asa ceva inainte de a se intampla?

Vreau sa ajung pe continentul ala..Numa asta visez noapte de noapte..Caut disperata pe site-uri informatii despre programe de voluntariat, internshipuri, tot ce ma poate aduce acolo in “safe mode” sa zic asa.

Si ce e mai grav e ca daca cineva “indrazneste” sa aduca contraargumente pentru o astfel de calatorie sau sa rada de visul meu sau sa imi explice el intr-o maniera ignoranta ca mai bine ma duc la greci sau pe coasta de azorel decat acolo, eu mai rau fac. Ma intarata exact sa ma duc direeeect acolo.

I-am spus si mamei de asta. I-am recunoscut zilele trecute. A facut o fata…Si-a facut cruce de o mie de ori si mi-a zis ca ea nu ar pleca niciodata pe continentul ala. Ea ar vizita altele. Si inainte sa apuce sa zica ce, i-am explicat ca fiecare are dorinti si vise, teluri, aspiratii si fiecare il judeca pe alalalt pt asta sau ii judeca aceste vise, aspiratii, teluri..Si ca eu pur si simplu vreau sa ajung in Africa si sunt suta-n mie ca voi ajunge acolo f f curand. Si ca ii doresc si ei sa isi indeplineasca visele toate (stiu, poate suna egoist, imi e mama, ar trebui s-o ascult…dar imi doresc atat de mult unele lucruri ca numa cand ma gandesc la ele, imi dau lacrimile de fericire vizualizand totul).

Stiu..multi zic ca-s nebuna. Asta nu ma va face sa renunt la visul meu “nebun”.

I dream of Africa <3

Un american in Bucuresti

De cateva zile traiesc o aventura mijto cu un american ciocolatiu. In centrul Bucurestiului. Educat, cu bun simt si cu multi bani. Si face un oral de ma face sa tremur din toate incheieturile.

Printre picaturi de vin rose, cocktailuri pregatite de el si discutii despre religie, cat de promiscuu i se pare Bucurestiul si ca ii place ca sunt o fata frumoasa si inteligenta si not fake at all, ne soarbem din priviri. Regarding chemistry, it’s all there babe. Ne potrivim la orice miscare…imi place cum saruta, imi place cum arata. Imi place tot. Ce mijto e sa ies juma goala in balcon si sa privesc Magheru! wooooooooooow. Si sa vina asa pe la spate si sa ma imbratiseze “hey baby, watcha doin?” omggggg Thank you God! That at 30 i still have an awsome life!!

According to his sayings, va sta un an pe aici.

Hmm…de ce nu?

Bai frate…jur ca The Secret is fuckin true! Daca ma gandesc intens la ceva, se intampla!!! Mi-am dorit foarte mult zilele astea sa cunosc un negru si iata!! E incredibil! Imi doresc foarte mult sa ajung in Kenya la safari si voi ajunge!! Sunt foarte sigura de asta!! Deci..un negru aici, un negru la Paris…omfg…Eu tre sa ma marit cu unu negru :))))))

 

Africa

Nu ma pot gandi decat la plecat in Africa de ceva timp. Planific safari si trekuri prin Kenya. Ma mai uit si pe voluntariate de 3-6 luni….

Eu cred ca sunt de-a dreptul nebuna. Dar numai cand ma gandesc la visele astea, simt din toate incheieturile ca traiesc!!!!

Pages:1234567...45»