Browsing "Londra, London, Soho, Elizabeth, Victoria Coach Station, indieni, negri, Oxford Street, Big Ben, London Eye, ingineru, senzatii tari in Londra, hotel in Londra"

Tigari si bere

 

Da..savurez acum o bere si fumez o tigara.Mai stau ce stau si ies. M-am saturat s-o frec pe la camin. Ies cu negru (J,prietenul negrului meu, ma rog, meu, nu mai e al meu:))  in orash prin vreun club.Am mai dat alarma si la altii sa vina. Unii se strang pe la camin cu alcool si caterinca tipic romaneasca, altii nush ce fac.Eu una am chef sa ies azi. Nu am mai iesit demult seara in orash. Deh..banii..

M-am gandit bine la faza cu pustiu..astept reactia lui dupa ce vine..eu nu-l mai caut..sunt satula..daca vrea ceva serios bine, daca nu, adios. M-am saturat de ironia lui si m-am saturat sa nu aud nimic din partea lui. E clar ca nu vrea relatie serioasa. E tanar..se gandeste la distractie. Sa fie sanitar. Eu am alte prioritati.Oricum nu i-am pus latzu de gat, maritis si plozi nu vreau nici eu acuma dar macar seriozitate cand incerc sa discut ceva cu el. Deci..vedem…

M-am hotarat si cu Londra. O sa ma duc.M-am saturat. Vreau sa fac ceva. Am nevoie de cateva zile de relax.Sa-mi relaxez nervu cum spune londonezu si sa ma gandesc bine la ce vreau sa fac.

Oh well..hai sa mai iau o gura din berea asta..Tuborg..ce kkt..Lego e mai scump ca in Germania si e brand danez, Carslberg si Tuborg la fel..pestele la fel..sunt dusi:))..am chef sa ma ametesc cu alcool.

Sa iau biletul?

 

Mda..era si normal sa nu mai zica nimic de faptul ca ia el bilet sau nu. Iar eu nu i-am cerut nimic. Stau cu mana pe butonul ala purchase si nush ce naiba sa fac..56 euro, plecare pe 12 martie intoarcere pe 16. Ahhh ce dracu sa fac..inca sunt indecisa..De data asta eu platesc drumul si nu am chef sa platesc degeaba..adika nu vreau sa regret. Si nu, nu e vorba de zgarcenie aici.Pff grea decizia asta….

Sa recapitulez lista: de ce sa ma duc si de ce sa nu ma duc?

De ce sa ma duc?

1. vizitez Londra din nou, ma relaxez cateva zile

2. vb cu londonezu de situatia mea si de oportunitati de angajare in Londra

3. caut oferte de joburi si ma interesez serios de asta

4. poate iese ceva bun pt mine, nu se stie niciodata…bun pe plan profesional

5. oare ar putea iesi ceva bun cu mine si el?oare?dupa esecul de data trecuta?

De ce sa nu ma duc?

1. e clar ca intre mine si el nu a iesit bine data trecuta si sincer nu vad sa iasa acuma ceva din moment ce nu ma simt atrasa de el

2. plec cateva zile ca sa ce, doar sa vizitez?ce dracu pot face in cateva zile?viata nu mi-o rezolv in cateva zile, hai sa zicem ca aplic la oferte de joburi pe net..asta as putea s-o fac si de aici

3. vb cu el dar  am vb si data trecuta si sunt sigura ca as auzi aceleasi chestii, eventual info legate de site-uri, inca odata formalitatile si poate ne-am uita impreuna pe site-uri la ce sa aplic etc sub indrumarile lui

4. ce dracu sper eu sa rezolv defapt in aceste cateva zile de sedere la Londra?

