Browsing "aventura, dragoste, barbati, sex, calatorii, prietenie, tentatii, sentimente, jurnal"

Iubesc un geniu mediocru..

Mirare…O discutie cu mama despre casnicia ei cu tatal meu..Si acum imi rasuna vorbele in minte..

Stii..el nu se tinea intotdeauna de promisiunile facute si mi-a demonstrat inainte de casatorie ca nu e un barbat pe care te poti baza./mereu….dar am fost slaba..am facut alegerea cu inima. Eu nu am fost rasfatata deloc de parintii mei. Mama mea nu m-a rasfatat deloc..Cand l-am cunoscut pe el, ma rasfata mereu cu vorbele, pisoiasul meu, iubirea mea, imbratisari si vorbe de care am fost lipsita ani grei. Am picat in capcana..Si desi vedeam ca nu e el acela, am facut pasul. Imediat dupa casatorie a facut primele mari greseli..inselat..m-a lasat balta cu tine cand erai mica si bolnava..Intr-o zi..aveai 3 ani parca..erai f bolnava..i-am zis sa se duca sa cumpere medicamente de la farmacie..S-a intors peste o saptamana..Si totusi l-am pastrat langa noi pt ca mi-am dorit sa ai un tata. M-a fascinat la el faptul ca puteam filozofa despre viata. Era un tip inteligent cu care aveai ce discuta..si stii ca mie imi place asta enorm.

Ascultand toate astea ma treceau niste fiori de gheata. Traiesc aceleasi chestii cu inginerul meu. De care inca nu m-am despartit definitiv. E un geniu mediocru la caracter. Port cu el cele mai intense si interesante discutii despre viata despre orice…Facem un sex nebun de tot..Suntem doua animale in pat. Numai ca..el continua sa fie un animal si in rest. Pe cand eu nu. Recunosc..am facut o alegere carnala si bazata pe sentimente. Desi mi-am folosit rationamentul si am realizat ca nu e el acela, totusi am continuat. Ca si mama.

Ce stupid..ce ironie..Toata viata am fugit de faptul in sine de a nu face aceeasi greseala ca ea si mai ales de a nu ramane singura ca ea..si ..surpriza. Sfarsesc prin a fi cu un om care se aseamana tatalui meu. Pana si la fizic.

Mi-e teama ca nu ma voi schimba niciodata si ca voi zbura din “tata” in “tata” pana cand rationamentul va lua locul sentimentelor..Daca se va intampla asta vreodata..pentru ca traiesc cu prea multa pasiune fiecare moment cu el..fiecare moment al vietii…cantaresc enorm fiecare chestie mica..o gandesc pana in panzele albe ca un geniu nebun si neinteles.

Iubesc frumusetea, armonia si vanatoarea amoroasa. Iubesc sa ma impac dupa ce sufar din dragoste..

Mi-aduc aminte in 2010 cand am inceput sa scriu pe acest blog…exact la fel eram. Dar mai pura. Mai relaxata. Mai destresata…

Oare ce se va alege de mine?

Ce-ar fi fost daca…si oare ce va fi? Intrebari care imi macina existenta. Nu stiu sa traiesc in prezent decat cand sunt langa barbatul care ma face sa trepidez sufleteste..fie amarandu-ma, fie iubindu-ma.

Acest inginer mi-a mancat linistea ..toata..

Dar am sa mi-o regasesc..Si am sa fiu fericita alaturi de barbatul visurilor mele. Acela care stie sa fie si carnal si geniu si emotiv. Si BARBAT!

Refuz sa cred ca doar de atat sunt in stare!! Refuz!! Pot mai mult! Si mai bine!!

 

 

Another end, a new begining….

O alta relatie dusa pe apa sambetei…plina de un sex iesit din povesti..Cel mai bun sex ever. La 30 ani. Sex pasional…cu preludiu..si orgasm la fiecare numar!!!!!

Am avut orgasme intr-un an, atat fizic cat si emotional, cate nu am avut toata viata mea pana sa-l cunosc pe acest inginer iesit din sfera normalitatii.

