Browsing "blog, jurnal online, un jurnal de aventuri si iubiri"

N-am auzit eu bine??!

Ieri m-am hotarat (ca si in alte zile) sa-l astept cu masa pregatita.Ma gandeam ca vine obosit de la munca, eu nu muncesc atata ca el si daca tot sunt mai libera, nu ma doare mana sa pregatesc masa pt doi.

http://www.youtube.com/watch?v=I6PHgtdxFrY

Am pregatit o salata usoara de vara, piure, niste brocoli fiert si snitel de piept de pui.Aratau super.

A venit acasa, am mancat, ne-am uitat la The Devil Inside (ce porcarie de film) si apoi am plekat la o plimbare prin cartier.Ca de obicei aceleasi peisaje lipsite de viata.De data asta aveam mingea dupa noi sa tot jucam pase pe strada de la unu la altu.

M-a cuprins tacerea.Taceam si ma gandeam ce trista si singura ma simt.

M-a simtit…se tot uita la mine.Ne-am asezat pe o banca si m-a intrebat ce e cu mine, de ce sunt asa tacuta.

I-am raspuns f greu, cu juma de gura:

-I wanna go to Romania

-When?

-After i finish my master..if nothing changes here J, i wanna go back.I dont feel happy here.Look at me…i am full of frustrations…i know youre trying your best and u were great..i just cant continue like this anymore

El trist si tacut: i feel i failed…the ship sanked and i was the captain.

Dont think like this, am spus eu, u did everything u could, i am just sick of working this lousy job.I want more from this life.

What hapened with our plan of moving to Germany?a intrebat el.

Well, we need lots of time to save money here in order to survive at least few months till we find a job there and i just dont have the patience anymore.I cant J…

Im so sad i cant make u happy, spune el cu juma de gura.I am full of frustrations too, i dont like what i work, where i work, where i live but i have the girl of my dreams.

Eu taceam..nu puteam spune ca i have the boy of my dreams pt ca nu simt asta.Si din tacerea mea el ar trebui sa inteleaga ca nu numai locul ma face trista si si faptul ca sunt cu el.Somehow nu reusesc sa fiu fericita cu el.Nu e vina lui.Nu pot efectiv.

Am plekat spre casa amandoi si dintr-o data am zambit.Eram fericita ca am avut curajul si taria sa-i spun ce simt cu adevarat.

Cand am ajuns acasa, ne-am aprins doua tigari in bucatarie continuand.

Well, i suck at romanian, spune el, but i will learn it.

What?ma intrebam eu in sinea mea…am auzit bine?Ma uitam mirata la el.

La care el: do u think im gonna let u go so easy?I love u..

Great..ma gandeam eu..am zambit dar imi venea sa innebunesc.Oare nu vede ca nu va merge?Simt eu asta..e suficient sa simta unu din noi asta si nu va merge sigur.Unde nu e credinta, nu va merge.

Unde vrea el sa vina?Eu ma intorc sa locuiesc cu mama.Nu vreau sa-l iau si pe el.Vreau sa ma intorc sa-mi limpezesc creierul, sa ma regasesc,sa muncesc, fie si pe un kkt de bani dar vreau sa ma regasesc pt ca aici simt ca ma pierd de tot.

I-am spus: i didnt give 100% out of me to find internships here, i looked only for jobs.I dont stand a chance to get a good job here because of the language.We are not even in the fucking capital where english is more used.I dont have the patience to stay for more than 6 months to finish my final thesis.

Mi-a zis…lousy time to be confused D…i mean…the question is now if u wanna live alone untill u finish this master or not.

Si s-a uitat la mine f f apasator in ochi.

Ma uitam in pamant.Urasc singuratatea, nu mi-as putea permite sa platesc cheltuielile la casa unde stam acuma, de una singura.Cheltuielile alea sunt facute pt 2.Iar procesul de mutare in alta parte e f lung si costisitor.Sunt prinsa, i am fucking trapped.

This is an entrapment.

And when i tell him that i wanna go back to my country, doesnt he see in my eyes that i wanna end this?All?Nu vede ca m-am saturat sa am doua zile de dispozitie buna si una de depresie?

M-am saturat efectiv…Dar el nu se vede singur.Orice ar fi, el se vede cu mine sau e insistent in ideea de a ma urma in Ro desi nu l-a invitat nimeni.

I dont want u to go, a zis el intr-un final.Seara a continuat cu imbratisari si saruturi dar simt ca nu va mai tine multe vreme.

Zi de kkt

Draga jurnalule,

 

Toti barbatii sunt niste porci. Toti barbatii sunt la fel in fond.

Azi e o zi de kkt. M-am certat cu neamtzu ieri si pana azi totul a ramas neschimbat. Sunt rece cu el, e rece cu mine dar el e rece jmekereste.Ma pupa pe obraz si-mi ureaza o zi buna dar in sinea lui abia asteapta sa plece. Call it a 6th sense.

Relatia asta se duce pe pl.

Daca la inceput ma venera si-mi facea mii de complimente, ma ineca efectiv in ele, acuma ciuciu.I-am zis eu odata..ce se intampla cu tine?Nu mai esti indragostit de mine?Gata?Nu te-a tinut prea mult.

