Browsing "din nou in Bucuresti"

Another end, a new begining….

O alta relatie dusa pe apa sambetei…plina de un sex iesit din povesti..Cel mai bun sex ever. La 30 ani. Sex pasional…cu preludiu..si orgasm la fiecare numar!!!!!

Am avut orgasme intr-un an, atat fizic cat si emotional, cate nu am avut toata viata mea pana sa-l cunosc pe acest inginer iesit din sfera normalitatii.

Nu-l vreau inapoi..dar il vreau inapoi. Mi-a dat papucii de 3 ori..de fiecare data s-a intors la mine..Eu i-am dat papucii odata.eu m-am intors la el in genunchi..Literalmente!!! Cata injosire!! Cata iubire!!

Nimic nu e degeaba…trebuie sa imi iau lectiile vietii..fie ca e de la el sau de la altii..one way or another.

Am invatat multe de la el. Foarte multe..Sper si el de la mine.

Cu 6 ani mai mare ca mine..cu 10 ani mai amar ca mine..cu 20 ani mai energic ca mine, cu 20 ani mai mic ca mine emotional.

Il iubesc. O sa ramana in inima mea acolo. Daca e sa mai fie ceva cu el, va fi. Daca nu, nu.

Trebuie sa invat sa accept. Sa accept discontinuitate. Sa accept nebunie..sa accept diferente..

Diferente de tot soiul..

Penisul mic..erectia netotala..un preludiu rupt din rai..certuri rupte din iad…provocari rupte din filele vietii.

Inca mai tin jurnalul asta…Din mai 2010. De cand aveam….26 neimpliniti..de la 25 ani si 10 luni..

Acum am 32 ani..recent impliniti…Am crescut. Indiferent ce mi s-a intamplat..si de cate ori am crezut ca am esuat. Nu am esuat niciodata. Doar am trait. Sunt in proces de transformare. Continuu!!

Si iata ca din feb 2015 imi traiesc viata din Romania..atat de diferita de viata din strainatate. Am frant inimi, mi-a fost franta inima..Rabdarea-mi e mica…Pasiunea mi-e inca mare dar frica si ea..

Traiesc..Sunt necasatorita..nu am copii. Am o experienta de viata vasta as putea zice..Dar relatia asta m-a transformat…

Inca sunt prietena cu Jack. Si cu cateva persoane din corporatia unde lucrez. O alta umbra…viata de corporatie…Nu e pentru mine. Ma inhiba. Imi inhiba pasiunea..Imi inhiba dorinta de a face ceva cu viata mea..

Ahh..here i go again..Looking for excuses.

Welcome back D! I missed u!

Vindeca-te si…mai vorbim! Go masturbate or something! I cant…nici asta nu mai pot s-o fac. Varsta D..varsta..nu mai primeaza hormonii. Poate ca ar trebui sa ii las sa primeze. Dar o sa fac altceva: o sa invat.

Depechistul, negrul si neamtul

Great..wtf is wrong with me? Nu pot sa stau in banca mea o clipa frate?

Deci..la noul serviciu..ma rog..serviciu my ass ca e 1 month training for now..am un pusti de numa 22 ani care se da la mine. D-ala cu care discut de Baudelaire, Depeche Mode, istoria Rusiei si cat de imbecil e feminismul. Deja mi-a adus un trandafir. Nu. Nu la serviciu. In parcul Tineretului. Este precoce rau tipul..ma simt f bine cu el. Scorpion al dreq dar e copiiiil wtttf.

Mi-a spus ca-i place de mine..iar eu aia baba corecta de 30 ani i-am explicat: “esti un tip f simpatic si imi place de tine insa intre noi sunt 8 ani..eu am trait anii tai deja..tu inca nu. Ti-ar sta mult mai bine langa o domnisoara de varsta ta”. La care el “poti lasa varsta dracului la o parte? de ce tre sa ma faci sa ma simt ca un handicapat de gradinita? daca ne simtim bine cand suntem impreuna, whats the pb? tu nu arati a 30 deloc”. La care eu “the fucking pb is this is going nowhere..nu mai sunt la nivelul la care sa ma multumesc doar cu un trandafir si mers mana in mana prin tineretului. Intelegi my point? Inca stai la camin cu alti 3 insi in camera…wtf..Vrei sa ma stranga maica-ta de gat?”.

