Archive from July, 2011

SCRISOARE CATRE UN JURNALIST!

Dragul meu, nu ma pot abtine sa iti scriu cateva lucruri. Ia-ti liber 2-3 minute si citeste-le.Imi datorezi macar asta.
 
Am fost destul de diplomata zic eu ca sa nu rabufnesc ca o tzatza de cartier la telefon avand in vedere ce atitudine de toparlan ai avut la ultima conversatie.
 
Nu esti singurul ranit de pe planeta asta care a suferit in dragoste sau mai stiu eu ce asa ca nu-ti arunca supararile si frustrarile pe altii.E urat..daca esti un domn cu adevarat nu vei mai proceda asa. Poate ti se rupe la cititul acestor randuri dar iti spun ca vei lasa scarbite multe femei cum de altfel m-ai lasat si pe mine.  
 
Daca ai impresia ca m-ai vrajit si m-ai dat peste cap, crede-ma ca nu e asa. Si eu am supararile mele dar am avut tactul si diplomatia si bunul simt sa ma comport ok pana la final.
 
Nu am vrut nimic de la tine decat sex, conversatii placute si bun simt pe care nu l-ai avut. Normal ca orice persoana are ceva asteptari.Daca erai un barbat adevarat precum ai impresia, dadeai dovada de oarecare gram de eleganta dar ignoranta si
nesimtirea-ti sunt mult prea mari. Nu-ti doresc nimic, nu te urasc, mi-este nush..efectiv scarba de ce cuvinte mi-ai aruncat la final.
 
Nici macar sfaturile de ultima ora nu ti le-am apreciat. Le cunosc f bine deja,
 
Si acum adevarul: ieri nu ti-am raspuns ca nu am avut chef. Mi-am zis ca ce rost are..dar bunul simt din mine mi-a suras si am zis sa-ti dau telefon azi macar sa-mi iau la revedere.Mai bne imi vedeam de treaba:)
 
Esti genul de individ (cel putin acum dar inclin sa cred ca vei fi mereu) bun de folosit in pat si atat. Dar adevarul e ca oricat de bine m-am simtit cu tine, oricate multe senzatii tari am gustat (si mi-au placut maxim), odata nu am avut orgasm. Dragul meu, ai fost senzational in pat dar nu am avut orgasm. Am gustat tot ce era posibil pana la orgasm. Zau daca imi pare rau. Deloc nu-mi pare.M-am simtit fantastic. Orgasm insa o sa-mi ofere altu care poate. Si gadilare intelectuala la fel dar intr-o masura mai profunda.
 
Te gadila orgoliul si satisfactia in momentul de fatza ca “m-ai scuipat” la tel cu vorbe dure si mi-ai intors spatele complet.
 
Puteai sa vii sa-ti iei ramas bun macar asa din bun simt, nu meritam sa fiu tratata astfel. Dar na, ce pretentii sa am de la tine avand in vedere cum imi vorbeai de fostele tale aventuri?De atunci si defapt dinainte din prima seara am simtit ca nu esti cavaler ci chiar contrariul.
 
Iti doresc scaldare placuta in mocirla sentimentala in care traiesti.Iluminare nu-ti doresc..
 
Cat despre prietenie nu se pune vorba…sa lasam galanteriile de-o parte. Nu am nevoie de sfaturi din partea ta.Inca o jigodie ce se crede barbat, bifata pe agenda.
 
So long darling!:)

Aoleooooooo

 

 

Dracu ma mai pune sa iau autocar data viitoare…adiossssssssssssssss

Doamne iarta-ma..mereu cu avionu ca fata si m-am gandit eu acuma ca sa fac economie la bani si sa iau autocaru ca mi-era lene sa ma deplasez pana in Copenhaga sa iau avion.

2 zile pe autocar?sa ma f..direct

WTF…bine..avantajul e ca pot pleka cu 50 kg pe autocar si ma lasa in centrul orasului de unde ma ridica iranianu cu masina.

Bine macar atata….

Iau eu Eurolines din Buc da undeva in Arad sau dreq stie unde tre sa schimb cu Comati care merge pana in orasul dorit.La Comati limita e 50 kg. La Eurolines nu stiam pana sa sun adineaori.

Si fac eu acuma bagaju de zor si constat ca am ajuns la 30 kile si nu ma opresc. Mi-am ridicat bagaju singura pe cantar: 30.8. WTFFFF…si mai am de pus.

Oare Eurolines ce limita are?daca nu ma lasa cu tot batalionul de bagaje care le am?defapt un singur troler imens de 30 kile. Ia sa sun…offf …daca aveam iubit, ii puneam troleru in brate. Sau poate nici nu mai plekam, poate altele erau circumstantele.

Astea erau gandurile mele in urma cu cateva minute. Am sunat la Euroline, le-am zis ca tre sa schimb cu Comati ca bla bla..

INTREBARE: Comati are 50 kg limita la bagaj..dvs cat aveti?

RASPUNS: Avand in vedere ca o sa va transportam pana la frontiera (de acolo puteti sa fuck off:)), nu exista limita la bagaj.

WHAT????????????
OMG…:((..o sa mor singura carand bagaje nelimitate:(((

 :))))))))))) mama ma bufneste rasu..ce tampita pot fi..auzi la mine..o sa mor singura carand bagaje nelimitate:)))))))
De unde le scot frate?:))

Pe ultima suta de metri

 

 

Mda..sambata dimineata la ora 3.30 ma car. Adio Bucuresti! Iar m-am indragostit de orashul asta cu toata nebunia lui.

Azi noapte pe la 1 eram pe Victoriei admirand vitrinele magazinelor si masinile care treceau in viteza.I-am spus persoanei cu care eram ca ma simt asa de bine aici. Ma simt altfel decat afara..ma simt..nush..safe. Stiu ca iau un taxi si ajung imediat acasa la mine.

Orele se scurg si ma cuprinde agitatia. Agitatia dinaintea plecarii. Offfff…..a fost frumos dar a durat prea putin. Prea putiiiiiiiiiin.