Nooo..el de colo i love you.

Hai marsh imi venea sa-i zic.Then what hapened?U dont compliment me anymore, u seem somewhere else with your mind, in the begining u worshiped me.Whats with this big change?

U forgot to say thank u every time i do something for u. (like i do asshole..i say thank u when youre being nice to me).

Si apoi i-am zis: have u started taking for granted what i do for u?have u started taking ME for granted?today we have what we have, tomorrow it might all go away..how can u change like this in a short period?for drowning me into love declarations to no words and boring conversation about work.

Ma plictiseste oricum, nu e spontan, nu are initiativa.Are si el colegi la munca..de ce nu iesim toti in orash?I-am propus asta…el ca da ca iesim si ciuciu.

Ba sunt pb cu banii, ba nu are timp ca programu cu jobu e de kkt…ba are datorii, ba pula mea TRE SA EXISTE MEREU VREO PROBLEMA.

Mereu avem pb cu banii…si din solidaritate eu nu mai ies solo in cluburi cum ieseam alta data./Si din lipsa de bani of course ca stau sa dau banii pe noi in timp ce el isi plateste facturile la telefon de 30 milioaneeee:((((( (facturi facute pe conversatii cu mine cand eram in tara si faceam avort)

WHAT THE FUCK IS GOING ON HERE?

Am vazut o fata..

http://www.youtube.com/watch?v=yc4cwbt3X-A

Ieri pe la 9.15 seara ma fataiam cu neamtzu prin centru.Trebuia sa mergem impreuna sa ridic bagaj din Ro.Avusesem o zi cam obositoare amandoi dar eu ma simteam obosita peste masura.Si plictisita de atatea figuri seci pe strada.

Auzisem amandoi muzica pe undeva prin ccentru asa ca ne-am hotarat sa mergem sa vedem despre ce e vorba.Urma sa stam putin acolo dupa care sa mergem sa ridicam bagaju.

Cand am ajuns acolo, lume intinsa pe iarba, nu f multa, totu static, muzica undeva in fundal, era un band live dar era in interiorul unei curti improvizate din diverse garduri si scena era undeva in centrul curtii cred.Oamenii care erau intinsi pe iarba nu aveau acces vizual la concert dar stateau sa enjoy the music si sa se relaxeze.Eu ma mesagiuiam cu o gagica de-a mea.

Plictisita, am aruncat o privire in jur.Muzica nu ma atragea.Era prea slow, lumea prea lesinata nu stiu.El mi-a propus sa mergem exact langa scena.I-am zis pt ce?Mai bine stam aici pe iarba si ne relaxam putin…adika muzica nu e cine stie ce iar langa scena nu stiu ce am putea face..eventual sa ne holbam la band.

Eram obosita, nu aveam chef de nimic.In fine..s-a ofticat si a zis nevermind lets go to take the bagage…i-am zis dont be so angry go and check if u want and ill wait for u here..im too damn tired to go near that fuckin scene.

Whatever…am plekat amandoi spre locatia unde vine mult asteptatul autocar de Ro cu bagaje de la parinti.M-am simtit mai trista ca oricand.Deja avusesem o ciondaneala pe un subiect de kkt ca se enervase el aiurea.NU AM STARE PT ASA CEVA.E mijto cand suntem mai multi..nici macar nu puteam lua ceva de baut ca stam prost cu banii si vrem sa ii tinem pt altele.

Ce frustrare pt mine!!!!!Sa nu putem nici sa luam un cico amarat la o masa!!!!!!!!!1

Cand am ajuns la nivelul asta?De ce?Cu ce gresesc eu de tre sa inghit frustrarile astea zilnice una dupa alta?

Cand am scapat totul de sub control si am hotarat sa devin fata cuminte cu relatie serioasa cu acest baiat?Si mai ales, cand am inceput sa accept aceste frustrari ca parte din viata mea zilnica cotidiana, sperand ca foarte curand, dupa ce ne vom muta in Germania si ne vom gasi joburi bune, ne vom permite in sfarsit un suc amarat la o terasa?Ce dracu e porcaria asta?

Mergeam paralel cu el la juma de metru distanta, pe ganduri, vorbind cu mine insami, pun pariu cu o figura f trista si annoying pt cei din jur but i couldnt give the slightest fuck about anybody.All i wanted was to get the fuck away from there.

Deodata trecem pe langa un restaurant.Un restaurant frumos, elegant dar gol.Numai o singura masa era ocupata de un cuplu.O fata tanara cam de varsta mea si un barbat cred cu vreo 10 ani mai in varsta sau poate chiar 15 dar nu-si arata anii deloc. El imbracat la 4 ace, tinea un pahar de coniac in mana si explica ceva fetei.Ea il privea intens in ochi cu un zambet larg pe buze.Parea fericita.Avea parul lung carliontat, buze carnoase, ochi caprui machiati superb si parea complet absorbita de acel barbat si conversatia lor.Ma tot holbam in geam la ei si ma gandeam ce mi-as dori sa fiu eu in locul fetei aleia.