Nu-l vreau inapoi..dar il vreau inapoi. Mi-a dat papucii de 3 ori..de fiecare data s-a intors la mine..Eu i-am dat papucii odata.eu m-am intors la el in genunchi..Literalmente!!! Cata injosire!! Cata iubire!!

Nimic nu e degeaba…trebuie sa imi iau lectiile vietii..fie ca e de la el sau de la altii..one way or another.

Am invatat multe de la el. Foarte multe..Sper si el de la mine.

Cu 6 ani mai mare ca mine..cu 10 ani mai amar ca mine..cu 20 ani mai energic ca mine, cu 20 ani mai mic ca mine emotional.

Il iubesc. O sa ramana in inima mea acolo. Daca e sa mai fie ceva cu el, va fi. Daca nu, nu.

Trebuie sa invat sa accept. Sa accept discontinuitate. Sa accept nebunie..sa accept diferente..

Diferente de tot soiul..

Penisul mic..erectia netotala..un preludiu rupt din rai..certuri rupte din iad…provocari rupte din filele vietii.

Inca mai tin jurnalul asta…Din mai 2010. De cand aveam….26 neimpliniti..de la 25 ani si 10 luni..

Acum am 32 ani..recent impliniti…Am crescut. Indiferent ce mi s-a intamplat..si de cate ori am crezut ca am esuat. Nu am esuat niciodata. Doar am trait. Sunt in proces de transformare. Continuu!!

Si iata ca din feb 2015 imi traiesc viata din Romania..atat de diferita de viata din strainatate. Am frant inimi, mi-a fost franta inima..Rabdarea-mi e mica…Pasiunea mi-e inca mare dar frica si ea..

Traiesc..Sunt necasatorita..nu am copii. Am o experienta de viata vasta as putea zice..Dar relatia asta m-a transformat…

Inca sunt prietena cu Jack. Si cu cateva persoane din corporatia unde lucrez. O alta umbra…viata de corporatie…Nu e pentru mine. Ma inhiba. Imi inhiba pasiunea..Imi inhiba dorinta de a face ceva cu viata mea..

Ahh..here i go again..Looking for excuses.

Welcome back D! I missed u!

Vindeca-te si…mai vorbim! Go masturbate or something! I cant…nici asta nu mai pot s-o fac. Varsta D..varsta..nu mai primeaza hormonii. Poate ca ar trebui sa ii las sa primeze. Dar o sa fac altceva: o sa invat.

Single again

 

Single again…

 

Who is D?

Sunt intoarsa de 9-10 luni in tara. Am un job care nu ma satisface professional.

Pana la urma nu e bine sa faci sex cu un coleg de serviciu. Pana acum nu am avut ocazia sa ma incurc cu un coleg de serviciu dar am facut-o acuma.

Dupa american si egiptean, si-a facut aparitia acest coleg de serviciu. Un barbat de 37 ani, cu un zambet frumos, marlan intr-un mod atat de raw ca ma excita. De 3-4 luni suntem impreuna..El cica trece printr-un divort. Bine ca nu are si copii…Nu stiu ce caut cu el sincer. Tin la el dar nu ma inteleg. Alta data nu m-as fi uitat la unul ca el in ruptu capului. M-as fi uitat la javre precum mister BMW sau pustiu’.

Da tot ce poate sa ma satisfaca in pat (si o face cu brio) si simt ca ma place foarte mult. Spre deosebire de mine el e mai hotarat cu privire la ce vrea sau cel putin asa lasa impresia. Vad ca ma vrea pe mine si …”lucreaza” in acest sens.

Imi tot repeta ca o sa ma domesticeasca el si ca vrea si copii cu mine..vrea sa faca “mama” din mine..ca sa-l citez.

Ii e ciuda ca simte ca a pierdut ultimii 10 ani din viata facand ce nu vroia si fiind cu o persoana cu care defapt nu vroia sa fie…Si acum vrea sa recupereze cei 10 ani asa in cateva luni. Nu intelege ca asta nu se poate..

