Browsing "fostul, iubire, sperante, dezamagire"

Single again

 

Single again…

 

Vechiturile ies la iveala

Nu stiu cum se face ca acuma, dupa ce am pacatuit cu negrul asta, sunt contactata pe mess de pusti.Daaaaaa..pustiul!

Nu am mai stat pe mess de mai bine de 1 an de zile mai mult de 2 ore zilnic, au fost saptamani, zile in care nu m-am logat deloc..dar azi l-am deschis pe la 10 seara si l-am lasat asa deschis pana la 3 dim.Mesaj de la pustiu.

Am fost f indragostita de el, prosteste, hormonal, cu vise de doi lei si alte aberatii dar acuma ma lasa rece.Am ras cu el pe mess dar vorba aia cu ciorba reincalzita nu mai merge e adevarata.

http://www.youtube.com/watch?v=JUDbSL-5GHQ

Ce ironica e viata asta! Cand ne dorim prosteste ceva, nu se intampla poate pt ca nu trebuie sa se intample iar cand uitam aproape de tot de ce ne doream, pac, just right after the corner.

Aventura cu negrul m-a lasat rece si scarbita…dar indiferent de toate astea, niciodata nu voi inceta sa sper ca intr-o buna zi voi intalni pe acel cineva care sa ma implineasca!

Doresc sa fiu scutita de clisee precum tre sa fii fericita cu tine insati etc…da da, dar parka viata nu e nimic daca nu esti fericita si in doi cu cineva!

 

Atac de panica

 

 

Dumnezeu nu vă dă oamenii pe care îi vreţi; El vă dă oamenii de care aveţi NEVOIE… ca să vă ajute, să vă rănească, să vă părăsească, să vă iubească şi să vă transforme în persoana care aţi fost destinaţi să fiţi. 

 Am citit asta undeva mai devreme si am simtit nevoia sa inserez fragmentul aici.

Acu o ora si ceva am avut un atac de panica..un inceput de atac de panica. Nush de ce..inima imi batea f repede desi eram intinsa in pat si..ma simteam f speriata. Nu ma simt prea ok si nu-mi pot explica de ce. Am senzatia ca sunt in cusca..ce dracu se intampla?

Azi noapte am avut un cosmar..cu pustiu. Se facea ca imi da sms dupa atata timp si-mi spune ca vrea sa ne vdm ca se gandeste la mine si i s-a sculat. Jesus Christ!! Temerile ma urmaresc si-n vis..sunt dorita pt sex si nimic mai mult:|

Apoi ne intalnim noi si trebuia sa ne-o tragem dar…nush cum naiba..intr-un laborator din scoala aia din Danemarca..si trebuia sa vina lume si noi eram inchisi in nush ce dush ce avea usa comuna cu laboratorul. Ce tampenie..

Cand m-am trezit ma simteam ca dracu..inca imi aminteam tot visul de la cap la coada si chiar si acuma la fel. Mi se intampla sa visez f des si intotdeauna retin visele. Boul dracu..am fost o proasta ca l-am bagat atata in seama..

Revenind la starea mea..am fost azi la shopping in Mamaia. M-am simtit ok dar nu bine de tot. Am avut o senzatie de deja vu si anume acum ceva ani faceam acelasi lucru, eram cu mama la mare la shopping sau ne plimbam prin Mamaia. Era perioada cand am avut depresie. Bai deci depresie depresie..era perioada cand eram cuplata cu fostu. Cea mai naspa perioada din viata mea. Eram in depresie si nu ma mai interesa nimic. Totul mi se parea negru si fara sens. Ma mir cum de am reusit sa-mi revin de una singura pt ca eram la pamant cu moralu.

Azi, mergand din nou prin locurile alea, mi-am adus aminte..mai era si innorat afara. Ce ciudat…

Chiar si acum cand scriu, park simt cum ma urmaresc fantomele trecutului..starile mele de atunci, mijtourile fostului si tot asa.Nu imi pot explica ce se intampla cu mine.

Noptile astea de cand am venit in Navodari..sunt ciudate..ma trezesc de mii de ori in timpul noptii, ma uit in jur si totul mi se pare strain, o vad pe mama in alt pat si ma intreb cine e persoana aia..ma plimb prin camera si incerc sa-mi dau seama unde sunt..caut ceva familiar cu privirea..nimic..vreau sa ma duc la toaleta dar constat ca toaleta e undeva pe hol (e vila)..ce kkt?park toaleta era in camera la mine..ia stai..nu sunt in DK. Doamne..trec cateva min cred pana sa ma trezesc cu adevarat si sa-mi dau seama unde ma aflu si cu cine.Ce am scris mai devreme traiesc park intr-o lume paralela..somnambula..desi eu nu’s somnambula..