Pentru un moment m-am apropiat de geam mai mult in timp ce mergeam si am avut un sentiment tare ciudat.Fata aia..figura ei..de unde o cunosc?Seamana atat de mult cu…MINE.Da…eu eram…acum o mie de ani in timp ce serveam cina cu Mister BMW intr-un restaurant din Bucuresti.

Pret de cateva secunde in timp ce mergeam, am retrait o amintire dar nu stiu cum sa spun…ca si cand nu eu as fi fost eu, eu eram alta fata ce analiza acest moment din viata mea.

Cel mai trist a fost ca mi s-au umezit ochii. Nu pt Mister BMW, ci pt faptul ca eram chiar fericita in acea amintire.Si nu-mi pasa de nimic, el oricum nu era interesat de mai mult decat de aceste iesiri si o atmosfera deosebita cu mine dar nu ma interesa pt ca stiam ca dupa ce termin cina am optiunea de a ma urca la volanul masinii mele si de a merge acasa sperand sa-mi intalnesc marea dragoste intr-o buna zi.

Defapt asta era momentul meu de fericire: cand plekam asa entuziasmata si happy de la masa,conducand pe Magheru si visand la un barbat care intr-o buna zi ma va face fericita complet.Dar nu exista asa ceva.Fericirea vine din interior.Din interiorul meu.Numai eu ma pot face fericita si nimeni altcineva.Numai eu imi pot crea contexte si pot “munci” pt a favoriza anumite imprejurari si a fi pur si simplu fericita.Nu pt ca mi-am gasit dragostea, nu pt ca inca o caut, nu pt ca fac sex cu vreun barbat superb, nu pt ca am fost invitata la cina ci pt ca viata e minunata,o sumedenie de momente extraordinare pe care nu le voi uita niciodata.

Dar ce folos sa vorbesc de toate astea?

“Buna..sunt D. Am 28 ani, sunt la finele unui master in Dk si muncesc un job de student la un restaurant sa ma pot intretine.De aproape 1 an de zile sunt cuplata cu un neamtz de aceeasi varsta.E un baiat copilaros, naiv, foarte sufletist, visator, f comod care ma iubeste.E acel baiat pe care mi l-am dorit atata sa ma tina in brate si sa ma alinte,sa-mi spuna cat de frumoasa sunt si cat de mult ma iubeste.Dar in visul acesta de dragoste am uitat ca mai vreau si altele de la un barbat iar la el nu reusesc sa gasesc “altele”.

Nu vad ambitie, nu vad determinare, nu vad tenacitate, nu vad securitate financiara, vad cam multa imprastiere cateodata si diferente cam mari de manifestare intre mine si el cu privire la lucruri importante.Pe alocuri ma uimeste cu accese de prostie.Nu stiu daca le face dinadins sau ma testeaza sau pur si simplu de lene pt ca s-a obisnuit sa-i dau sfaturi mereu.

La sfarsitul fiecarei zile ne aruncam unul in bratele celuilalt si adormim.Eu cu toate frustrarile mele si el cu ale lui (nu stiu ce anume).Inca sunt cu el, inca sper, inca am incredere ca totul va decurge mai bine.Dar adevarul este ca am nevoie de o schimbare.Mi-e frika sa termin aceasta relatie pe motiv ca nu am ce-i reprosa si pt ca ma gandesc ca nu voi mai intalni un altul ca el,poate voi intalni un altul care sa aibe mai mult din “altele” mentionate mai devreme si mai putin din ce are neamtzu si inca nu sunt pregatita pt asta.

Oare il iubesc sau pur si simplu m-am obisnuit cu a fi tinuta in brate de el si alintata si pupata mereu?Si una si alta..Si atunci ce sa fac?”

Asta este povestea mea pe scurt..

Which reminds me…am avut noaptea trecuta un vis…am visat ca l-am parasit dar nu i-am spus-o..i-am spus doar ca plec..si m-am mutat in Londra.

Haha…what a life!

Back to Denmark

Am revenit in Dk dupa 2 sapt prin Romanica.O sapt pe litoral si alta in familie.

Saptamana pe litoral a fost ok, nu pot sa zic ca m-am simtit super bine.Cea in familie s-a dovedit a fi una nasoala.Doar cu o anumita parte a familiei.

Mama si bunica s-au straduit ca de obicei sa ma faca sa ma simt bine.Pt ele n-a fost vacanta.Au stat tot timpu sa faca mancare si cumparaturi si etc sa ne faca pe plac mie si neamtului.Neamtul s-a comportat ok ba chiar s-a inteles super cu ele.

Insa juma de vacanta o regret.Imi pare rau ca relatiile familiale au degenerat cu o parte a familiei care era importanta pt mine.Respectiv unchiul meu, fratele mamei mele.

Am murit de caldura in Ro iar neamtu la fel.Dar pe litoral am apucat sa ne relaxam putin.

Se spune ca femeia da in parg la 30.E super la varsta aceasta, stie f bine ce vrea, e stapana pe ea etc. La mine nu e asa.Tocma ce am implinit 28 ani in aceasta scurta vacanta in Ro si simt ca sunt mai confuza ca oricand.Daca la 20 ani, stiam in naivitatea mea ce vreau de la viata, acum n-am nici cel mai mic habar.M-am intors din vacanta mai confuza decat cand am plekat.Trist nu?