La care el: “nu-mi pasa de ce zice ea..Important e sa fim ok noi doi.”

La care eu: “bineinteles ca iti pasa de ce zice. E mama ta, nu te mai umfla in pene aici. Nu stiu..incerc sa fac za right thing here, sa act normal..nu e ok.”

Nu stiu ce se intampla..stiu doar ca miercuri ma vad cu el dupa serviciu…Nush de ce…nu tanjesc dupa nimic. Nici dupa vreo noua relatie..nici dupa sex..Si nu, nu e ca pustiul din Danemarca care arata betooooon, de-mi curgeau balele. Asta e din ala nush cu aer de intelectual..poarta si ochelari…dar e inteligent rau..si e simpatic la fatza..brunet inalt si slab mort…Dar ce sa fac cu el? Eh..nu fac nimic cu el..ma simt bine si atata. Ce glume inteligente are pustiul naibii. Bah nene, deci eu nu sunt zdravana.. e cat se poate de clar.

Inafara de asta vorbesc in paralel cu negru din Paris, ca ii e dor de mine ca etc..el are o prietena..pe care banuiesc ca nu o iubeste din moment ce s-a culcat cu mine cand eram la el..”Ce te face sa crezi ca tie nu-ti va face acelasi lucru D?” Mi-ar zice acuma o prietena buna. “Nimic..” as raspunde eu..Dar intre mine si persoana aia e ceva de 5 ani…Nu stiu ce pizda masii e…Pt ca eu am avut o relatie cu el vreo 7-8 luni prin 2009 cand l-am cunoscut in Dk..si lucrurile ar fi continuat daca nu s-ar fi intors in Franta. Intre timp fiecare cu viata lui..eu cu iubirile mele..el cu ale lui..insa mereu am continuat sa ne scriem unul altuia si sa ne gandim unul la altul. Nu mai vreau sa-mi aduc aminte de cate ori m-a invitat la el si de cate ori a insistat spunand ca nu ma poate uita ca nu stie ce naiba se intampla …si eu i-am spus ca nu pricep cum dupa 5 ani de NEVEDERE totala noi continuam sa ne scriem si sa simtim ceva unul pt celalalt..si cand l-am vizitat in Paris, parca nimic nu era schimbat. Cu exceptia faptului ca aratam amandoi putin diferit fata de acum 5 ani. Si cand mi-am tras-o cu el la el in ap, nu stiu cum masa a fost, ne-am uitat insistent unul in ochii altuia, el ma tot intreba daca imi place, eu ziceam ca da, dar ne uitam ca handicapatii intens unul in ochii celuilalt. Nu pot sa uit faza asta. Si apoi sa urle printre geamate (l-am simtit, a avut orgasm..inaintea mea..eh asta e) “do u know im gonna miss u D?”…

Prietena mea cea mai buna spune ca ma vede casatorita cu omul asta…Nu prea se insala ea la diagnostice din astea…Nu mi-a mai zis asta pana acum pt nici un tip cu care am fost.

Dar…e greu..eu stau in Bucuresti acum..el in Paris..nici acum nu pot sa vad cum ar decurge relatia…adika as putea sa vad dar..nu vreau sa ma agit pt nimic in lume..Desi mi-e dor de el.

Mda..si totodata o ard cu neamtul pe la telefon. Ca practic eu inca sunt cu neamtul…ne continuam relatia vezi doamne dar fiecare face eforturi pe plan profesional ca mai tarziu cand ma mut din nou la el sa ne fie bine..

WTFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Berlin

Citesc si acuma randurile si nu-mi vine sa cred.

