Browsing "intrebarea secolului, sa raman in strainatate? sa ma intorc in ROMANIA?"

Just like the ocean i want to be free

http://www.youtube.com/watch?v=FwXskdcCRIk

Ma pierd printre milioane cheltuite pe cosmetica Dior, Lancome si Estee Lauder si alte milioane aruncate pe toale de la BSB in Sun Plaza, cu gandul ofticat la geanta Prada si camasa Ralph Lauren vazute in Stackmann. Am reusit sa realizez inca odata cat de repede se pot duce banii (o gramada) pe un ruj amarat si contur de buze de la Dihor si o trusa de machiaj de la Lauder. wtf….Si tot nefericita sunt..

Sunt intr-o perpetua nefericire..cu exceptia unor momente raaaaare in care vad soarele pe cer pret de cateva secunde si zambesc din toata inima sau altor momente in care ceva ma bucura cu adevarat pentru cateva secunde doar.

Ce societate bolnava…Nu pot sa-mi explic daca sunt eu o lasa, sau daca societatea asta mi-a imbolnavit mintea, dar eu nu reusesc sa mai fiu fericita..Mental alerg dupa fantasme prin birouri de 30m patrati, cu scaun inalt si geam cat casa, imaginandu-mi cum ar fi sa fiu o femeie de afaceri, imbracata impecabil si urata in secret de cateva femei din staff. Apoi alerg dupa fantasme pe plaja, la 35 grade..plaja privata, eu si al x-lea iubit al meu cu x ani mai mic ca mine…Nu reusesc sa ma vad si eu, in fanteziile mele, implinita in viata personala..Ca femeile astea simple…Imi doresc cu exasperare sa fiu o femeie obisnuita simpla, sa ma multumesc cu un barbat obisnuit simplu si sa am o familie obisnuita simpla cu el. Imi doresc cu disperare sa nu mai filozofez atata in mintea mea, sa nu ma mai gandesc atata si sa nu mai cantaresc atata in sinea mea. Imi doresc cu disperare sa fiu o mediocra, sa nu am inteligenta emotionala pe care o am..Imi doresc sa fiu o nesimtita. Sunt sigura ca as fi fericita …Imi doresc sa fi fost o proasta..Macar nu ma mai apasau atatea kkturi, dileme, secrete, intrebari fara raspuns si raspunsuri fara intrebari.

Si totusi ma simt mai linistita (cred?) acasa, langa mama. N-am mai fumat de 2 zile..Sunt disperata sa imi iau Parliamentul slim din geanta si sa ies in curte, in toiul noptii, sa-mi aprind o tigara langa masina (mea). N-am mai condus de nu stiu cand…

Acum o ora m-a sunat neamtu sa-mi zica ca e horny si vrea sa faca sex cu mine imediat dupa ce ajung. Eventual in toaleta de la aeroport (ca nu mai are rabdare). Cica “nu conteaza daca primesc amenda de 100 euro”. Ma lasi? ma gandeam eu..n-ai balls nici macar pt o scena ca asta..Te zgarcesti sa-ti iei pantaloni (cand toate perechile tale arata ca dupa razboi) dar vrei sa platesti amenzi pe la aeroport in caz de ma prind aia capra cu tine pe la toilet. WTF…As vrea eu sa traiesc aventuri din astea…

Mi-e frica sa nu devin iar depresiva……Leoaica din mine arata ca o matza beata cu rujul rosu intins pe mustati.

Vreau sa ma simt din nou libera si fericita..Si indragostita..

Simt cum cad in depresie acuma..De sarbatori….

 

Vreau sa fiu singura

Nu ma mai simt bine deloc.Nu fizic ci psihic.

Vreau sa fiu singura, sa fiu in aceasta relatiei in conextul in care ma aflu, ma oboseste:/,ma consuma.

Toata suma valorilor si principiilor mele urla la mine sa nu-i intorc spatele pt ca se zbate si munceste in fiecare zi sa plateasca facturile (pe de alta parte nu pot spune ca daca nu era el, nu ma descurcam pt ca nu mai ajungeam in situatia de a ma muta cu el unde stam acuma; si daca el a platit toate facturile luni de zile ramanand fara bani, eu am platit mancarea in lunile alea de zile, ceva gen amandoi am contribuit), nu are o zi libera.Pe de alta parte inima urla si ea si-mi spune sa fiu corecta si sa ii spun adevarul.Adevarul i l-am spus de multe ori.I-am spus ca efectiv nu ma simt bine in situatia in care ma aflu, nu mai socializez deloc, jobu ma frustreaza, faptu ca nu mai termin odata scoala asta iar imi aduce o serie de frustrari si tot asa.I-am spus ca vreau sa plec in Ro ca nu mai suport (da, vreau sa dau fuga la mama, in ap ei cald si primitor, sa ma simt din nou acasa).I-am spus toate astea inzecit si faptul ca sunt depresiva insa nu am auzit odata sa-mi zica “atunci hai s-o terminam D…du-te acasa, sau muta-te singura, eu ma duc acasa, faci schimbarea de care ai nevoie, numai sa fii fericita”.Nu concepe sa fie fara mine (so he says), iar cand i-am zis ca vreau sa plec in Ro, s-a apucat sa-mi zica ca romana e grea dar o s-o invete el.

Nu stiu ce cuplu suntem si ce iubire e intre noi daca eu concep sa plec fara el doar sa raman cu sanatatea mintala intacta si sa fiu fericita (ca aici nu sunt) iar el tot insista ca fara mine el nu vrea.

Efectiv am obosit sa am grija banilor (care e excesiva aici) dar nu pot abandona.

La 1 ianuarie tre sa ma inregistrez pt teza aia, ca nu am reusit la 1 oct acuma.Pe 1 iunie tre sa prezint teza.Sunt constransa de acest context cu teza ca altfel cred ca ma caram demult in tara.

Stiu ca si el e nefericit, il vad ca s-a saturat sa munceasca in fiecare zi acelasi job de kkt si sa nu socializeze nici el (nu prea are cu cine, oamenii astia sunt reci…cand stateam la camin amandoi separati, fiecare socializam destul, dar de cand ne-am mutat impreuna nu avem nici o viata sociala in 2, nu-mi pot explica de ce si cum s-a ajuns in situatia asta), nu stiu daca chiar ma iubeste si vrea sa dea tot ce poate, sa ramana cu mine sau e incapatanat prosteste sau pur si simplu nu are curajul sa fie el cel care va rupe relatia.

Mi-a zis inca pe la inceputul relatiei: “D, daca noi doi o sa ne despartim vreodata,  n-o sa ne despartim din cauza mea, numai daca m-ai ranit profund si ma vad nevoit sa te parasesc, altfel niciodata nu voi fi eu ala care sa initieze despartirea”…

Oare ce vrea sa insemne asta?Nu inteleg de ce trec prin perioada asta..si nu pot sa-mi dau seama, nici sa vad la orizont daca o sa raman cu el sau o sa ma despart de el.Can anybody explain to me please whats hapening in my life?

Asa mult vreau acasa!

Dar o sa vin! Vin si eu 2 saptamani acasica curand, inca o saptamana aici si m-am carat.