Acei 10 ani raman pierduti pe vecie..Si..defapt nu-s pierduti. Si-au avut rolul lor..Iar eu o fac neprotejat cu el de vreo 2 luni asa si culmea..nu raman insarcinata.

Cu programul pe care il am la serviciu, am ajuns sa am dereglari hormonale si un ovar polichistic (exces de testosteron according to the doc). Am momente cand ma agit si ma gandesc ca e bine sa purced inspre a face un copil.

Si alte momente in care ma simt vinovata ca…nu-mi pasa..Nu imi pasa daca am copil sau nu..Daca ma voi casatori sau nu. Nu vreau decat sa imi ating cel mai aprig vis acum: sa vizitez Africa. Nu ma vad cu familie..nu ma vad cu sot…cu copil..Nu pot sa ii spun astea lui..Imi zice ca ma vrea serios in viata lui si nu vrea sa reprezinte pt mine un alt barbat bifat pe lista mea. E ciudat…

Nu stiu cine sunt…Cine e D? Am I the good girl or the bad girl?

There is no such thing like love. No man ever loved me. They loved my body, my sensuality, my curves, my smile, my free spirit but not me as a whole. I accept this now. I know I will never find a man who loves all I have..everything I have with me, all my baggage, all my scars, all my fury, all my rage, all my stubbornness, all my wilderness, all my crazy desire for wild sex and romantic walks, my dreams, my fears..ME. I am starting to get used to this si culmea e ca nu ma mai sperie gandul c-o sa raman singura.

Desi continui sa imi repet ca nu vreau sa raman singura pt ca mi-ar fi f frica sa raman singura, ar fi ingrozitor, eu cred ca defapt sunt foarte speriata de faptul ca nu sunt speriata ca voi ramane singura.

Vreau apusuri dulci-amarui de soare, rasarituri vesele si ciripitoare, sex nebun si romantic deopotriva atat cat mai pot, inteligenta emotionala, provocare, sa rad ca nebuna, sa simt adrenalina …sa simt ca traiesc.

A devenit o obisnuinta sa simt ca alerg dupa ceva, caut ceva dar nu stiu ce. Si inca nu am gasit..Cum sa fac sa imi dau seama cine sunt?

Nu cred ca sunt femeia pe care o vrea acest coleg de serviciu…El vrea sa recupereze ce-a pierdut. Eu …eu nu stiu ce vreau. Cele insirate mai sus reprezinta o suita de nimicuri…

Imi pune la indoiala moralitatea..Are dreptate..sa mi-o puna. Dar cand ii fac oral nu mai comenteaza nimic. Ce ipocrit e barbatul in genere..

E ca un pradator ce urmareste sa ma lase insarcinata…sa-mi fure viata si sa-mi dea alta…Una de sotie si mama …care calca camasi si pune praz si branza pe farfurie pt sotz sa manance.

Ma simt bine in bratele lui..E foarte incapatanat.

 

 

Un american in Bucuresti

De cateva zile traiesc o aventura mijto cu un american ciocolatiu. In centrul Bucurestiului. Educat, cu bun simt si cu multi bani. Si face un oral de ma face sa tremur din toate incheieturile.

Printre picaturi de vin rose, cocktailuri pregatite de el si discutii despre religie, cat de promiscuu i se pare Bucurestiul si ca ii place ca sunt o fata frumoasa si inteligenta si not fake at all, ne soarbem din priviri. Regarding chemistry, it’s all there babe. Ne potrivim la orice miscare…imi place cum saruta, imi place cum arata. Imi place tot. Ce mijto e sa ies juma goala in balcon si sa privesc Magheru! wooooooooooow. Si sa vina asa pe la spate si sa ma imbratiseze “hey baby, watcha doin?” omggggg Thank you God! That at 30 i still have an awsome life!!

According to his sayings, va sta un an pe aici.

Hmm…de ce nu?

Bai frate…jur ca The Secret is fuckin true! Daca ma gandesc intens la ceva, se intampla!!! Mi-am dorit foarte mult zilele astea sa cunosc un negru si iata!! E incredibil! Imi doresc foarte mult sa ajung in Kenya la safari si voi ajunge!! Sunt foarte sigura de asta!! Deci..un negru aici, un negru la Paris…omfg…Eu tre sa ma marit cu unu negru :))))))

 

Sex online

Nu mai tin minte de cate ori am facut-o virtual in anii tineretii adolescentei.