Am fost acceptata pentru un internship in Berlin. Maine discut pe skype detaliile relocarii.

Salariul e de kkt pentru Germania, deh, salariu de internship dar fata de ce salarii sunt in Ro, e undeva aproape de acceptabil.

Avand in vedere ca nimeni nu m-a vrut in Ro la ultimele mele aplicatii, nu-i de facut decat sa ma duc in Berlin.

Nu radiez de fericire..nush de ce….Stau in camera mea din Ro si-mi aduc aminte ce bine era in uni cand ma durea-n fund de toate si chiuleam de la cursuri. Nici pe atunci nu aveam habar ca o sa apuc sa traiesc vremuri extrem de nesigure ca astea in care traim acuma…

Ma simt ametita….Nu cunosc pe nimeni in Berlin..Din nou intre straini..Noroc ca arata directorul bine..

Poate ma ia vreun nazist la omor. Inca exista astfel de specimene!

De ce nu ma simt fericita?

Pe ultima suta de metri

 

 

Mda..sambata dimineata la ora 3.30 ma car. Adio Bucuresti! Iar m-am indragostit de orashul asta cu toata nebunia lui.

Azi noapte pe la 1 eram pe Victoriei admirand vitrinele magazinelor si masinile care treceau in viteza.I-am spus persoanei cu care eram ca ma simt asa de bine aici. Ma simt altfel decat afara..ma simt..nush..safe. Stiu ca iau un taxi si ajung imediat acasa la mine.

Orele se scurg si ma cuprinde agitatia. Agitatia dinaintea plecarii. Offfff…..a fost frumos dar a durat prea putin. Prea putiiiiiiiiiin.

Lasa..ma intorc cu forte proaspete sa termin ce am inceput acolo si sa vad pe mai departe.

Azi am avut o zi cam agitata dar ok per ansamblu. Am fost sa-mi ridic diploma de master de la universitate si mergand prin curtea aia mai sa ma bufneasca plansu. Mi-am adus aminte de toate acele zile frumoase de vara petrecute cu ex colegues prin barurile din zona cand chiuleam de la cursuri. De povestile mele cum ca il iubesc pe fostu dar vreau out din relatie. De blonda care ma asculta mereu. De alte fete….De zilele cand eram suparata, de zilele cand eram happy…

Asta a fost ultimul meu drum catre universitatea asta.

Am ajuns acolo si m-au trimis la casierie sa platesc pt ridicarea diplomei. Taxa!:)))bastarzii. Eh asta e.

Scot eu banii dar doamna de la ghiseu spune tare numele meu intreg cu semn de intrebare la sfarsit. Da, raspund eu. La care ea “nu ti-ai schimbat statutul inca?”. “Nu” eu de colo “NU INCA” f apasat si zambind. A zambit si ea. Promotia a fost in 2010 feb. S-o fi gandit ca m-am maritat.

P_la…nu m-am maritat.

Am iesit afara in curte, m-am holbat la plante, la cladirea moderna la tot si mi-au dat lacrimile discret. M-am belit la diploma aia si am simtit brusc cum s-au scurs 4 ani de facultate plus inca unu jumate de master la universitatea aia. Amintiri..

Deja am trecut de pragul ala de 24-25 mentionat in postul anterior cand puteam fi ceruta in casatorie de vreun iubit stabil care il aveam de prin liceu sau facultate.Iar acuma orice persoana as intalni, oricat as spera, simt ca mi s-au marit pretentiile. Trec anii, cresc pretentiile.

Da eu ce dracu ofer?

Ei bine dragul meu viitor iubit sau sotz sau ce rahat oi fi, te asigur ca voi oferi atat cat vei merita.Sau voi arata atat cat ma vei determina sa arat.