Mi’aduc aminte in primele nopti petrecute in DK in 2009, ma trezeam in fiecare noapte la 3 si urlam..tipaaaam si plangeam..ma trezeam singura. Singura dintr-o data in tari straine.Pana la urma m-am obisnuit.

Nu ma simt ok…:|..offf…pana si sa privesc cupluri pe strada imi da o senzatie de atac de panica…in DK nu simteam asta..aici simt..si mama..o simt ciudat nush de ce. Ma inmoaie rau de tot fiinta asta…acuma cel putin.

Azi am primit niste mesaje interesante de la un tip aparent interesant dar nush exact cum e el ca persoana. Nu inca..

Ma incita, ma excita dar un singur lucru nu-mi place la el si defapt in genere desi lui nu i-am zis asta. Nu-mi place sa mi se vb vulgar ca sa te f_t, ca sa-ti dau palme peste buci, ca nush ce…mi se pare un limbaj adresat fix unei tarfe..

Chiar si daca imi place sexul…nush..park nu ii zic stii hai fu$%-ma sau..nu pot vb asa si nici nu mi-ar placea sa aud cuvinte vulgare daca ne-o tragem..eventual un maxim “nu te opri..mai adanc..mai rpd..ce bine e sau trage-mi-o”..maxiiim, din partea mea si de la el ceva de genu “iti place?e bine asa?vrei mai adanc”..dar cam atata..nush..adika ceva light..

Dar sa-mi spuna el “ce te-as f_te sau ce ti-as arde una peste buci sau o sa te f_t pana pici lata” mi se pare lipsa de respect si fix spici pt o tarfa. Daca ma doreste, nu vreau s-o exprime prin cuvinte de doi lei folosite de toti cocalarii de care mi-e greata pana peste cap.Dar nu i-am zis asta lui..am raspuns asemanator dar nu folosind cuvinte vulgare…nush…park am spus-o altfel.Nici nu stiu de ce nu i-am zis ca nu-mi place…probabil din dorinta de a descoperi mai mult la el..speranta ca nu doar niste cuvinte vulgare zac in el..si sexul suprem.Nush..in nici un caz ca imi place.

Un singur mesaj de la acest tip mi-a placut enoooorm. Era ceva de genu “nourii care ti-au intunecat fetisoara, o sa-i imprastii.Promit!” Un mesaj asa dulce..un mesaj ce ma trimite cu gandul la speranta..la imbratisari calde. Vise vise..o sa raman nemaritata..o simt!

 Nush ce-i cu mine…abia luni revin in Buc. Sper sa se schimbe vremea asta de kkt..imi vine sa fug pe balcon la o tigara..ma simt tare dar tare ciudat..

 

 

 

 

 

 

Fac fatza la tot pt ca asa vreau eu

Azi s-a ivit o alta mare pb..de data asta cu scoala..nu vreau nici sa mentionez ce…o voi rezolva si p-asta..le voi rezolva pe toate si nu o sa ma las NICIODATA! PENTRU CA ASA VREAU EU, PENTRU CA SUNT O LUPTATOARE, O AMBITIOASA SI NU VOI RENUNTA LA VISELE MELE PT NIMIC IN LUME!

Aviz celor speriati: luptati pt ceea ce vreti in viata! Nimic nu e mai satisfacator ca momentul acela in care ti-ai atins scopul.

Sa inchid blogul sau nu?

 

Aseara mi s-a intamplat ceva groaznic..am fost in stare de soc vreo ora..nu stiam ce sa fac..sa inchid blogul sau nu?

Azi mai mult ca oricand ma gandesc la asta…desi parka nu pot s-o fac..ceva ma opreste…nici acum nu-mi vine sa cred cat de peste cap iti poate da viata o mica greseala…sau poate exagerez eu si ca de obicei fac o drama..dar intr-o comunitate mica de romani din orasul asta, nu prea e bine sa las loc de datasare vis-a-vis de blogul asta…

Ce tampita sunt…nush ce sa fac…am adormit la 7 dimineata dupa un pachet de tigari fumat si multa cola…cautand ultima accesare pe site si locatia..eram efectiv disperata..mi se termina tigarile..ce astept acuma e…un semn de la pusti..pana diseara voi sta ca pe ghimpi..sunt indragostita..asta e adevarul..