Nu stiu inca ce vreau, incotro s-o iau si daca sa continui aceasta relatie.Nu sunt happy, am deseori momente de frustrari si cel mai rau ma doare ca in Ro s-a petrecut ceva najpa.Eu si neamtu am fost la un pas de moarte.Mi-e prea greu sa mai intru in detalii si sa vad totul scris aici pt ca si asa am o durere provocata de evenimentul respectiv care ma apasa rau.

In fine….Daca inainte  abia asteptam sa plec in Ro sa ma regasesc, acum abia am asteptat sa plec de acolo si sa-mi vad de programul meu de aici.Prea multa mancare acolo, aproape ca m-am intoxicat cu atata mancare gatita, prea multa caldura, prea multe ifose si prefacatoreli.Noroc cu mama care saraca se straduie prea mult.

Acum sunt din nou in fata laptopului meu, cu binemeritatul meu ceai de sunatoare si soc (ceaiul verde il las pt seara) si tigarile mele de kkt de care nu ma pot desprinde.

Tot ce pot sa fac este sa merg mai departe in ciuda faptului ca ma simt mai neputincioasa ca oricand.

As prefera sa fiu parasita de 20 de barbati decat sa mai trec inca odata prin ce am trecut in aceasta vacanta.

Si apropo de barbati, mi-e dor de vremurile de decadenta cand parca totul parea mai clar si nu aveam atatea moral issues on my mind, cand aveam timp numai pt mine si pt ale mele planuri.Adica in loc sa le am atunci acele moral issues, le am acuma cand nu fac nimic rau (sau asa cred eu).

Ca de obicei intrebarea primordiala ce sta pe buzele tuturor la un moment dat, sta si pe buzele mele acum: de ce?de ce eu?

Stam si traim atatia ani ca sa aflam cu totii raspunsul la aceste intrebari.Unii il afla, altii nu.Nu stiu ce e mai rau, sa nu afli raspunsul si sa traiesti fericit paralel cu profunzimea fara sa ai atatea griji provenite din ea sau sa-l afli si sa fii multumit de progresul tau interior dar scarbit de regresul din jurul tau.

Which one is better?”turma” thinking and therefore mediocrity spares u of “deep” philosophycal bullshit problems or detachment of this and therefore some sort of isolation which can bring u good and bad?

http://www.youtube.com/watch?v=tNTQWQhXauQ

O melodie draga mie, o adevarata arta de Basil Poledouris.Ill enjoy it while looking for some jobs.

Intalnire eu cu neamtzu si pustiu

Zilele astea am fost numai la plaja.Chiar daca orashul asta mi se pare asa plictisitor cateodata, macar are o plaja mica si-ndesata unde vin toti arabetii sa scuipe seminte ca noi:))) si sa isi arate muschii la doritoare de habibi, sex pervers (eventual anal) si ochi negri.

Am fost si eu cu neamtzu meu, de pe la orele 3  pana la orele 8-9 seara.

Inainte de prima zi de plaja, inainte sa-mi fac aparitia cu al meu iubit, asa branzica cum eram, am zis sa stau prin gradina pe aici sa ma mai prinda soarele, sa nu apar najpeta.

A venit si noaptea dinaintea zilei cu pricina (ziua in care am fost la plaja).Toata noaptea mi s-a intamplat sa-l visez numa pe pusti, bai da toata noaptea.Si in vis eram super cuplu…plm de viata..ma jur ca nu stiu dee ce l-am visat efectiv, ca nu stau sa ma gandesc la el deloc.

In fine, vine a doua zi, eram p-acasa ma pregateam de plaja, primesc mesaj de la prietena mea A,”fata e si D pe plaja”. D fiind pustiu.

Whaaaaat?eu de colo…O sun instant..fata unde e ?ce face?cu cine e?arata marfa?:)))

Asta ca “fata e cu prietenul lui bun G, nu e cu nici una, de aratat arata ca intotdeauna, masiv si defileaza pe aici, nu stiu unde isi are cearsaful asezat dar se plimba pe toata plaja.M-am gandit ca sa-ti spun ca poate te-ar deranja sa apari cu neamtzu tau si sa dai nas in nas cu asta sau eu stiu?”

Am vorbit vreo 10 min la tel si dup-aia mi-am aprins o tigara.Imi batea inima super rapid.Mergeam dintr-o camera in alta cu tel in mana si cu o tigara in mana cealalta agitata rau (mai rau ca liceencele inainte de date) si vorbeam de una singura: D,de ce esti asa proasta?revino-ti in plm de treaba…ai aproape 28 ani si te intimideaza un cacacios (supeeeeeeerb) de 21 ani, 1.87, pachet de muschi? aha aha aha aha aha

Daaaaa….sunt agitatata,imi bate inima si nu stiu daca sa mai merg cu prietenul meu la plaja acolo.