5. ce dracu ii spun pustiului cand plec?ca ma duc in Londra?si data trecuta i-am zis, i-am zis ca ma duc sa caut job.Nu m-a intrebat mai mult, nu i-am zis mai mult. L-am mintit atunci. Defapt ma dusesem sa “testez” londonezu sa vad daca iese ceva. De data asta nu-l mai pot minti pt ca nu mai pot..suntem impreuna de pe 1 ianuarie..pt mine inseamna ceva..ce sa-i zic?stii ma duc in Londra din nou pt acelasi interes,sa caut job..aa da..ma duc la tipul cu care ti-am spus eu atunci la inceputul relatiei noastre, ca sunt intr-o perioada de testare..si stai linistit, nu ma culc cu el..doar stau la el in casa?ma ajuta el cu diverse info despre joburi etc pt ca e stabilit acolo de ceva ani?kkt…ok atunci..stii ma duc in Londra..aceeasi chestie..job..ma duc la un amic..sper sa ma ajute el cu niste info si indrumari..sincer stii f bine ce situatie am eu acuma asa ca incerc job in orice locatie care mi se pare cat de cat ok.

In fine..cam astea ar fi…acuma n-am decat sa stau sa gandesc ca lumea treaba si sa iau o decizie.

Azi am avut o discutie cu pustiu..mama mama..el ironii eu ca vreau sa vb serios..el ca nu are asteptari de la nimeni..eu ca nu sunt nimeni si vreau sa aibe asteptari de la relatia asta intrucat asa mi-a spus acum cateva zile..tot eu ii zic ca daca nu are asteptari e egal fix p…adika e complet dezinteresat..suntem si noi together sa fim asa..ca n-avem ce face..el ca ce asteptari sa aibe?sa iasa ce?poate se gandeste la asta..eu ca”da macar iti doresti?”…”sa zicem ca da” el de colo..kkt..fii mai deschis cu mine ce naiba…nu ma mai ironiza atata, eu am asteptari de la relatia asta si vreau sa fie ok..nush ce ti-am facut de merit toate ironizarile tale de care sunt satula..vezi ca vb cu tine si ca ma intereseaza altfel m-ar durea in spate..nu vreau doar s-o lalaim pe partide..fun si sex poti gasi oriunde..el culcat in pat cu mana pe ochi..eu “sa stii ca nu-mi mai esti indiferent”…efectiv nu i-am putut spune ca am sentimente fatza de el pt ca e un dobitoc imatur si nu merita sa auda asta deocamdata..vreau sa se dea pe brazda..el ca “iar incepi?”…dup-aia nush ce glume cu baba etc..el chiar crede ca ma atac la faza asta:))…nu ma atac deloc dar i-am lasat impresia ca ma atac..NUSH DE CE KKT i-am lasat impresia asta..de amuzament..eu ca m-am saturat de glumele lui..ca de cand suntem impreuna odata nu am auzit ceva frumos din partea lui..D arati bine azi, D etc…nimic..el tacere totala..eu ca imi doresc sa se deschida ..apoi ii zic “iti mai aduci aminte cand ti-am spus ca nu am incredere in nimeni?eh..in tine vreau sa am incredere..te rog nu fii asa..deschide-te..macar putin..nu-ti dau in cap..ce dracu..”..el zice ceva de genu ca “poate am sa ma deschid” sau nu mai stiu exact..eu epuizata ma duc la bucatarie sa fumez o tigara..el continua sa stea in pat..eu ma asteptam sa vina dupa mine..el nimic..imi da o lacrima in bucatarie dupa care ma gandesc “ce pana mea D?esti proasta?de ce plangi?esti tanara, frumoasa desteapta..daca te merita o sa ajunga sa fie in viata ta si mai tarziu daca nu, pa..hai du-te si ia-l jmekereste cum stii tu..”