Lasa..ma intorc cu forte proaspete sa termin ce am inceput acolo si sa vad pe mai departe.

Azi am avut o zi cam agitata dar ok per ansamblu. Am fost sa-mi ridic diploma de master de la universitate si mergand prin curtea aia mai sa ma bufneasca plansu. Mi-am adus aminte de toate acele zile frumoase de vara petrecute cu ex colegues prin barurile din zona cand chiuleam de la cursuri. De povestile mele cum ca il iubesc pe fostu dar vreau out din relatie. De blonda care ma asculta mereu. De alte fete….De zilele cand eram suparata, de zilele cand eram happy…

Asta a fost ultimul meu drum catre universitatea asta.

Am ajuns acolo si m-au trimis la casierie sa platesc pt ridicarea diplomei. Taxa!:)))bastarzii. Eh asta e.

Scot eu banii dar doamna de la ghiseu spune tare numele meu intreg cu semn de intrebare la sfarsit. Da, raspund eu. La care ea “nu ti-ai schimbat statutul inca?”. “Nu” eu de colo “NU INCA” f apasat si zambind. A zambit si ea. Promotia a fost in 2010 feb. S-o fi gandit ca m-am maritat.

P_la…nu m-am maritat.

Am iesit afara in curte, m-am holbat la plante, la cladirea moderna la tot si mi-au dat lacrimile discret. M-am belit la diploma aia si am simtit brusc cum s-au scurs 4 ani de facultate plus inca unu jumate de master la universitatea aia. Amintiri..

Deja am trecut de pragul ala de 24-25 mentionat in postul anterior cand puteam fi ceruta in casatorie de vreun iubit stabil care il aveam de prin liceu sau facultate.Iar acuma orice persoana as intalni, oricat as spera, simt ca mi s-au marit pretentiile. Trec anii, cresc pretentiile.

Da eu ce dracu ofer?

Ei bine dragul meu viitor iubit sau sotz sau ce rahat oi fi, te asigur ca voi oferi atat cat vei merita.Sau voi arata atat cat ma vei determina sa arat.

Iubito, vrei sa NU fii sotia mea?

 

 

Intrebarea anului:)))))))))))))

Iubito, vrei sa NU fii sotia mea?

O poveste:

Eram la intalnirea de promotie, la 10 ani de la ispravirea facultatii.Daca n-as fi avut o memorie vizuala brici, as fi crezut ca am gresit sala si-am dat peste altii. Colege care se numisera candva, Muscalu, Pana sau Radu se maritasera intre timp in terminatia escu si se prezentau cu noul nume. Domnii responsabili de modificata evidenta a populatiei sedeau incravatiti, de bratul lor. Deci cand mi-a venit si mie randul sa le aduc aminte cine sunt si-am zis, jenata feciorelnic “Carmen”, o singura satisfactie am avut: ca m-au crezut divortata.

:))))))))))))))))))))))))))))))

Blocati utilizator?Da, cand ii spun ca m-am maritat!

Imi scrie o fata, intr-o zi – Georgiana B wants to be friends with you on facebook. Si, dupa ce ne imprietenim in lista, tasteaza instant: ” Ce, nu ma mai stii?Sunt eu, colega ta din liceu!”. Incep contractiile. Creierii viermuiesc in cautarea numelui, prin memoria care puteam sa jur ca nu m-a lasat balta asa devreme. Care naiba G B?Cand sunt pe punctul sa renunt, G sent u a message on fb: “Dar in liceu ma chema Iordache.” Aaa, asa spune, G I, normal ca o stiu, era fata aia mica grasa si urata (pe vremea cand eu eram lunga slaba si frumoasa), care m-a parat la diriginte ca l-am facut prost. Se maritase vasazica, iar vrednicia asta o facea sa plesneasca de mandrie si, in consecinta, sa fie hiperactiva pe fb. D-aia se si recomanda, mangosita, cu numele capatat, ca sa vedem toate ca mai sunt pe lume si boeri dispusi sa se insoare cu frumusetea interioara.

:))))))))))))))))))))))

Cu toate astea, buchisind eu in lista de prieteni, am dat de foarte multe foste colege care incremenisera asa cum le stiam eu din catalog. Le-am crezut, tot asa divortate gata, insa in urma unui schimb concludent de mesaje, am aflat ca nu taiase niciuna tortul miresei. Nu stiu, ori am fost eu intr-o clasa de mutanti ai starii civile, ori vremurile isi bat joc de noi.

Asa mi-am impartit eu cunoscutele in doua categorii: femei in care tresalta bulentinul de placerea mariajului si femei care, la 40 ani sunt inca fete de maritat. Daca n-ar exista prima categorie, as fi putut crede ca a doua categorie s-a nascut benevol. Ca poate femeile nu mai vor sa se marite, pur si simplu. Dar frenezia cu care casatoritele isi bataie verighetele sub ochiul public imi confirma o banuiala mai trista. Si astfel, aceasta poveste, care trebuia sa fie despre femeile care nu se mai marita, devine subit o poveste despre barbatii care nu se mai insoara.

Libertatea de a astepta arestul

:)))))))))))))))
De cand am avut candva o legatura cu un barbat teoretic casatorit (avand in vedere ce pasionali eram, va jur ca era doar teoreti casatorit, nu mai exista nici o resursa fizica sau sentimentala care sa fie folosita pe furis in tarcul conjugal), e lesne de intuit ca a inceput sa mi se refuze placerea de a fi prietena familiilor cu tati seriosi (sau despre care credeau nevestele lor ca sunt seriosi). Prin urmare, m-am inconjurat de femei care erau singure sau aveau tot felul de relatii imposibile (n-am inteles niciodata de ce se numesc asa, eu vad ca sunt foarte posibile).