Cateva ore mai tarziu..

 

In seara asta am vb cu S. Parca m-a mai adus cu picioarele pe pamant. Adevarul e ca de cand am terminat povestea de dragoste de 5 ani cu fostul, usor dar sigur am inceput sa construiesc un zid in jurul inimii mele. Am ramas cu amintiri amare si frumoase dar mai mult cu amare..Cand am terminat relatia, mi-am zis ca nu voi mai iubi vreodata. Si de atunci nu am mai iubit pe nimeni. Am flirtat, m-am jucat, am tisuit, m-am indragostit asa in adierea unui inceput de aventura dar de iubit nu am mai iubit. De facut dragoste nush de cand n-am mai facut. Dar dragoste nu sex..:(..sa am sentimente puternice, sa simt nu numai placere fizica ci si o implinire sufleteasca, sa inchid ochii si sa ma simt iubita cu adevarat.

2 ani au trecut de cand s-a dus totul si inca continui sa traiesc cu teama de a iubi din nou si de a ma deschide complet in fata unui barbat. Viata mi-a demonstrat ca nu e bine sa faci asta. Dar daca n-o faci, atunci unde mai e iubirea? Daca nu-ti deschizi inima si nu-l lasi sa te iubeasca si te gandesti tot timpul sa pui un paravan mic si te lasi umbrita de temeri…ce sens mai are totul? Din pacate iubirea se lasa greu de gasit. M-am obisnuit in astia 2 doi asa cum sunt acuma…

Dupa ce l-am cunoscut pe londonez pt. prima oara dupa mult timp am avut o speranta..dar nu o speranta legata de plimbari in BMW, legata de caterinci prin nush ce locuri, legata de un sex incredibil ci o speranta legata de iubire. M-am gandit ca poate totusi va iesi ceva bun. I-am zis adio negrului, am sters contul meu de dating de pe net, am vb pana si cu iranianul..cumva le-am facut usor vant din viata mea sa fiu pregatita pt.ce va urma..insa timpul s-a scurs iar eu am continuat sa ma “hranesc” cu amintirea celor 2 zile superbe si cu conversatii pe internet. La un moment dat am simtit ca nu mai am ce sa..”mananc”..si atunci a fost momentul cand am “clacat” (poate e usor dur termenul) si l-am lasat pe pusti sa-si faca intrarea. Aveam nevoie..incepusem sa ma plictisesc asteptand..

Nu e vorba ca am stat luni de zile sa astept ca daca stau bine sa ma gandesc, ultima oara l-am vazut pe londonez pe 12 dec si acuma ne vedem pe 12 ianuarie. Deci o luna..insa nu-mi plac pauzele astea lungi. Nu am crezut parka niciodata in relatiile astea la distanta. Si mai ales acuma la inceput cand e atata nevoie de contact, de face to face, de comunicare, de atingere.

Dar trebuie sa fiu cinstita si corecta cu mine. Am nevoie de cineva care sa ma faca fericita din toate punctele de vedere, nu numai sa-mi ofere partide extraordinare si un simt al umorului dezvoltat. Intr-adevar sexul e f important intr-o relatie. Consider ca daca nu exista acea chimie si acea compatibilitate in pat, restul parka nu mai are rost sa vina.

Am nevoie de securitate, de stabilitate, de o persoana in care sa am incredere totala si care sa aibe incredere totala in mine. Am nevoie de respect, bun simt, intelegere,comunicare, tandretze, romantism, pasiune, zambete..

Simt ca mi-am revenit putin dupa ultimele nopti si am inceput sa ma pregatesc psihic pt plecarea mea spre Londra. Sper din tot sufletul meu ca va iesi bine iar daca nu, ma voi intoarce dar nu voi abandona speranta. Daca nu e el acela, va fi altul. Insa imi doresc sa fie el pt.ca…am obosit. Viata poate fi frumoasa si in doi nu numai cu aventuri. Sunt constienta ca nu poate fi roz mereu dar…atat cat pot, o sa fac sa fie roz.

O rugaciune pt iubire si pt toti aceia care se simt singuri si spera sa intalneasca candva marea iubire..ea exista. Cu siguranta e acolo undeva..iar cand isi va face aparitia, fluturasii vor zbura..

Nu mai pot sa scriu..mi-au dat lacrimile..

Doamne…fostul……….