Si stand si agitandu-ma ca proasta, ma gandesc: eu am prieten, nu ar trebui sa ma intereseze de el, cu atat mai mult nu ar trebui sa ma privez de anumite placeri (cum ar fi plaja) doar ca sa nu dau nas in nas cu el.Pt ce?El ..pe el l-a durut in cur cand mi-a dat papucii..si nici macar nu mi i-a dat…a trebuit sa-mi dau eu seama singurica..Neamtzu meu nu merita una ca asta asa ca voi merge la plaja unde e prietena mea cu grupul ei si voi sta acolo, happy cu neamtzu meu, iar daca voi fi poate putin agitata, asta e…ma pish efectiv..nu pot fi falsa si nu ma pot preface ca sunt super fericita si ma doare in cur de tot globu..s-ar vedea de la o posta ca falsez pt ca pot fi citita f usor eu la fatza.

Zis si facut…intre timp, impacandu-ma cu ideea, am inceput sa ma si calmez.Pe plaja nici nu am ajuns bine ca l-am si vazut,m-a si vazut.Doamne…defila cu prietenul lui si brusc cand am aparut peplaja si ne-am asezat cearsaful eu cu neamtzu hop si ei.

Se uita la mine ca lafelu 14,bineinteles ca m-am uitat si eu la el dar mai discret…intre timp vorbeam cu amicul lui cu care ma inteleg f bine.

Doamne…imi venea s-o spanzur pe prietena mea..auzi cica are asezat cearsaful departe mi-a zis ea intr-un final la tel si cand colo el era la cativa metri.

In fine…am vb putin si cu el trecator asa iar amica mea mi-a zis ca s-a holbat lung la mine chiar si dupa ce s-a carat de la cearsaful meu si nu ma mai uitam eu la el.

Dar cum e viata asta frate…eu l-am visat toata noaptea inainte sa-l vad..nu stiam nimic de el, nu ma mai gandisem la el deloc, adik s-a intamplat brusc asa…Si a doua zi pac intalnire cu el..

Acuma voi fi sincera cu mine insami (pt ca e doar blogul, jurnalul meu) si voi recunoaste urmatoarele: de pusti sunt atrasa fizic maxim, ma potrivesc mult mai bine cu el, din pct de vedere fizic aratam beton amandoi impreuna si multi ne-au zis asta cand eram impreuna.Suntem amandoi genul sportivi inalti, in fine…

La caracter nu ne potrivim pt ca din ce am vazut, eu nu am fost suficient de scorpie sa-i pun capac, iar el e genu taranoi rau de tot, adik comportament din ala de mitocan cateodata.

Dar la drept vorbind, a fost si nice cu mine.Daca ar fi sa fiu cu el, ar trebui sa fiu inarmata cu obraz f gros ca si el de altfel si cu ironie maxima.

Mi-ar placea sa mai ies cu el, sa mai vorbim poate sa ne-o si tragem…dar care ar fi rostu?Pt ce pana la urma?Nu vreau sa stric relatia care o am pt “nimic”…

Intotdeauna mi-am zis ca, daca se va intampla sa apara ceva mai bun, da, o sa renunt la ce am (in niste conditii propice), daca va fi sa fie…dar altfel nu are rost.

Pe de alta parte nici sa fiu in relatie cu neamtzu doar de dragul de a nu fi singura nu e bine…e o porcarie…

Nu stiu nici eu sincer ce vreau..ma gandesc f mult la incheierea masterului si ma mai gandesc ca imi doresc job dar in privinta relatiei asteia nu am deloc asteptari nu stiu de ce…si nu pot “citi” in viitor ca alte dati.

Alte dati imi puteam imagina sau macar vizualizam ceva, cu asta nu pot vizualiza nimic…..

 

Incep sa uit cum eram

http://www.youtube.com/watch?v=QivGBwFuY14

Mi se pare ca Adela o cam imita, in video-ul asta pe gagica aia din Electric Lady Lab:

http://www.youtube.com/watch?v=mlS1sLFlUfU

Fix aceeasi tinuta cu colantii aia negri mulati si partea superioara bufanta si defapt cam acelasi tip de video.

In fine….

Incep sa ma obisnuiesc cu acest stil de viata. Nu ma refer aici doar la partea cu mancatul sanatos si alte asemenea, ma refer la partea ca nu mi-o mai trag in stanga si-n dreapta cu vreun gagiu.

Imi lipseste oaresce perioada cand eram “curtata” de diversi indivizi fie macar si pt sex, wtf, i didnt fucking care, important era ca ma cautau.

Pe la inceputul relatiei asteia cu neamtzul deja eram in soc.Cum adika?D sa renunte la viata ei marfa cu diversi gagii, tigari, wisky, sex nebun, baruri cluburi?Doamne fereste..isi pierde fala de leoaica.

Abia acum imi dau seama de asta.Devenise o problema pt mine.Nu mai stiam ce e aia relatie serioasa pt ca nici neamtzu nu a fost un baiat gen pustiu la caracter, a fost complet diferit de toti barbatii intalniti. Pe pusti nu l-am inselat deloc cat timp am fost cu el dar ar fi meritat sa il insel.

Iar pe neamtz, care saracu chiar ma iubeste, da.

Dar sa las acest aspect dekkt deoparte ca oricum nu mai conteaza.