Mi-am mai revenit in Ro

http://www.youtube.com/watch?v=Kh2FRFhS7QY

Da…weekendu asta am fost la Pitesti in familie. Am sarbatorit ziua mea acolo apoi am dat o tura prin orash cu var-miu si un amic mai vechi. Pe var l-am “aruncat” intr-un club pt pustime sa se vada cu ai lui amici iar eu am stat la povesti cu amicu vreo 2 ore.

Ne cunoastem din copilarie. Doamne cum au trecut anii..ne miram amandoi. Capricorn si asta.

Mi-a zis ca nu-mi arat varsta (cum de altfel nici el nu arata a 29 ani). A fost o conversatie f placuta. La un moment dat trebuia s-o aud si p-asta: “trebuia sa vii la mine acasa, iti dai seama ca nu te lasam sa scapi”.

Heheee ai vrea tu dar nu se poate asta. Frumos sa aud asta si de ziua mea. Cand am ajuns la mine in fata l-am pupat pe obraz si l-am imbratisat. Parca imi imbratisam copilaria.

L-am lasat in urma cu bmw-ul lui cu tot si m-am retras cu var-miu la un ultim pahar de whisky.

Ma bucur mult ca am venit in Ro si sincer mi-am revenit aici. Eram varza de obosita si de supi cand venisem. Una peste alta m-am bronzat, am facut 27 ani, m-am si distrat, mi-am vazut familia, mi-am reinnoit garderoba si am cunoscut un barbat interesant.

Am trait cu el ce n-am trait toata viata mea. Experiente f f interesante si nebune complet. NU am cuvinte sa le descriu. O atractie animalica aproape si niste intalniri incendiare. Asta e cuvantul care descrie relatia mea cu el. Incendiaraaaa!

Il plac fizic f mult si imi place si compania lui chiar daca pe ici pe colo a mai spus niste chestii care mi-au trezit indiferenta si raceala si mirare.

Insa ultima intalnire a fost exact asa cum mi-am dorit. Plimbare in Herastrau apoi ceva vin rosu la terasa apoi am plekat amandoi la el ca nu mai aveam rabdare. O noapte cu totul iesita din comun, o noapte superba, o noapte erotica, nebuna, plina de ras si dorinta fara margini.

Nu mai vorbesc de a doua zi cand in drum spre casa mea mi-a cumparat un trandafir rosu superb. Nush poate ca nu ar trebui sa ma las impresionata asa de mult dar imi place cand primesc flori de la sexul masculin.Si mi-a placut in mod deosebit acum pt ca a fost o surprizica dulce. 

Nu am ce face decat “sa ma spanzur” ca plec si nu apuc sa traiesc mai multe cu el. Asta este…probabil ca vom mai continua sa vb pe mess sau nush…

Ideea e ca ce am trait cu el nu am trait cu nimeni si nu o sa uit asa ceva. Sper doar ca o sa mentinem legatura si ..poate…POATE…cine stie…

Nu vreau sa stau sa ma mai gandesc acuma ca nu are rost. Mai bine ma bucur de ce timp mai petrec cu el pana plec si asta e.

Off ce ma enerveaza este ca acum e cateva zile plekat. Eu plekasem de la Pitesti mai devreme cu gandul ca mai stau o saptamana si profit de timpul asta la maxim cu el.Si el e bizi cu serviciul..

Ata ete…

Superbe clipe cu el..nu o sa le uit!

P.S. Daca maine as sti cu certitudine de la cineva sau nush orice  ca : “D, sigur o sa ai o relatie serioasa cu acest tip si veti ramane impreuna”, eu as renunta la DK si la tot ce e acolo, i-as da pe toti dracu, PE TOTI, danez, iranian, negru,numai sa fiu in bratele unui singur barbat: acel barbat care ma multumeste daca nu din toate punctele de vedere, macar pe aproape, acel barbat care e dispus sa mearga mai departe cu mine in viata.