 

Inca sunt sub asa zisul soc rezultat in urma primirii unei vesti care ar trebui sa fie extrem de banala si neinteresanta pt mine.In timp ce vorbeam pe mess cu S, primesc brusc 3 mesaje deodata de la var’miu: D,scuza-ma iarta-ma imi pare rau eram beat si..am vb cu A si i-am dat nr tau. Nu mi-am dat seama..scuze”…:|
Poftim???? Ma uitam la mesaj si inca nu realizam ce dracu inseamna. Deci varul meu beat, A l-a cautat si i-a spus ca vrea nr meu si var-miu beat i l-a dat.Ia stai…A e fostul..cel de 5 ani..slabiciunea mea…barbatul (defapt canalia) la care niciodata nu am spus nu decat cand am plekat de tot, barbatul care m-a facut zdrente psihic, barbatul care m-a adus in stare de depresie, barbatul pe care l-am iubit 7 ani si l-am urat in acelasi timp, defapt nu e barbat…OMFG….de ce ma cauta?De ce tocmai acum? De ce imi pun toate intrebarile astea?Mi-a distrus viata….abia am reusit sa-mi revin dupa relatia cu el…doamne doamne..de ce acuma????

Intru pe mess ca disperata si vb. cu var’miu: domle esti nebun?te-am rugat de atatea ori sa nu-i zici nimic despre mine bulangiului aluia. Ai uitat cate mi-a facut???ce dracu ma R..chiar asa?D scuza-ma…uite chiar acuma vb cu el uite ce zice si imi da copy paste:|.”Chiar mi-e dor de ea..tare mult as vrea sa vad ce  mai face..crezi ca o sa-mi raspunda?raspuns de la varmiu: nush”.

Wtf spune-i acum sa nu ma sune. Ca nu vreau sa fiu deranjata si punct. I-am spus da el nush ce a facut. Cred ca era beat nush. O juma de ora parka am fost in coma.Am stat muta si deodata au inceput sa-mi curga lacrimi. NU ca’s cretina ci ca imi aduc aminte CAT DE GREU MI-A FOST SA-I SPUN ADIO.A fost extrem de greu.Si acuma?Ce vrea?Nu o sa-i raspund deloc ca altfel viata mea se duce dracu iar.Totul…Danemarca…toooooot..

Ce e asta Doamne?un nou test?geee thanks..tocmai el?De ce nu altu?Zau asa..iti aduci aminte cate atacuri de panica si depresie si plans, pastile peste pastile..fugit de acasa…locuit la el, certuri cu toata familia?Chiar asa?Si de ce tocma acuma?Cand parka totul merge pe un fagas bun.Ce vrei de la mine?Sa vezi daca sunt tare si sunt sunt in stare sa las deoparte trecutul definitiv?Vrei sa-mi demonstrezi ca eu nu voi avea deloc noroc in dragoste? Da..adevarat..m-am mai gandit la el..dar rar…E SI NORMAL..dupa atatia ani petrecuti cu el…dar chiar asa?

As da orice sa fi fost azi altfel..dar culmea e ca AZI A FOST PRIMA ZI CAND NU AM VORBIT CU LONDONEZU…sunt eu dusa?sau parka sunt semne?sau mintea mea e una cretina si imbecila si tind sa iau eu asta ca pe niste semne dar defapt gandind negativ, indrept lucrurile pe un fagas negativ?

De ce ma cauta LEPRA DE FOSTU tocma azi cand NU AM VORBIT CU LONDONEZU?

Rugaciune catre Dumnezeu: Te implor ajuta-ma putinel in dragoste..te rog…vreau sa fiu si eu happy…Te rog eu frumos…nu vreau decat sa fiu iubita de un barbat si sa il iubesc inapoi. Cer chiar asa mult?Da multumesc ca sunt sanatoasa, da multumesc pt familie si ca am ce manca..DAR TE ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOG….ajuta-ma la combinatia cu londonezu.Pls pls plsss……:( Nu-mi face asta acuma de sfarsit de an….da-mi un inceput de 2011 superb alaturi de londonez si continuarea la fel.

P.S…am revenit la acelasi post 5 minute mai tarziu..NU M-AM CULCAT PANA NU AM INTRAT IAR PE MESS SA VAD MESAJ DE LA LONDONEZ: doamne mi-a scris multumesc doamne..si ce mesaj lung..si ce mesaj dulce..doamne doamne doamne..ABIA ASTEPT SA PLEC PE 12 LA EL..ABIA ASTEPT….MULTUMEEEEEEEEEESC….offf si ce-mi place cum ma alinta…uffffffffffffffff….