Printre noi era Roxana, care avea 38 ani si nu se casatorise niciodata, spre disperarea maica-sii si nitroglicerina lui taica-su. Noi, celelalte, aveam viata ocupata de relatii din seria celor neoficiale, dar intepata Roxi nu cauta decat burlaci, nu stiu de ce, fiindca altfel spunea ca nu vrea sa se lege la cap cu nimeni, ca ei ii place asa “libera”. Noi ii explicam ca, desi lingvistii nu recunosc nici arsi cu fierul rosu “liber” e perfect sinonim cu “singur”, dar ea zambea superior, la un mod care ne facea sa ne simtim un card de domnisoare Cucu. Incepuseram s-o admiram dezlantuit pentru galceava ei cu normele si bucuria ei de a trai nesufocata.

Dar intr-o zi, a venit cu botu-n jos si-a mormait ceva ce a ricosat spre noi din asfalt, ca n-avea curaj sa vorbeasca in sus. Cu greu si cu multe “poftim-uri”, am aflat ca Roxana se maritase cu un maior cu 14 ani mai mare ca ea (noi chiar am comentat ca, la varsta lui, era de bun simt sa fi ajuns colonel:)))))), niciodata casatorit pana atunci, pe care i-l prezentase o colega de serviciu.

Ni l-a si adus 2 zile mai tarziu, sa-l vedem, dupa care ne-a sunat pe toate sa ne intrebe ce parere ne-am facut. N-aveam cum sa-i spunem ca el era un tatae cu epoleti si idei fixe- si bineinteles ca venise imbracat in uniforma kaki la terasa unde ne-am intalnit- si ca erau groaznici impreuna, np-aveau nmic comun, ea era o caprita-n blugi, cu iphone si masina sport, iar lui ii placeau Steaua, Ovidiu Komornyk si ciorba de burta.

Si totusi, s-au casatorit. Socul meu nu viza doar nepotrivirea lor de principii (si aveam banuiala ca nici cu potrivirea de caracter nu stateau prea bine, ea ni-l parase deja ca nu stia sa sarute frantuzeste, cat despre alte subtilitati erotice, nici nu putea fi vorba – era de-ajuns sa-l vezi ca sa intelegi ca era genul de misionar precoce).

 Dat, cu toate astea, cum va spuneam, adevaratul soc era altul. Roxana disimulase in toti acesti ani, nu recunoscuse nici in fata ei ca isi datora apucaturile libertin-celibatare unui lung sir de caposi care, desi bateau in 40, nu se insurau nici de-ai dracului-e drept ca nici Roxi nu era genul de femeie dupa care se topesc soacrele. Iar cand un barbat nu se insoara, e posibil ca si mamica sa aiba un aport consistent.

Prin urmare, in realitatea din strafundul inimii, Roxana abia astepta s-o ceara cineva, Nici dom’maior n-o ceruse ca-n filme, sa fie clar. Cica luase, asa, o pozitie de drepti (in general gama lui de pozitii era f restransa, in toate circumstantele) si-o intrebase-ce-i drept, fara sa ceara permisiunea sa raporteze-daca i-ar placea o viata-n doi. Ea avea deja o viata-n doi, locuia cu un caine chow chow un pic mai chipes ca ofiterul, dar ma rog, i-a zis “Da”, n-a mai intrat in detalii. Inel nu-i adusese, venise cu niste garoafe-n celofan :)))))))))), dar i-a propus sa mearga amandoi a doua zi dupa verighete, la magazinele din centru.

Nu cred in povestea cu femeile care nu mai vor sa se marite ( BUNA ASTA).

Si-au asumat platforma asta fiindca n-au incotro, au de ales intre a recunoaste ca nu le-a cerut nimeni (FUCK, CE TRIST), si a sepreface ca asa vor ele (park mai e cum mai e da tot trist e), sa traiasca de azi pe maine, fara dragoste si fara siguranta ca au cu cine dansa de revelion.

 Casatorie cu indulcitori

Femeile nu se mai marita fiindca barbatii nu le mai cer de neveste. Traim epoca relatiilor lungi, care intepenesc in stadiu de concubinaj (in cel mai bun caz). Nuntile apar abia la botezul primului nascut- de altfel si copilul copilul e facut impotriva tuturor strambaturilor paterne fiindca femeia aude un ticait pe la 32 ani, si, dupa un vis in care i se arata Isus si o cutie de lapte praf, refuza sa mai ia pilula. Omite sa-l informeze si pe izvorul de spermatozoizi acest lucru, astfel ca e o chestiune de timp pana miracolul procreerii rasadeste-n viata lor inexprimabila bucurie a scandalului.

Cand in sfarsit isi vede copilul nou nascut, tatal are o smuceala psihologica, ramane teapan, cu ochii beliti la cocolosul viu, si-l studiaza perplex. Si abia atunci vede el ca nu se moare din suferinta de a fi tata, dimpotriva, parca e ceva inaltator-fie si numai faptul ca o moasa i-a zis mai devreme “felicitari” si, contra sumei de 20 ron, i-a spus si la ce etaj e bebelusul. :)))))))))))))))))))

 Bine, de la acest moment zguduitor incolo, mai trec uneori ani de zile pana cand, fara cereri festive, tatuca admite din varful limbii sa legifereze relatia. In tot acest timp, femeia incoltita de curiozitatea publica se umfla-n pene ca ei au o dragoste moderna si ca o bucata de hartie nu inseamna nimic. Femeile se uita la ea cam oblic, pe raza cercului vicios, intrucat nu pare fericita, fiindca nu e nevasta legala, si nici nu va fi nevasta, atata vreme cat se proclama multumita de compromisul de baza al societatii.

Si nu, femeile nu fac copii din ce in ce mai tarziu de dragul carierei lor, ci de dragul barbatilor care vor copii din ce in ce mai tarziu. Si pt ca se amana conceptia, se amana si nunta.

Exista o rascruice unde ti se cam decide soarta matrimoniala. Cand termini facultatea (sau cand implinesti cam 24-25 ani, pt cele fascinate de traiul autodidact), trebuie sa ai in preajma un barbat insurabil, indragostit de tine, setat sa-si faca un rost domestic. Daca pierzi trenul asta, ei oricum sunt luati pe sus, de catre unele mai iuti de mana si de abilitati sexuale.Iar pana spre 30, toti sunt insurati cobza si, ca sa mai ai o relatie cu vreunul, trebuie fie sa-l imprumuti de la nevasta lui, fie sa asteptiu sa moara masa, alte categorii nu mai sunt.