Oare e stupid ce scriu?Nici macar nu-l cunosc bine dar il cunosc suficient incat sa vreau sa il cunosc mai mult. Copilaresc amuzant ce zic, dracu stie dar pe zi ce trece realizez tot mai mult (exact cum realizam si-n DK cand ii spuneam lui V ca vreau roman) ca vreau sa fiu cu un roman. Nu ma refer la aventuri ma refer la casatorie casnicie concubinaj de-o viata etc.

Pe de alta parte daca as sti cu certitudine ca omu asta e interesat doar si doar de aventura si nu vrea absolut deloc ceva serios, mi-as vedea in continuare de viata.

Cum o sa si fac de altfel pt ca singurul lucru cert e moartea.

O sa fac ce a zis el ca a zis bine: sa ma bucur de momentele astea traite cu el.Chiar si daca dupa ce se vor termina, voi incerca in mintea mea sa le prelungesc.

Inspir dorinta expir extaz

 

Simt prin toti porii mei dorinta, o dorinta navalnica, nebuna ce m-a acaparat din prima seara.

Cu cat se scurgea timpul cu atat se marea dorinta. Cu cat treceau minutele cu atat doream mai tare.

Acum e o dorinta asa de mare incat simt ca nu am aer. Inima imi bate cu putere, f repede, tremur putin, nu gasesc oxigen suficient sa-mi aerisesc plamanii, buzele-mi sunt intredeschise, ochii inchisi, mintea si sufletul departe de locul unde ma aflu. Nu apuc sa fiu 10 min cu totul aici ca dup-aia gandurile mele zboara cu viteza luminii.

Viata asta se joaca cu mine. Ma aduce cateodata pe culmile dorintei. Am nevoie mare…o nevoie imensa ce cuprinde…TOTUL. Am nevoie sa-l vad, sa-l simt, am nevoie sa fiu in bratele lui si nu mai vreau sa stiu nimic altceva..pt cateva clipe vreau sa nu mai stiu de nimic altceva..vreau sa uit ca tre sa ma intorc in dk, vreau sa uit ca nu o sa-l mai vad dupa ce plec…nu vreau decat sa imi gasesc linistea cu capul pe umarul lui…fie si pt cateva ore..

Da..nu ma intereseaza nimic momentan din DK. Absolut nimic..NIMIC.

Ce seara am avut cu el..Am avut un amestesc de sentimente diverse..totul parea ciudat, un ciudat imbietor, ca o hipnoza, cuvinte despre o lume indepartata, despre zei, carti ce mi-au acaparat atentia, camera cu un aer vechi unde probabil s-au petrecut multe, un perete complet in contrast cu acele carti, cu acea statueta (la un moment dat as fi putut sa jur ca-s urmarita de ea…nebunesc nu?)..si iar aceeasi chestie..ochii.

Ochii spun multe..ochii spun totul…acei ochi mari..parka ascundeau tristete..asa mi s-a parut..

Covorul ala, ceasul, sfinxul…am avut senzatia de park eram pe alta planeta..si nici a doua zi cand eram in masina nu am reusit sa simt 100% ca sunt in Buc in trafic.

Am o senzatie de deja vu..acel tremur, acea dorinta maxima de revedere…si probabil acel final care nu va intarzia sa apara…ca alte dati…final..

Poate asta e toata frumusetea..dar de ce trebuie de fiecare data sa o simt cu o alta persoana?de ce nu poate sa fie O persoana si atat?De ce nu pot trai aceste momente superbe cu o singura persoana pt muuult timp?de ce trebuie la un moment dat sa se termine cand abia incep sa ma simt bine…si sa apara alta persoana si tot asa…

Stau singurica in camera, intinsa pe pat pe burtica si scriu la laptop.A mea familie e plekata in partea de tzara iar eu nu m-am simtit in stare sa vin. Ma luase somnul.

Zilele astea park’s ani…orele astea park sunt zile..minutele ore. Asteptarea ma innebuneste dar momentul revederii va fi cu atat mai superb..

Lasa..e mai bine asa decat sa fie totul in ritm disperant..