Pot fi aceeasi persoana volubila si happy, senzuala si usuratica in pat, cu simtul umorului inteligent, vulgara cateodata si atragand priviri, doar ca voi fi la bratul si-n patul unui singur barbat.

Doamne….ce inseamna si lipsa asta de tata in copilarie si tot timpul….uite unde duce…pe bune!

Nu am asteptari mari de la relatia asta nu stiu de ce.

Mi-a mai trecut din sperietura de inceput. M-am obisnuit cu faptul ca sunt intr-o relatie serioasa si cu toate ca l-am criticat atata pe neamtz pe aici, ca e bleg ca e kkt, cu toate ca am trecut prin atatea cu el, iata ca totusi inca suntem impreuna.

Nu vreau sa ajung sa ma simt ca si cand viata mea nu ar avea sens fara el. Viata mea trebuie mereu sa aibe un sens puternic indiferent (pe care sa-l gasesc undeva in interiorul meu) ca sunt singura sau cu barbatul ales.

Probabil ca tin la neamtz foarte mult.Ieri i-am spus “i love you”. Ce najpa ca nu pot sa vorbesc in romana cu el sa-i zic te iubesc bai blegule!

“Te iubesc”pot sa-i zic dar pana mea, nu are farmec parca.

Eu in genere sunt cam zgarcita cu declaratiile de dragoste nu stiu de ce.Prefer sa arat in fapte, mici glumitze discrete si atingeri ceea ce simt.

Nu-s genu sa arunc de 100 ori pe zi mama ce te iubesc mama ce kkt.

Sunt genu sa arunc “mama ce te vreau! acum!” sau sa ma uit pierduta in ochii respectivului.

Si am facut asta mereu indiferent ca baiatul era bad guy sau good guy (au mai fost si d-astia, da).

Dar ieri i-am spus “i love you”.Insa cu un zambet usor timid.

Era asa happy.

Insa ceva ciudat se petrece si nu inteleg.Poate cineva ma ajuta cu niste explicatii?

Am multe momente cand sunt cu el si facem diverse,mancam vorbim etc si ma surprind cum ma uit cu atata dragoste si dorinta la el si am in gand numa cuvintele “te iubesc” ca si cand i le-as spune dar cand vreau sa le conturez si sa le scot pe gura, se opresc undeva in gat.Nu inteleg de ce.

Daca eu gandesc aceste doua cuvinte ca si cand m-as adresa lui in gand spunandu-i “te iubesc”, de ce mi-e asa de greu sa le rostesc?

De ce???

I-am spus asta.El mi-a zis ca e fericit ca ma iubeste si ca ar vrea sa arate lumii intregi etc etc dar intelege modul meu de manifestare si crede ca poate asa sunt eu.Pur si simplu nu-s omu care sa vorbeasca despre sentimentele de iubire asa de deschis si de..oricand.

Dar eu cand il aud vorbind asa, ma instristez.Pai daca iubesc cu adevarat, de ce mi-e asa greu sa-i zic?Greu adika park se opresc cuvintele exact in gat frate.

Iar ieri mi s-a intamplat ceva. Stateam la masa in gradina si se holba asa de insistent la mine, gen ca ma mananca din priviri (dar avea privire de pervers sa mor eu) si am inghitit, am inghitit in sec, i-am aruncat si eu priviri dar la un moment dat am simtit cum ma inrosesc in obrajori si i-am zis (stop with the looking, if u wanna do something just do it, come and do me,stop staring at me) :))))))) eu disperata.

Mama ce a ras de mine:)))) muistu.

Bine dar intamplarea asta e una la o mie.De regula e inversa treaba.Deja imi imaginez smiley-ul ala de dracusor de la mess razand haha:))))

Ma duc sa-mi cumpar tigari.Azi am fumat 3, e ora 5 si sunt DISPERATAAAAAA

 

Inapoi in Dk

http://www.youtube.com/watch?v=9z0r_ptAQ1c

Iata-ma inapoi in Dk. Mai linistita, mai frumoasa (datorita zambetului larg pe care il tot afisez dupa ce mi-am rezolvat problemele) si mai nou,mai slaba cu 3 kile.

Slabirea asta se desfasoara incet dar sigur. Am trecut pe un fel de “dieta” ce consta in a manca sanatos si putin si des. Adios sucuri de orice fel din comert, adios cantitatea de dulciuri imensa pe care o digeram inainte, adios culcat dupa 12 noaptea.

De sport nu se pune problema inca pt ca nu am voie. Nu am voie nici macar sex. Astept sa-mi vina minunatia lunara, cumintica, cu anticonceptionalele langa mine (sa fiu sigura ca nu se mai repeta povestea).

Adios calatoria planificata la Paris la sfarsit de mai.Pe 1 iunie am un examen deci tre sa ma pregatesc.

Neamtzul se comporta frumos cu mine, chiar nu am ce-i reprosa in pana mea.

Am avut discutii despre ce s-a intamplat dar se pare ca totul e ok acuma……..

Suntem mai excitati ca niciodata dar ne oprim cand trebuie din mangaieri si altele pt.ca suntem constienti (bine ca e si el) ca nu e bine sa continuam, avand in vedere prin ce am trecut.