Dar ieri, inloc sa ma duc la cursul de germana, am vegetat acasa dimineata si m-am uitat putin la porn apoi am inceput discutii aprinse cu un tip de prin Maramures, cu ditamai pula.

Mai intai pe telefon…poze porno facute chiar atunci, una cu vedere la sani, alta cu vedere intre picioarele mele, alta cu scula lui de 2 metri. Pentru ca mai apoi, sa ne regasim pe web dupa atatia ani si sa ne masturbam ca nebunii, uitandu-ne unu la altu. Nu am mai facut asta cu el de nush cati ani. Are prietena. Am prieten.

Dupa ce am atins orgasmul, m-am dus sa imi fac dush.

Cand am revenit, nu stiam ce sa fac mai intai. Asa ca am plans. Din cauza unui refuz pt un job in Hamburg.

Seara mi-am mai revenit dupa ce am baut doua doze de whisky cu cola si mi-am tras-o cu neamtzu pe undeva langa o parcare intunecata.

Sunt depresiva nelinistita. Vad ca doar sexul ma mai face “high”.

Asa as fuma o tigara…Ma simt emo..Asa cum vor cantecele Lanei del Ray sa ma simt…

 

Hotel

Am stabilit sa ne vedem.

Intr-un moment de slabiciune, la nervi, mi-am zis ca e nevoie sa-l vad, sa lamurim ce s-a intamplat lately.

Daca initial intalnirea trebuia sa se rezume la mers undeva intr-un local, acuma s-a ajuns la hotel.

Nu stiu daca sa-mi fie rusine sau sa nu simt absolut nimic.

“It is better at hotel, at least we have time and privacy to talk”.

Bineinteles ca nu sunt nascuta ieri. Vrea sa mi-o traga. Dar m-am vazut de multe ori cu el fara sa se intample nimic. Pot decide.

Stiu stiu….am decis deja sa ma vad cu el, respectiv intr-un hotel, dar…mai am o decizie de luat. Cea din camera…

Ma imaginez pur si simplu imbracata casual, Ray-Banii mei de cop pe ochii ce stau sa se ascunda in spatele lor (stiu ca HH e un oras mare dar deja am inceput sa cunosc lume care locuieste in orasul ala), noua mea geanta Ralph Lauren la brat cu eternul meu ruj Dior inauntru, ceasul meu Ghivenchy la mana, sa-mi aduca aminte cu nerusinare ca timpul trece si, parca ar fi mers niste sandalo-flipflopsi de la Calvin Klein dar ma pot multumi si cu noile mele achizitii de la Paul Green.

Ce mai conteaza cu ce sunt imbracata?

Apoi ma imaginez cum intru in camera de hotel cu el si, plina de nervi ca am venit there in the first place, ii spun ca ma duc la baie sa ma refreshez a little. Apoi ies goala, ma duc langa el imi pun mainile-n sold ca pe ulitza si-i zic: is this what u wanted?to fuck me?well go ahead. Fuck me. Apoi sa sara ca animalul pe mine si eu scarbita sa ma uit in alta directie in timp ce el isi aranjeaza de zor prezervativul.

Nu ma simt chiar ok with this….Something is wrong. Adica alte dati as fi scris despre ce horny sunt numa la gandul cu intalnirea.

Acuma stau sa scriu despre ce branduri o sa port.

Nu mai e ca alte dati cand ma durea-n cur si o faceam de placere….

WTF IS WROOOONG WITH MEEEEEEEE?

Nici macar nu mai pot fuma…ca m-am lasat…Din februarie!!!!

Shit!!!!!!!!!! As fuma o tigara si as bea un pahar de whisky cu cola ca pe vremuri..Dar presimt ca daca ma intorc la fumat, ma intorc si la vechiul meu obicei: acela de a mi-o trage la greu, din placere, cu diversi aventurieri.

Pages:1234567...28»