Viata mea sentimentala e compusa din cateva relatii echivalente cu casatoria. Sigur, echivalenta mergea doar pana-n pragul Starii Civile, unde facea atac anxios si-o lua la fuga inapoi. Dar in rest, nu ma pot plange.

Gratie acestor povesti, am avut parte si de catyeva scene patimase, echivalente cu niste certuri conjugale si de cateva vacante fierbinti in doi echivalente cu niste luni de miere si de cateva despartiri groaznice, echivalente cu niste divorturi.

 Iar cateodata am observat chiar ca imi apareau niste manifestari de usoara voiosie, echivalente cu fericirea.

Mitul virginitatii s-a erodat

Femeile nu se mai casatoresc atat de tinere ca alta data si nici barbatii.

Ma opresc putin din aceasta poveste pt ca mi-am adus aminte de ce mi-a zis ultimul barbat cunoscut de mine:” nu exista femei puternice”. Dragul meu, probabil ca atunci cand ai zis asta, te gandeai ca o femeie puternica in acceptiunea ta, e acea femeie care se da mareatza, inconjurata de un zid de cuburi de gheata ce nu au apucat sa ajunga in paharul ei de whisky, pretinzand ca ea nu are nevoie de barbat in preajma ei pt a fi implinita bla bla bla. Aia se numeste ipocrizie. Si da, exista femei puternice. Sunt acele femei care nu cunosc ipocrizia cand e vorba sa recunoasca anumite lucruri deloc neglijabile, despre persoanele lor, lucruri intime ce le vor “arunca” din “ficati” drept pe tava si vor lua forma unor vulnerabilitati?, slabiciuni, lipsuri?..nush cum sa le numesc, in ochii turmei. Sa recunosti ca nu-ti place ca esti singura, ca vrei un barbat in viata ta, care sa te iubeasca, asta nu te face femeie slaba. Nici puternica dar nici slaba. Ia imbina asta cu diplomatie, optimism, puterea de a trece peste greutatile vietii de femeie a zilelor noastre, tact, tenacitate, ambitie, o doza mica de sarcasm ( am zis miiiiica) si alte lucruri care nu-mi vin chiar acum in minte si te vei apropia de tiparul femeii puternice. Si ce dracu e aia femeie-barbat?de unde si pana unde egalitatea asta stupida…hai sa fim ca barbatii?sa ne dam mari si tari reci dure etc? e arhi stupid. Sunt fata, femeie, sexul slab si am nevoie de iubire din partea unui barbat.Aaa ca nu stau sa ma vaicaresc la toti si din cand in cand trec peste starea mea de singuratate cu o doza de optimism si ironie, asta e cu totul altceva.

Asa..revenind…

 Femeile nu se mai casatoresc asa de tinere ca alta data si nici barbatii. Si nici nu stau tintuiti pe vecie.Mitul virginitatii s-a erodat, cariera devine prioritara pt multe femei, vor sa aiba banii lor, maternitatea este amanata sau in ultima instanta inlocuita cu adoptia.Totusi si astazi multe femei vor sa-si puna pirostriile pe cap, macar ca sa vada cum este. Poate iese bine, poate nu iese bine, poate o mai faci odata sau poate te linistesti. Ai bifat o traire cu istorie, dorita si adesea multvisata.

Fata batrana de alta data nu mai sufera la fel de mult…..

Femeile au astazi multiple oportunitati: pot locui impreuna cu un barbat (daca nu se sperie saracu ca-ti marchezi teritoriul in 2-3 4-10 sertare din sifonierul lui), nefiind casatorite.

Iubirea ne-o dorim cu totii (asa e)

Franta- 25 noiembrie, Sf Catherine, femeile tinere se aduna in arondismentul 2 din Paris, cu palarii facute de ele, cat mai ciudate mai originale. Acolo exista o statuie a acestei sfinte. Sarbatoarea se incheie cu premii oferite de primar (pt cea mai frumoasa originala palarie). Totul este spectacol stradal in care mitul fetei care isi doreste cu disperare un sotz este inca viu dar numai ca traditie. Unii au propus ca pragul de 25 ani sa se transforme in pragul de 30 ani (asa asa).

O femeie isi doreste un barbat.Poate ca nu vor mai fi verighete-deja putini le mai poarta- nici certificate de casatorie, dar oricum A FI SINGURA NU ESTE O FERICIRE. ……

Pare-se ca orice ar fi, o casatorie ramane o casatorie. Sigur pana la urma se infaptuieste sau nu dar iubirea ne-o dorim cu totii.

“Marita-m-as si n-am cu cine”….. Cica “A fost odata un Fat-Frumos si multe femei singure”. Poate ar trebui sa schimbe litera dintre F si T:))))))))))))

Ehhh viata viata….

Din ce in ce mai multe femei singure aleg sa fie asa  decat triste si neimpacate cu partenerii lor. Sa fie oare asta varianta moderna a basmelor  cu “a fost odata” su ” au trait fericiti pana la adanci batraneti”?

CE TARE E CITATUL ASTA CICA

Barbatii discuta cu femeile ca sa se poata culca cu ele, iar femeile se culca cu barbatuu ca sa aiba apoi cu cine conversa. Jay McLnerney

Mda..

Altu..

Cand un barbat se duce la o intalnire cu o femeie se intreaba daca va avea noroc. Cand o femeie obtine o intalnire cu un barbat deja se simte norocoasa. Frederike Ryder..