De cand am venit nu m-am vazut cu nimeni din amicii mei de aici. Stau si tocesc in fiecare zi, mananc super sanatos, fumez extrem de putin, alcool nu am mai baut de 2 luni (mama 2 luni frate..nu ca as fi fost alcoolica dar vreau sa zic asa ca chestie) si ma plimb cel putin o ora zilnic cu prietenul.

Am inceput sa discutam despre posibilitatea petrecerii unei scurte perioade (2 sapt) impreuna in Ro. As fi vrut sa-i arat Bucurestiul, sa vada frate ce inseamna viata la romani in capitala, traficul cretin si nebun, terasele de pe Lipscani, parcurile si alte nebuneli si as mai fi vrut sa mergem o saptamana la mare impreuna. Cu ocazia asta se va cunoaste si cu mama.

Nu tin neaparat sa fac tot ce am mentionat mai sus, adika nu sunt disperata, dar ma gandeam ca ar fi frumos.

In urma cu 2 saptamani eram pornita sa ma despart de acest baiat dar se pare ca inca suntem impreuna.

Sa mor eu chiar nu stiu ce decizie sa iau in privinta lui..pt ca timpul trece, in vara termin examenele toate (imi mai ramane teza finala) si trebuie sa ma apuc sa-mi caut job adevarat pe profilul meu, sa lucrez undeva, sa am o stabilitate cat de cat.

Aici este exclus iar in alta parte nu stiu unde.Am zis ca aman aceasta decizie pana dupa iunie sa scap de examenele finale sa ma pot concentra mai bine.

Dar constat ca, cu cat timpul trece mai repede, cu atat sunt mai confuza.

Aspectul de care sunt extrem de interesata este sa-mi pun viata profesionala la punct, sa-mi gasesc job etc.

Conteaza foarte mult asta si consider ca daca rezolv asta, se va rezolva si restu de la sine adika situatia mea cu neamtzu.

Tot ce stiu clar este ca vreau sa plec din aceasta tara….Mai ramane sa vad si unde.

Joaca

Cand suntem mici, alergam la mama in brate plangand si spunand “mami, X nu vrea sa se joace cu mineee!”

Cand suntem mari, plangem de inversa, unii dintre noi poate tot la mami.

Cei care au continuat sa se “joace” si la varste mai mari, parca au avut o viata mai putin suferinda pe cand cei care au luat lucrurile in serios nu.

Care sa fie rezolvarea aici?

De ce nu putem da la o parte seriozitatea asta si sa incercam sa “ne si jucam”? Sa vedem cum este…

Invatam regulile jocului si pornim la joaca.

 

Dupa procedura

Miercuri am facut avort….

Cand am ajuns acolo, nu era nimeni decat un barbat in hol.Ma gandeam bravo D, esti singura handicapata care face asta acuma dupa Paste..o sa te loveasca Dzeu..

Deja ma luase lesinu dar tot vroiam sa il fac.

Pana la urma mi-am luat inima in dinti si am intrat in cabinet.Un sir lung de intrebari una dupa alta ca un fel de chestionar, plus semnatura mea finala ca-s de acord cu tot, consecinte, anestezie totala etc…

Pana mea..ma gandeam eu, daca mor baremi am avut cat de cat o viata interesanta pana la varsta asta..

Numa sa nu ajung in iad..si iar si iar procese de constiinta..boul ala..daca era barbat adevarat simtea ca eu ma indoiesc etc etc…dar ce?ca doar si eu am acceptat…A zis ca ma sustine in decizie indiferent care ar fi ea si acum aud “kill our baby” si alte aberatii..MORTII LUI…sa se duca si el dupa ce isi da drumu de fiecare data inauntru intr-o fata, sa se duca sa-i bage un aspirator in pula..ce vulgara sunt doamne…

Bah si ma luptam cu mine insami in spiciuri din gand..

Nici fizic nu ma simteam bine…

Deodata, din toate chestiile spuse de doctora, aud ceva ce-mi sare in creier:

AI UTER RETROVERS…

WHAT?ce plm e ala?ma gandeam eu…

Da zice ea, o sa-ti fie greu sa ramai insarcinata

Ete pl ma gandeam eu care am ramas deja..

Am o vorba eu: ia-te dupa toti si ajungi in mormant rapid.

Anyway…uter retrovers..etc…si crede ca fatul stagneaza in evolutie…

Deodata am ramas panicata…Daca nu voi mai ramane niciodata?Daca raman si il pierd spontan?Daca daca daca…

Lasa..cu Dzeu inainte..sa ma ierte dar asa ma simt cel mai bine, facand procedura asta acuma.

Iar ma gandeam in timp ce ma dezbracam…boul ala..etc etc..

Ajung pe scaun..imi injecteaza aia…ma uit in jur 2 secunde..aveam cred pe putin 6 femei in fata mea si eu cu cracii in sus…

La fata doctorei nu am vrut sa ma uit in sala de operatii.Am inchis ochii rapid si cu ultimele rasuflari inainte sa adorm, m-am rugat sa ma trezesc curand..tot pe lumea asta.

Doctora e cred poate cea mai buna din Bucuresti la ora actuala pe asa ceva.

Dar nu vreau sa detaliez despre asta acum aici.