Ce scarba mi-e de lumea prefacuta

 

Uite cum iese adevarul la iveala…fata pe care fostul meu prieten, amic ce-o fi, dezorientat a crezut-o cand i-a spus anumite lucruri despre mine, azi mi-a scris ce i-a zis el ei despre mine. Erau vorbe adevarate dar nu credeam ca el i le va spune adika il rugasem sa taca. Ca atare NU MERITA SA AI INCREDERE IN NIMENI IN ZIUA DE AZI FRATE! IN NIMENI!  As putea sa-i spun acuma lui dar ma pis direct. Gata cu rahaturile astea, nu merita atentie din partea mea. Cainii latra si ursul merge, asa e in viata. Mereu ma voi lovi de vreo parsiva proasta mincinoasa sau de vreun parvenit sau de oameni de nimic, important e sa-mi vad de drum si asta voi face. Cine e om adevarat, se va observa asta si va avea un loc castigat in viata mea. Cine nu, adios! Lista continua sa se subtieze. Pana cand probabil ca vor mai ramane cateva persoane care-mi vor merita atentia.

In fine..gata cu aiurerile astea. Fetelor, sa nu aveti incredere in prietenele voastre niciodata 100%. Mereu se va gasi una care sa va poarte pica pt ceea ce sunteti, pt ceea ce aveti si va ajunge sa faca un gest prostesc, nu conteaza ca e intentionat sau nu, daca greseste odata si inca destul de grav, PA. Gata cu toleranta. Gata cu suportatu, gata cu explicatiile, gata cu discutiile fara sens care se invart in jurul cozii. Adica m-am fript si d-asta am ajuns sa spun asta. NU merita sa te confesezi cu cele mai intime chestii la nimeni. Cu aventuri, chestii etc. Intr-o buna zi se pot intoarce impotriva ta fara sa-ti dai seama. E pacat sa ajung sa spun asta dar asta e adevarul. Asta e lumea in care traim, o lume rea, ipocrita, fara bun simt, fara respect. Rare persoanele de calitate, RAREE!

Acum abia astept sa plec. Deja am ajuns la saturatie. Sa termin dracu scoala aia si sa ma apuc sa-mi fac unviitor printre acesti spini care mai apar din cand in cand.

Si ca sa ma simt mai impacata, m-am apucat sa-i scriu un email lui Mister BMW. Stiu, ar fi trebuit sa i-o spun in fatza, am mai incercat dar nu se poate discuta cu el asa ca am preferat sa-mi adun gandurile si sa-i scriu. Pe scurt i-am zis ca ma priveste cu cine umblu, ce fac si ca intre mine si el nu va putea fi niciodata nimic serios din simplul motiv ca este un barbat imprevizibil, un barbat care vrea mereu sa se faca precum spune el, un barbat neserios care mi-a facut atatea promisiuni si nu s-a tinut de nici una niciodata. E suficient sa ma faca sa-mi dau seama ce fel de barbat ar fi intr-o relatie cu mine.

 Adevarul e ca nu prea-mi merita atentia dar pt ca nu am pe altcineva mai bun momentan, stau si o ard cu el. Dupa acest mail nu am mai primit nici un semn de la el. Asta e, adika pana la urma nush ce vrea, se joaca cu mine cu vorbele alea precum ca vai l-am mintit cand i-am spus ca il iubesc. Un barbat care nu are incredere in mine si ma trateaza cu suspiciune si imi arunca vorbe sa para ca e interesat de mine, nu va beneficia niciodata de dragostea mea.

Sau crede ca ma poate cumpara cu banii lui?Nu poate desi el spune ca poate sa cumpere orice pe lumea asta si pe oricine. Te inseli tampitule, pe mine n-o sa ma cumperi niciodata!! Sunt intr-un mic moment de furie poate in care spun ca merita cam ce i se intampla. Fiecare primeste dupa cum e. El imi zice ca e fericit. Minte, il simt ca e nefericit, sa ramana asa daca asta merita.

Weekendul asta ma voi refugia intr-un paharel de whisky si tigari..aaa si hartzogaraia de articole care le am de citit. Desi as avea chef de un club.