Eu vreau sa-l vad acum..ACUM..acum vreau sa ma sarute…

Pune-ti pofta-n cui D..o sa te sarute peste cateva zile si ai face bine sa gusti cu toata fiinta ta pt ca vei pleka curand si se va sfarsi totul…:(

Pana una alta mana imi aluneca usor pe corp in jos..vreau sa ma joc cu gandul la el..mana mea sa fie mana lui..sa-nchid ochii si sa-mi imaginez ca ma atinge..

As scrie

……………………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………………………..

…………………………………………………………….

As vrea sa scriu ce tocmai s-a petrecut cu mine, ce tocmai am trait dar nu pot…am niste motive pt asta. Desi imi doresc cu ardoare sa exprim totul aici, ce am simtit, ce simt inca..nu pot! Ma oftica chestia asta..

Ieri si azi am intrat pe blog, am apasat add new post, m-am holbat la blank si nimic. Nu am putut scrie absolut nimic.

Azi noapte pe la 3.30 fumam o tigara cu varul meu sus pe terasa in vila la el.Dupa ce am mai vb diverse cu el, s-a uitat la mine si mi-a zis: D, eu sincer te vad traindu-ti viata aici in Romania..nu te vad ramanand afara. A spus-o cu atata naturalete si convingere incat a trebuit sa-l intreb: de ce crezi asta? La care el raspunde: nu stiu, o simt, de ex ce ai simtit cand ai trecut granita cu autocarul ala?pe unde ai intrat?pe la Arad, ii zic eu. Bun si? Ce ai simtit?eu acum cand am venit de la italieni cu ai mei, cand am intrat in Arad m-am simtit super. In sfarsit ACASA, la mine acasa..nu mai sunt la macaronarii aia care ne urasc.

Am tacut..aveam o mie de imagini in cap..eu in DK, eu aici cu…….., mama, scoala din DK..intr-un final i-am zis ca m-am simtit bine cand am intrat pe pamant romanesc…nu e prostie..ma simt altfel aici, pur si simplu ALTFEL. Apoi brusc mi-am adus aminte de atacurile alea de panica stupide de prin Mamaia si faptul ca am fost cam tristutza. Ma tot gandeam de ce.

Imi lipseste stabilitatea… Sunt ofticata ca plec si nu apuc sa-l cunosc mai mult..ma oftica chestia asta enorm, dar nu am ce face:|…e aproape frustranta treaba.

 Nici n-am apucat bine sa incep sa ma obisnuiesc putinel aici ca si plec. Se apropie data de 30 cand tre sa plec si ma cuprinde agitatia..

Azi dupa ce am facut ochisori, am tras cel mai bebeu zambet posibil. Se datora unui fapt. Mai incolo mi-am aprins o tigara si m-a luat agitatia..da..tre sa plec din nou.

Sunt complet transparenta pt el..blogul e de vina…

One would say: Ddddd traieste momentul, bucura-te de viata…nu te gandi ca pleci..traieste clipa pu#ii. Traiesc dar pare asa de scurt momentul cand te simti bine.

Nici macar nu….ahhh renunt..nu mai scriu nimic……pe ziua de azi.

E asa cald in Pit…f f f cald.

Ce ofticata sunt…………………………………………….dar asta e..n-am ce face.

Daca va fi sa fie ceva bine daca nu asta e. Nu sunt solo in acest joc..suntem doi deci….

Si uite asa trece timpul…f repede

Atac de panica

 

 

Dumnezeu nu vă dă oamenii pe care îi vreţi; El vă dă oamenii de care aveţi NEVOIE… ca să vă ajute, să vă rănească, să vă părăsească, să vă iubească şi să vă transforme în persoana care aţi fost destinaţi să fiţi. 

 Am citit asta undeva mai devreme si am simtit nevoia sa inserez fragmentul aici.

Acu o ora si ceva am avut un atac de panica..un inceput de atac de panica. Nush de ce..inima imi batea f repede desi eram intinsa in pat si..ma simteam f speriata. Nu ma simt prea ok si nu-mi pot explica de ce. Am senzatia ca sunt in cusca..ce dracu se intampla?