OMGGGGGGGGG

 HMMM ALTUUUUU

EU NU POT FI INLANTUITA DE REGULI, MA LAS PRADA EMOTIILOR. SI DE FAPT, MULTE DINTRE MARILE POVESTI DE IUBIRE AU INCEPUT CU SEX DE LA PRIMA INTALNIRE- CARRIE BRADSHAW SEX AND THE CITY

Sau de la a doua intalnire:)))))))))))))))))

Adevarul e ca ardeam de nerabdare sa ma culc cu el.Dar nu e oare intarzierea in a-ti oferi placere definitia maturitatii?-Carrie Bradshaw

Noapte buna si ..somn usuratic everyone!

Mi-am mai revenit in Ro

http://www.youtube.com/watch?v=Kh2FRFhS7QY

Da…weekendu asta am fost la Pitesti in familie. Am sarbatorit ziua mea acolo apoi am dat o tura prin orash cu var-miu si un amic mai vechi. Pe var l-am “aruncat” intr-un club pt pustime sa se vada cu ai lui amici iar eu am stat la povesti cu amicu vreo 2 ore.

Ne cunoastem din copilarie. Doamne cum au trecut anii..ne miram amandoi. Capricorn si asta.

Mi-a zis ca nu-mi arat varsta (cum de altfel nici el nu arata a 29 ani). A fost o conversatie f placuta. La un moment dat trebuia s-o aud si p-asta: “trebuia sa vii la mine acasa, iti dai seama ca nu te lasam sa scapi”.

Heheee ai vrea tu dar nu se poate asta. Frumos sa aud asta si de ziua mea. Cand am ajuns la mine in fata l-am pupat pe obraz si l-am imbratisat. Parca imi imbratisam copilaria.

L-am lasat in urma cu bmw-ul lui cu tot si m-am retras cu var-miu la un ultim pahar de whisky.

Ma bucur mult ca am venit in Ro si sincer mi-am revenit aici. Eram varza de obosita si de supi cand venisem. Una peste alta m-am bronzat, am facut 27 ani, m-am si distrat, mi-am vazut familia, mi-am reinnoit garderoba si am cunoscut un barbat interesant.

Am trait cu el ce n-am trait toata viata mea. Experiente f f interesante si nebune complet. NU am cuvinte sa le descriu. O atractie animalica aproape si niste intalniri incendiare. Asta e cuvantul care descrie relatia mea cu el. Incendiaraaaa!

Il plac fizic f mult si imi place si compania lui chiar daca pe ici pe colo a mai spus niste chestii care mi-au trezit indiferenta si raceala si mirare.

Insa ultima intalnire a fost exact asa cum mi-am dorit. Plimbare in Herastrau apoi ceva vin rosu la terasa apoi am plekat amandoi la el ca nu mai aveam rabdare. O noapte cu totul iesita din comun, o noapte superba, o noapte erotica, nebuna, plina de ras si dorinta fara margini.

Nu mai vorbesc de a doua zi cand in drum spre casa mea mi-a cumparat un trandafir rosu superb. Nush poate ca nu ar trebui sa ma las impresionata asa de mult dar imi place cand primesc flori de la sexul masculin.Si mi-a placut in mod deosebit acum pt ca a fost o surprizica dulce. 

Nu am ce face decat “sa ma spanzur” ca plec si nu apuc sa traiesc mai multe cu el. Asta este…probabil ca vom mai continua sa vb pe mess sau nush…

Ideea e ca ce am trait cu el nu am trait cu nimeni si nu o sa uit asa ceva. Sper doar ca o sa mentinem legatura si ..poate…POATE…cine stie…

Nu vreau sa stau sa ma mai gandesc acuma ca nu are rost. Mai bine ma bucur de ce timp mai petrec cu el pana plec si asta e.

Off ce ma enerveaza este ca acum e cateva zile plekat. Eu plekasem de la Pitesti mai devreme cu gandul ca mai stau o saptamana si profit de timpul asta la maxim cu el.Si el e bizi cu serviciul..

Ata ete…

Superbe clipe cu el..nu o sa le uit!

P.S. Daca maine as sti cu certitudine de la cineva sau nush orice  ca : “D, sigur o sa ai o relatie serioasa cu acest tip si veti ramane impreuna”, eu as renunta la DK si la tot ce e acolo, i-as da pe toti dracu, PE TOTI, danez, iranian, negru,numai sa fiu in bratele unui singur barbat: acel barbat care ma multumeste daca nu din toate punctele de vedere, macar pe aproape, acel barbat care e dispus sa mearga mai departe cu mine in viata.

Oare e stupid ce scriu?Nici macar nu-l cunosc bine dar il cunosc suficient incat sa vreau sa il cunosc mai mult. Copilaresc amuzant ce zic, dracu stie dar pe zi ce trece realizez tot mai mult (exact cum realizam si-n DK cand ii spuneam lui V ca vreau roman) ca vreau sa fiu cu un roman. Nu ma refer la aventuri ma refer la casatorie casnicie concubinaj de-o viata etc.

Pe de alta parte daca as sti cu certitudine ca omu asta e interesat doar si doar de aventura si nu vrea absolut deloc ceva serios, mi-as vedea in continuare de viata.

Cum o sa si fac de altfel pt ca singurul lucru cert e moartea.

O sa fac ce a zis el ca a zis bine: sa ma bucur de momentele astea traite cu el.Chiar si daca dupa ce se vor termina, voi incerca in mintea mea sa le prelungesc.

Happy birthday to me!

27 ani !!!!!!!!!!!!!!!!!

Uhuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!
Vreau sa termin masterul asta, vreau job in marketing online, vreau sa invat germana, vreau sa vad Paris, ce apuc din Italia, Grecia si Spania, vreau clatite (mama ce pofta mi-e), vreau un sotz destept si sa scoata tot ce-i mai bun din mine, vreau 2 plozi, vreau vreau…

Vreau sa fiu sanatoasa si sa am puterea necesara sa depasesc momentele grele si intelepciunea sa ma bucur de momentele frumoase!

27 ani..UNDE S-AU DUUUUUUUUUUUUUUUUUUS???

Doamne ajuta! Sa fie intr-un ceas bun totul!

Si..

Sa fiu iubitaaaaaaaaaaaaaa!