Ideea e ca m-am trezit si in fine..eram beata..vedeam stelutze verzi..si-n jurul meu alte 4..

WHAT??????????

Erau ba pe fotolii in asteptare in sala aia, ba pe pat.

Doamne…ma gandeam…nu sunt singura..nu ca ma bucuram dar ma simteam mai putin vinovata vazand turma desi nu ar trebui…

Inainte, cat am fost doar eu, ma simteam ca un mercenar.Clinica se deschisese doar pt mine, toate femeile de la receptie se uitau la mine ca la felu 14, femeia de la eco ma intreba de ce nu pastrez sarcina…eram bad girl all over me.

Am o oaresce nota de gluma dar am fost in depresie rau si-n crize…

Nici acum nu sunt chiar ok…

Dar ma simt mai linistita…

Nu sunt ok pt ca am certuri peste certuri cu neamtzu la tel..cad lata pe podea, fac crize, plang.S-a speriat saraca maica-mea cand m-a vazut asa si cu febra si cu crampe..

Bai zice ea, ai decis asta GATA.Termina..tre sa fii relaxata acuma sa te refaci.Gandeste pozitiv.Pt ca daca ai luat decizia, nu te mai uiti inapoi ce si cum.Uita-te la tine, cat de varzuca esti..

Si m-a adunat de pe podea…..

Ce trist……………………………………………………………..

La 19 ani cand am facut primul avort, nu m-am simtit asa.Ma durea in spate..eram asa aiurita…

Acum ma simt altfel…………………………

Vreau sa trec peste…sa nu fac infectie, sa fiu sanatoasa si sa mi se mai dea o sansa, sau doua.

Dar ce sansa cand eu o dau in bara relatie dupa relatie?:((((((((((((((((((((Ca ma ia plansu iar…………………

Tre sa-mi revin..nu ma mai recunosc…sunt prea varza, prea trista, din casa nu vreau sa ies si oricum nu ma simt nici in stare.Am nevoie de repaos sa ma linistesc………

O sa gasesc puterea in mine sa trec si peste asta.

Dzeu sa ma ierte……………………………………………..

Nu mai vad ecranu de lacrimi

 

Bucuresti

http://www.youtube.com/watch?v=qxik3px0z7s

Sunt in Bucuresti.Ma uit pe fereastra din camera mea si mi se umple inimioara de bucurie.Vremea e frumoasa, galagia e in toi, cainii latra ca nebunii si masinile sunt mai multe ca oricand.

Eu cam am treaba, ma aflu sub deadline cu un proiect pt cursul de EU Competition Law si parca nu-mi vine sa incep nimic.Subiectul e Public Procurement.Nu-mi vine decat sa ma uit ca prostutza pe fereastra sau sa stau pe o banca in Herastrau la barfa.

Inca nu mi-am revenit complet, decat partial.M-am programat la doctor pt saptamana viitoare sa termin cu aceasta poveste.

Ma asteptam cand am ajuns pe Otopeni, ca mama sa fie cea care izbucneste in lacrimi.Cand colo, ma astepta cu bunica, amandoua calme si zambitoare dar cu un usor question mark pe fatza.Odata m-am repezit la mama in brate si m-a bufnit plansul asa de tare ca am trezit tot aeroportul.Se holba lumea ca la felu 14 dar mie nu-mi pasa.Plangeam si varsam lacrima dupa lacrima si park nu-mi mai venea sa ma opresc.

In sfarsit acasa, calma in fata pc-ului meu, fara sa ma futa nimeni la icre, fara sa impart mancarea cu nimeni, fara sa dau explicatii la nimeni, fara sa-mi pese de nimic si nimeni, fara sa impart ciocolata mea preferata cu nimeni, fara sa trebuiasca sa urlu in casa in legatura cu mizeria lasata pe jos si alte aberatii de care sunt satula.

Nu prea mi-e dor de neamtz sincer.Ma asteptam sa simt asta.Abia astept sa rezolv cu procedura chirurgicala si sa move on.Inca am momente cand ma simt arhivinovata si killer si altele dar noroc cu mama care mereu stie ce sa spuna sa ma faca sa ma simt bine.

Pana la urma asta conteaza: sa fiu eu fericita si nu deprimata, nu mai conteaza nimic altceva pt mine la ora actuala.Nu am chef de copil, nu am chef de casatorie momentan si in nici un caz nu vreau sa fac acesti pasi cu neamtzul.Nu e el omul si trebuia sa rup aceasta relatie demult de la primele frustrari pe care le-am simtit.

http://www.youtube.com/watch?v=yZ6L8-2iHjw

Nu m-a inselat niciodata dar NICIODATA intuitia cu privire la astfel de lucruri dar parc nu am vrut s-o ascult, parca m-am incapatanat sa fac invers.

Cand ma voi intoarce in Danemarca, voi cauta sa rup aceasta relatie desi e f dificil pt ca locuim impreuna.Imi pare rau pt el dar mai rau imi pare pt mine in situatia in care sunt cu el.

Deocamdata am planificat o vizita la Paris de o saptamana undeva la sfarsitul lui mai…

Sper sa fie totul bine in continuare.