Revin la “vechile obiceiuri”

 

Nush cum dracu fac ca tot pe langa slot machine ajung, tot cu Mister BMW ajung, aceleasi terciuri. Fitze prin orash cu masina, jucat la aparate (el mai mult ca eu nu m-am incumetat sa pierd mai mult de 10 ron din banii lui)..defapt fitze..nu mai sunt fitze..a devenit parka un obicei. Ieri a dat domnu si am iesit si noi din casa ziua, am ajuns pe la Branesti la nush ce restaurant..buna rau mancarica la ei. La masa s-a lasat cu discutii ultra serioase iar. Aceleasi chestii, eu, el, noi doi, defapt ce vrea de la mine?Ca nu cred ca vrea ceva serios. Si defapt eu ce vreau eu de la el? Ca nu cred ca vreau ceva serios cu el.

Defapt ce dracu vreau?Ma rog, intrebarea asta nu-si are sensu acuma pt ca important e ca ma simt bine si punct. Ce mai conteaza acuma ce o sa se intample anu viitor pe vremea asta cu el? M-a intrebat daca l-am iubit pe X. I-am zis ca nu, ca nu am iubit decat o singura data cu adevarat in viata. Pe fostu. Ce?el de colo. Inseamna ca m-ai mintit cand mi-ai zis ca ma iubesti. Ce?eu de colo, repetand ca papagalul inseamna ca si tu m-ai mintit cand mi-ai zis ca ma iubesti. Hai lasa vrajeala, el de colo. Care dracu vrajeala?Imi spui ca te-am mintit ca rahat, nu-mi spune ca tu ai fost sincer 100% ca nu te cred. Puuuunct!Defapt ce vrei de la mine?Jesus..niste discutii care nush unde masa duc..din pct meu de vedere nicaieri. Intotdeauna m-au enervat barbatii care au testat femeile. Ce pana mea vrei sa testezi frate?Lasa totul sa decurga natural, nu incerca sa faci sa para de parka as fi la interviu. Ca poti sa-ti dai seama de anumite lucruri si fara sa testezi. Dar parka a devenit un joc d-asta de intrebari si raspunsuri, care e mai tare. El zice ca el, eu zic ca nimeni, eu zic ca sunt plictisita si ca vreau altceva.

Goana dupa bani

 

Intr-o lume atat de nebuna nu pot sa-mi doresc decat un singur lucru: sa castig bani, multi bani. Sa castig bani, bani..bani. Ah Doamne! Cu gandul la bani, imi pierd interesul pentru alte lucruri care pot fi atat de frumoase daca deschid fereastra sufletului insa parca nu vad posibila realizarea lor decat cu ajutorul banilor.

Trebuie sa am bani sa traiesc bine, trebuie sa am bani sa-mi ajut familia, trebuie sa am banii mei sa pot sa fiu independenta, sa nu creada vreun barbat din viata mea ca alerg dupa bani, desigur dupa banii barbatilor.

Sa nu creada ca..ce mai conteaza ce cred ei? In aceasta alergatura psihica, tind sa ma invart intr-un cerc vicios: plec din punctul bani (job cariera), ajung ciudat pe la dragoste dar ma poticnesc acolo gandindu-ma ca tre’ sa am bani sa fiu independenta sa iubesc pe cine vreau, sa aleg eu (si ancorata in aceasta iluzie precum ca eu aleg, sa pierd alesul). Apoi de acolo ajung la punctul dezamagire (despartire, divort) si de acolo parca m-as reintoarce la bani: baremi sa fiu imbracata intr-un costum deux pieces alb superb cand o termin cu el si baremi sa ma consolez in luxosul meu apartament cu bichonicul meu.

Simplitatea asta a textului ma omoara incetul cu incetul. Parca ma duce inspre banalitate, parca ma face sa caut sa am trairi intense filozofice care sa se materializeze intr-o insiruire de cuvinte demna de sectiunea “Spitalul 9” din Biblioteca Nationala. De ce dracu caut sa ma exprim filozofic cand defapt sa pot sa ma exprim simplu este esential?

Da, accept esenta frazei mele ezoterice expuse mai sus insa nu ma pot desprinde de universalitatea cuvintelor care..omg..SEX.

Concluzie: 1. caut sa ma exprim filozofic cand defapt esenta e simplitatea (si simplitatea e esenta)

                      2. am nevoie de sex….?

P.S. Ce tare e S cica “incearca sa nu mai gandesti daca vrei sa scrii”. Foarte tare asta si f adevarata. Bine..acuma depinde si ce scrii dar in cazul meu, are dreptate.

 

Pages:12»