Intrebare de baraj

 

 

Iubire…sex…sex..iubire..repede..un cuvant de legatura..sau mai multe..tandrete, afectiune, bla bla..shit. Ceva nu e in regula.

Intrebare de baraj: poti lega o relatie de iubire cu o persoana cu care faci un sex demential, grozav?

Cu alte cuvinte..te poti iubi cu un barbat cu care ai parte de un sex..ce sa mai..ca-n filme? (filme gen 9 and a half weeks, sliver si alte asemenea).

Pentru ca constat ca tipii cu care am sex grozav nu ofera nimic altceva decat sex grozav. Iar ceilalti care sunt mai stangaci din punctul asta de vedere, par mai seriosi pe alte parti.

Am auzit ceva zilele trecute: “o iubeam mult dar sexul era mediocru”….pffff…m-a pus pe mari ganduri chestia asta…

Brusc m-am gandit ca poti iubi si o persoana care nu-ti ofera sex extraordinar. Cumva eu am uitat ca e posibil asta pt ca am fost prea ancorata in partea cu sexul.Am trecut prin relatii scurtute de cateva luni unde sexul a fost bestial sau f bun sau bun. Ce sa mai..aventuri-relatii.

Da..pt ca m-am angrenat in aventuri..sexul a fost de milioane si nu mai concep sa am un partener naspa in pat. Tre neaparat sa am parte de sex f bun..altfel nush ce se intampla.

As putea da peste un tip care sa fie mai stangaci din pct asta de vedere adika sa nu fie asa nebun in pat pe cat imi doresc eu..(IMI DORESC?) dar care sa tina la mine.

Daca cunosti pe cineva si incepi “relatia” cu sex bestial din prima, care sunt sansele ca barbatul sa-si doreasca sa cunoasca si alte parti ale tale nu numai latura sexuala?

Daca cunosti pe cineva si incepi “relatia” prin a va cunoaste, a iesi, a vorbi bla bla, sunt mai mari sansele de a inchega o relatie serioasa cu respectivul decat daca i te oferi rapid (si asta pt ca o vrei, pt ca il vrei)?

Off..imi bat eu capul cu ceva si incerc sa inteleg ceva..dar cred ca..imi fac prea multe pb..si mi s-a mai zis asta de mai multe ori.

Ce dracu vreau pana la urma?O sa plec..nu poate fi nimic dar ma astept sa fie totul ca si cand urmeaza o continuitate.Dar ce continuitate sa fie in conditiile in care plec? Plec prea repede acuma..prea repede pentru a se inchega ceva (macar stratul ala de inceput) si a-l face sa-si doreasca mai mult..Si ceva imi spune ca nu face parte din categoria de barbati care se aprind rapid dupa o femeie si dup-aia gata isi doresc ceva cu ea. Desi nici asta nu o pot sti cu exactitate:).

Si cand plec sa-i spun ce? “cum ramane cu noi?..incercam ceva?”…sa zica omu ca’s dusa..disperata sau mai stiu eu ce..

In incercarea de a parea stapana pe situatie si puternica, o dau iar in bara. In sensul ca ajung in acelasi punct si nu e NORMAL?vreau sa continue…da vreau. Dar si daca vreau ce?

Iau in calcul situatiile urmatoare: ma place si ar incerca park ceva mai mult dar urmeaza sa plec si de ce masa sa se complice?are viata aici, cariera prieteni, nu are nici rabdarea si nici starea sa se complice (sa inceapa sa se gandeasca la cum ar fi, macar asa putin) pentru ca ORICUM urmeaza sa ma car ……..si alta situatie ar fi ca nu e interesat de altceva decat de sex:).

Baii ce mijto e viata asta..ma jur!:) Asta e toata frumusetea..momentele astea in care iti doresti, in care speri, in care iti imaginezi, in care incerci sa faci planuri, in care te vezi in diverse feluri..drumul asta pana la punctul respectiv..pentru ca mai apoi sa vina alte dorinti arzatoare.

Eu nu pot fi altfel..detasata p%lii..nu pot fi. Trebuie neaparat sa traiesc totul cu pasiune, fiecare relatie sa o tratez ca si o incercare de mare iubire..nu pot sa trec printr-o relatie (indiferent cum pare ca se prezinta ea) ca gasca prin apa. Tre sa simt, sa ma bucur, sa fiu in extaz, sa imi doresc mai mult cu el..mereu..de fiecare data.

Ce frumos e sa revin dupa un timp si sa citesc ce am scris..mai trag cate-o concluzie..dar in privinta anumitor lucruri nu o sa ma invat niciodata minte.

O sa continui sa traiesc mereu fiecare relatie cu implicare (decenta sau mai mare), cu pasiune, chiar si cu suflet…nu pot fi cu sange rece..sex si restul n-are a face..viata mea si sexul.

Iar am un sentiment de deja vu:)))))). Noptile cand venea pustiu  la mine..sex cutare a doua zi pleca. Fix pt sex. O perioada a tinut brici..dupa un punct incolo a inceput sa mi se faca scarba..adika ce mortii masii?:))) si atunci i-am zis zbye..pentru ca mai apoi tot eu sa-l caut..la 2 luni de zile (deh..imi lipsea sexul..CU EL si poate si faptul ca ma obisnuisem la el in brate si chiar imi placea de el..)

 Azi am primit un cadou interesant..bineinteles la cererea mea. Un lantic de aur alb cu numele meu, model fix facut dupa acela purtat de Carrie Brashaw in Sex and the City:))).

E supeeeeerb..si mi-a venit ideea cu el pentru ca in ultimul episod e ea in Paris cu monstrul ala de rus egoist si-si pierde lanticul toate park ii mergeau pe dos..planul personal varza. Mr Big vine dupa ea in paris. Carrie reuseste sa isi gaseasca lanticul atat de drag ei si apare si Mr Big si ii spune: u are the one! OMGGGGG. . Ce niceeeee! Si o ia si pleaka amandoi la NY. Superrr!