Azi noapte am avut un cosmar..cu pustiu. Se facea ca imi da sms dupa atata timp si-mi spune ca vrea sa ne vdm ca se gandeste la mine si i s-a sculat. Jesus Christ!! Temerile ma urmaresc si-n vis..sunt dorita pt sex si nimic mai mult:|

Apoi ne intalnim noi si trebuia sa ne-o tragem dar…nush cum naiba..intr-un laborator din scoala aia din Danemarca..si trebuia sa vina lume si noi eram inchisi in nush ce dush ce avea usa comuna cu laboratorul. Ce tampenie..

Cand m-am trezit ma simteam ca dracu..inca imi aminteam tot visul de la cap la coada si chiar si acuma la fel. Mi se intampla sa visez f des si intotdeauna retin visele. Boul dracu..am fost o proasta ca l-am bagat atata in seama..

Revenind la starea mea..am fost azi la shopping in Mamaia. M-am simtit ok dar nu bine de tot. Am avut o senzatie de deja vu si anume acum ceva ani faceam acelasi lucru, eram cu mama la mare la shopping sau ne plimbam prin Mamaia. Era perioada cand am avut depresie. Bai deci depresie depresie..era perioada cand eram cuplata cu fostu. Cea mai naspa perioada din viata mea. Eram in depresie si nu ma mai interesa nimic. Totul mi se parea negru si fara sens. Ma mir cum de am reusit sa-mi revin de una singura pt ca eram la pamant cu moralu.

Azi, mergand din nou prin locurile alea, mi-am adus aminte..mai era si innorat afara. Ce ciudat…

Chiar si acum cand scriu, park simt cum ma urmaresc fantomele trecutului..starile mele de atunci, mijtourile fostului si tot asa.Nu imi pot explica ce se intampla cu mine.

Noptile astea de cand am venit in Navodari..sunt ciudate..ma trezesc de mii de ori in timpul noptii, ma uit in jur si totul mi se pare strain, o vad pe mama in alt pat si ma intreb cine e persoana aia..ma plimb prin camera si incerc sa-mi dau seama unde sunt..caut ceva familiar cu privirea..nimic..vreau sa ma duc la toaleta dar constat ca toaleta e undeva pe hol (e vila)..ce kkt?park toaleta era in camera la mine..ia stai..nu sunt in DK. Doamne..trec cateva min cred pana sa ma trezesc cu adevarat si sa-mi dau seama unde ma aflu si cu cine.Ce am scris mai devreme traiesc park intr-o lume paralela..somnambula..desi eu nu’s somnambula..

Mi’aduc aminte in primele nopti petrecute in DK in 2009, ma trezeam in fiecare noapte la 3 si urlam..tipaaaam si plangeam..ma trezeam singura. Singura dintr-o data in tari straine.Pana la urma m-am obisnuit.

Nu ma simt ok…:|..offf…pana si sa privesc cupluri pe strada imi da o senzatie de atac de panica…in DK nu simteam asta..aici simt..si mama..o simt ciudat nush de ce. Ma inmoaie rau de tot fiinta asta…acuma cel putin.

Azi am primit niste mesaje interesante de la un tip aparent interesant dar nush exact cum e el ca persoana. Nu inca..

Ma incita, ma excita dar un singur lucru nu-mi place la el si defapt in genere desi lui nu i-am zis asta. Nu-mi place sa mi se vb vulgar ca sa te f_t, ca sa-ti dau palme peste buci, ca nush ce…mi se pare un limbaj adresat fix unei tarfe..

Chiar si daca imi place sexul…nush..park nu ii zic stii hai fu$%-ma sau..nu pot vb asa si nici nu mi-ar placea sa aud cuvinte vulgare daca ne-o tragem..eventual un maxim “nu te opri..mai adanc..mai rpd..ce bine e sau trage-mi-o”..maxiiim, din partea mea si de la el ceva de genu “iti place?e bine asa?vrei mai adanc”..dar cam atata..nush..adika ceva light..