Lanticul norocos…

Nu..nu traiesc scenarii de film..sunt prea ancorata in ceea ce traiesc eu, nu caut sa copiez pe nimeni, nu ma consider vreo Carrie Bradshaw, nu’s dusa dar mi-a placut ideea cu lanticul cu nume. Si de aceea am decis si eu ca mi-ar placea sa am asa ceva.

Sambata fac 27 ani…s-a mai dus un an!

Pauza…telefon..15 minute..

Awww….ce dulce a fost:X

Inca 10 zile si plec

http://www.youtube.com/watch?v=YBP_TbvcgMU

 

Inca 10 zile si plec in DK….

Imi rasuna cuvintele alea in minte…”acum cand te vei duce acolo vei fi mai detasata de pustii tai”. Aici mi-am reincarcat bateriile si mi-am mai revenit putin. Nimic mai mult…

Dar sa aud vorba asta nu prea mi-a placut. Era ca si cand ar fi zis cu alte cuvinte “ti-am tras-o bine..vroiai barbat?ia de aici si lasa-i pe pustii tai” si nimic mai mult.

Odata revenita in DK voi fi mai detasata dar asta va dura pana ma voi reobisnui cu copilarimea de pe acolo.

Am spatele julit de la covorul ala si ma ustura.

Detasata…mda.Inca un detasat. Am o senzatie de deja vu. Este ca atunci cand mi-am tras-o cu iranianu si la sfarsit stateam in pat si ce-mi spune? “u know, u have to see your own interest, find a dane, be with him, see how things work around here, dont fall inlove with a foreigner, or even with people from my country. It’s useless, they wont help u with anything”. Da da, am inteles ideea dar cum poti sa-mi spui asta la 5 minute dupa ce ai fost in mine? M-a scarbit total faza. De park asta ma interesa pe mine la ora aia. Pe mine ma interesa asta cum il interesa persoana mea pe el. DELOC.

Detasata total de terciuri voi fi cand voi gasi o liniste interioara cat de cat si ma voi simti implinita. Pana atunci voi avea momente cand voi fi fericita si altele cand voi avea impresia ca sunt la maraton.

Sexul e important dar nu va acoperi totul. Si niciodata nu ma voi simti implinita doar cu sex. Sexul ma va elibera, ma va ajuta sa ma descarc fizic insa am nevoie si emotional de o descarcare.

Descarcarea emotionala va consta in gasirea persoanei potrivite atat sexual cat si afectiv. Abia atunci ma voi simti detasata de restu kkturilor.

http://www.youtube.com/watch?v=J4IQ2Buu2tA&feature=related

 

 Stiu ca nu e usor intr-o relatie, i’ve been there. Cere efort sa mearga lucrurile ok, compromisuri..nu-mi sunt straine lucrurile astea. Daca si partenerul va face la fel, merita incercat. Altfel, alergam intr-o lume nebuna, intr-o goana subconstienta dupa sex, bani, traim cotidianul presarat cu atata superficial si nonvalori si ne uitam sinele.Ne uitam in jur si asemenea unei oi amarate dintr-o turma avem impresia ca tre sa ne aliniem cu ceilalti.

 Cativa au impresia ca sunt deasupra acestei “turme” insa exact acolo se situeaza si vaitandu-se ca ei defapt sunt in cautarea sinelui, se complac in aceeasi situatie stupida, prin prisma nepasarii, ignorantei, ego-ului marit.

Toti o apa si-un pamant..

Multa lume dar putini oameni..din ce in ce mai putini….

Revenind la alte spuse de-ale lui vreau sa adaug: dragule, un barbat adevarat nu e acela care doar stie sa i-o traga bine femeii si sa ii gadile intelectul. Un barbat adevarat nu e ce zici tu masculul alfa.

Pentru mine un barbat adevarat nu e acela ce stie doar sa mi-o traga bine si sa-mi gadile intelectul.

As fi vrut sa-l contrazic la unele lucruri dar care era rostu? parea f sigur pe el..de ce sa ma apuc sa ii spun ca nu sunt de acord cand mai am 10 zile si plec si el nu se prea arata interesat de asta?

Barbatul adevarat nu e cel care stie sa supuna femeia, e cel care stie s-o impace cand plange, e cel care stie s-o iubeasca si s-o aprecieze, e cel care o va ridica de la pamant cand ea se va simti doborata. Ce rost are sa ma apuc sa vb cu el despre asta?Cand el imi spune ca bate spre cave man..instinctele primare si atata..come oooon. Ce e cu tine?Parca se dau lupte in interiorul tau..Nu e suficient…unde e evolutia interioara?nu o simt..:(..doamneee…

In siguranta lui de sine (nu contest faptul ca e bine sa fii sigur pe tine), o da oarecum inspre lauda. Voi spune sincer si cu mana pe inima ca adevaratele valori ale omului (daca le are), nu vor fi spuse prin cuvinte.Ele se vor simti atat de tare in jur…pt cei cu capacitatea de a le simti adika cei situati la acelasi nivel.

Compatibilitate sexuala maxima. Intelectul mi-e gadilat dar intr-o masura mica. Lipsa totala altele..the story of my life..

Am o vorba..cine ma face sa plang nu ma merita..deloc..si e foarte adevarata vorba asta.

Pana una alta am avut parte de un sex fantastic…ce sa mai..capricornii sunt bestii in pat..mi se par cei mai tari in pat..din tot zodiacul..ei si leii…restu nush de toti dar capricornii in pat..DOAMNE DUMNEZEULE!

Inspir dorinta expir extaz

 

Simt prin toti porii mei dorinta, o dorinta navalnica, nebuna ce m-a acaparat din prima seara.

Cu cat se scurgea timpul cu atat se marea dorinta. Cu cat treceau minutele cu atat doream mai tare.

Acum e o dorinta asa de mare incat simt ca nu am aer. Inima imi bate cu putere, f repede, tremur putin, nu gasesc oxigen suficient sa-mi aerisesc plamanii, buzele-mi sunt intredeschise, ochii inchisi, mintea si sufletul departe de locul unde ma aflu. Nu apuc sa fiu 10 min cu totul aici ca dup-aia gandurile mele zboara cu viteza luminii.

Viata asta se joaca cu mine. Ma aduce cateodata pe culmile dorintei. Am nevoie mare…o nevoie imensa ce cuprinde…TOTUL. Am nevoie sa-l vad, sa-l simt, am nevoie sa fiu in bratele lui si nu mai vreau sa stiu nimic altceva..pt cateva clipe vreau sa nu mai stiu de nimic altceva..vreau sa uit ca tre sa ma intorc in dk, vreau sa uit ca nu o sa-l mai vad dupa ce plec…nu vreau decat sa imi gasesc linistea cu capul pe umarul lui…fie si pt cateva ore..

Da..nu ma intereseaza nimic momentan din DK. Absolut nimic..NIMIC.

Ce seara am avut cu el..Am avut un amestesc de sentimente diverse..totul parea ciudat, un ciudat imbietor, ca o hipnoza, cuvinte despre o lume indepartata, despre zei, carti ce mi-au acaparat atentia, camera cu un aer vechi unde probabil s-au petrecut multe, un perete complet in contrast cu acele carti, cu acea statueta (la un moment dat as fi putut sa jur ca-s urmarita de ea…nebunesc nu?)..si iar aceeasi chestie..ochii.

Ochii spun multe..ochii spun totul…acei ochi mari..parka ascundeau tristete..asa mi s-a parut..

Covorul ala, ceasul, sfinxul…am avut senzatia de park eram pe alta planeta..si nici a doua zi cand eram in masina nu am reusit sa simt 100% ca sunt in Buc in trafic.

Am o senzatie de deja vu..acel tremur, acea dorinta maxima de revedere…si probabil acel final care nu va intarzia sa apara…ca alte dati…final..

Poate asta e toata frumusetea..dar de ce trebuie de fiecare data sa o simt cu o alta persoana?de ce nu poate sa fie O persoana si atat?De ce nu pot trai aceste momente superbe cu o singura persoana pt muuult timp?de ce trebuie la un moment dat sa se termine cand abia incep sa ma simt bine…si sa apara alta persoana si tot asa…

Stau singurica in camera, intinsa pe pat pe burtica si scriu la laptop.A mea familie e plekata in partea de tzara iar eu nu m-am simtit in stare sa vin. Ma luase somnul.

Zilele astea park’s ani…orele astea park sunt zile..minutele ore. Asteptarea ma innebuneste dar momentul revederii va fi cu atat mai superb..

Lasa..e mai bine asa decat sa fie totul in ritm disperant..

Eu vreau sa-l vad acum..ACUM..acum vreau sa ma sarute…

Pune-ti pofta-n cui D..o sa te sarute peste cateva zile si ai face bine sa gusti cu toata fiinta ta pt ca vei pleka curand si se va sfarsi totul…:(

Pana una alta mana imi aluneca usor pe corp in jos..vreau sa ma joc cu gandul la el..mana mea sa fie mana lui..sa-nchid ochii si sa-mi imaginez ca ma atinge..

As scrie

……………………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………………………..

…………………………………………………………….

As vrea sa scriu ce tocmai s-a petrecut cu mine, ce tocmai am trait dar nu pot…am niste motive pt asta. Desi imi doresc cu ardoare sa exprim totul aici, ce am simtit, ce simt inca..nu pot! Ma oftica chestia asta..

Ieri si azi am intrat pe blog, am apasat add new post, m-am holbat la blank si nimic. Nu am putut scrie absolut nimic.

Azi noapte pe la 3.30 fumam o tigara cu varul meu sus pe terasa in vila la el.Dupa ce am mai vb diverse cu el, s-a uitat la mine si mi-a zis: D, eu sincer te vad traindu-ti viata aici in Romania..nu te vad ramanand afara. A spus-o cu atata naturalete si convingere incat a trebuit sa-l intreb: de ce crezi asta? La care el raspunde: nu stiu, o simt, de ex ce ai simtit cand ai trecut granita cu autocarul ala?pe unde ai intrat?pe la Arad, ii zic eu. Bun si? Ce ai simtit?eu acum cand am venit de la italieni cu ai mei, cand am intrat in Arad m-am simtit super. In sfarsit ACASA, la mine acasa..nu mai sunt la macaronarii aia care ne urasc.

Am tacut..aveam o mie de imagini in cap..eu in DK, eu aici cu…….., mama, scoala din DK..intr-un final i-am zis ca m-am simtit bine cand am intrat pe pamant romanesc…nu e prostie..ma simt altfel aici, pur si simplu ALTFEL. Apoi brusc mi-am adus aminte de atacurile alea de panica stupide de prin Mamaia si faptul ca am fost cam tristutza. Ma tot gandeam de ce.

Imi lipseste stabilitatea… Sunt ofticata ca plec si nu apuc sa-l cunosc mai mult..ma oftica chestia asta enorm, dar nu am ce face:|…e aproape frustranta treaba.

 Nici n-am apucat bine sa incep sa ma obisnuiesc putinel aici ca si plec. Se apropie data de 30 cand tre sa plec si ma cuprinde agitatia..

Azi dupa ce am facut ochisori, am tras cel mai bebeu zambet posibil. Se datora unui fapt. Mai incolo mi-am aprins o tigara si m-a luat agitatia..da..tre sa plec din nou.

Sunt complet transparenta pt el..blogul e de vina…

One would say: Ddddd traieste momentul, bucura-te de viata…nu te gandi ca pleci..traieste clipa pu#ii. Traiesc dar pare asa de scurt momentul cand te simti bine.

Nici macar nu….ahhh renunt..nu mai scriu nimic……pe ziua de azi.

E asa cald in Pit…f f f cald.

Ce ofticata sunt…………………………………………….dar asta e..n-am ce face.

Daca va fi sa fie ceva bine daca nu asta e. Nu sunt solo in acest joc..suntem doi deci….

Si uite asa trece timpul…f repede

Pages:12»