Dar sa-mi spuna el “ce te-as f_te sau ce ti-as arde una peste buci sau o sa te f_t pana pici lata” mi se pare lipsa de respect si fix spici pt o tarfa. Daca ma doreste, nu vreau s-o exprime prin cuvinte de doi lei folosite de toti cocalarii de care mi-e greata pana peste cap.Dar nu i-am zis asta lui..am raspuns asemanator dar nu folosind cuvinte vulgare…nush…park am spus-o altfel.Nici nu stiu de ce nu i-am zis ca nu-mi place…probabil din dorinta de a descoperi mai mult la el..speranta ca nu doar niste cuvinte vulgare zac in el..si sexul suprem.Nush..in nici un caz ca imi place.

Un singur mesaj de la acest tip mi-a placut enoooorm. Era ceva de genu “nourii care ti-au intunecat fetisoara, o sa-i imprastii.Promit!” Un mesaj asa dulce..un mesaj ce ma trimite cu gandul la speranta..la imbratisari calde. Vise vise..o sa raman nemaritata..o simt!

 Nush ce-i cu mine…abia luni revin in Buc. Sper sa se schimbe vremea asta de kkt..imi vine sa fug pe balcon la o tigara..ma simt tare dar tare ciudat..

 

 

 

 

 

 

Bucureeeeeestiiii

 

Fuck…fuuuuuuuuuuck…mama ce frumos e Bucurestiul..bai fara caterinca..pe drumul de arhikkt pe care l-am avut, am trecut si prin Praga dar Bucurestiul ramane orasul meu de suflet. Da frate e incredibil asa ceva. Ma intorc la prima mea iubire: BUCURESTIUUUUL. Nici Londra n-o iubesc in halul asta.

Lasand la o parte zonele naspete, Bucurestiul e un orash frumos. PUUUNCTTTT SI nu vreau sa aud contrariul.

Nu mai spun cat am plans la mama in brate:D hihi si cat am stat acasa sa ma mangaie pe frunte..vai ce mi-a lipsit asta:(..vai ce mi-a lipsit afectiunea asta, iubirea de mama. Nu mai spun ca de cand am venit, o tigara n-am fumat si nici nu simt nevoia:((..

Pe cuv meu de nu park e un semn asta. Ramai D in Bucurestiii sau termina masteru ala si intoarce-te aici printre ai tai.

Am plans de park n-as mai fi plans de ani de zile. Am plans de park mi-as fi aruncat 7 bolovani din spate. Am plans ca un bebe mic am plans ca eram fericita ca sunt la mama in brate, am plans ca eram acasa in patul meu, am plans ca ma simteam asa bine acasa si NICAIERI  NU E CA ACASA si am plans pt ca mi-a lipsit f mult mama.

Cica maine ma duc in Navodari..unde dreq sa ma duc pe vremea asta?Defapt ce mai conteaza..cazarea e aranjata..tre sa ma duc.

Ma simt asa bine acasa! Doamne ce buna e mancarea romaneascaaaa facuta de mama…supitza cu galusti (preferata mea), mamaaa fasole teci cu usturoii yumyyyy, mancare de cartofi (tocanitzaaaa), friptane…branza rosii ceapa, piureee, ochiuriii..da frateee romanian style:))))..si nu..nu imi intind ziarul in fata garii sa le mananc..le mananc acasa:))).

Tre sa slabesc 4 kile pana ma car de aici. Intr-o luna vreau sa slabesc 4 kile. Defapt vroiam 5 dar am scazut la 4:)). Sa vad cum fac…

Ahh it’s good to be home Bucuresti te iubesc. Ia sa-mi dai niste baieti, barbatiiiiii frumosi asa acuma peste o ora cand o sa ma duc in Carrefour sa am ce admira.:D:))))

Pages:123»