Ma intorc in camera incep sa-l pop etc, el in pozitie de somn. Ii zic sa imi dea si mie atentie ca mai am putin si plec si el pleaka maine in Cehia si-l mai vad abia sapt viitoare marti miercuri..el ca “vaii ce tragic..” aceeasi ironie..kakamas in ea..off ce urat vb..eu ca “mi e tragic dar e naspa..sunt cateva zile in care n-o sa te vad”.. si abia aici i-am zis faza ca “sa stii ca nu-mi mai esti indiferent”…

Ii zic sa ma ia in brate..ma ia..il pop ma pupa..il tot pupacesc..ma pupa si el dar mai putin..il simteam pe ganduri..am vrut sa-i arat ca nu sunt pusa pe cearta vreau doar sa discutam normal..serios..fara ironizari..deocamdata inca am rabdare..dar daca vad ca nu se da pe brazda o sa-mi bag ceva..serios vorbesc…ii zic ca-l vreau el ca “bine”..deja avusesem 2 nr..terminase super rapid..si a mai zis si ca “nush..am o stare ciudata”..da..si eu aveam..parka era ciudat totul..

Azi noapte nu am facut nimic ca a adormit instant.Era f obosit de la munca. L-am inteles desi il doream mult. M-am prefacut ca am dormit juma de noapte si am analizat somnul lui.Se mai trezea putin sa schimbe pozitia si ma tot pupa.Pe frunte pe nas pe maini, punea mainile pe mine si adormea la loc in bratele mele sau eu in bratele lui. M-am simtit bine asa..a fost super..pana cand m-a luat somnu pe bune..dimineata pe la 11 s-a trezit m-am trezit si eu si ma vroia. Eu sincer dimineata sunt asa nush..nu prea am eu chef de facut dragoste dimineata…in fine..el ca “ce se intampla cu tine?ti-a pierit pofta?nu ma mai vrei?”..incerca sa puna ton usor ironic dar defapt il simteam ca ma intreaba onest. I-am zis ca nu e vorba ca mi-a pierit pofta dar dimineata nu ma simt asa grozav si oricum de regula noi o facem noaptea si dimineata am mai facut-o de 2-3 ori pana acuma..si na..m-a lasat cu buza umflata azi noapte..la care el..pai hai..ia uite..ai o bucurie..pun mana..era cat casa..ma duc la baie ma spal pe fatza..nimic..efectiv nu aveam chef..incep sa rad cu el sa glumesc si apoi cu chiu cu vai mai incolo cele 2 numere dupa care discutia serioaso-ironica.

Pana la urma la plecare ne-am sarutat etc,i-am zis sa-mi dea de veste cand ajunge in Cehia sa stiu ca e ok, ne-am imbratisat mai mult eu pe el decat el pe mine si cam atata. Sa vad cum se comporta cand se intoarce. Bah..macar mi-am dat silinta..am incercat sa vb cu el..i-am vb frumos..i-am spus anumite chestii..daca chiar si chiar nu o sa fie ok tipu nici peste o luna, atunci renunt. E f greu sa-l fac sa se deschida..deocamdata nu voi mai vb cu el d-astea..i-am zis suficient incat sa inteleaga ce ma apasa.

Ehhh ehh..si printre aceste kkturi de discutii cu pustiu, eu ma gandesc la viitorul meu si la ce ma asteapta.Greu..greu…

Ciorbistuuule..sa sugi o ceapa:))))))))))). Doamne ce tare e animatul ala de la creative monkeyz.Mori de ras..:)) OMFG OMFG:)))

Ma intorc in Londra

 

Da..inca mai comunic cu londonezu prin email suficient cat sa stim unu despre altu ce mai facem. Desigur nu-i dau detalii, ii spun asa in mare. Se pare ca tot bate apropouri ca i-ar placea sa ma revada daca revin intr-o vizita. Eu ii spun ca nu-l cunosc decat pe el in Londra dar…dar?ma intreaba el. Ii trimit un email scurt si sec “inseamna ca pot sta la tine..”

Imi raspunde “bineinteles ca poti sta la mine, doar nu ma papi, numa spune-mi cand.”

Ma zbat intre milioane de ganduri. De data asta pustiu e undeva la capatul gandurilor.Defapt viata personala e la capatul gandurilor..din pacate pt mine, am o situatie nasoala rau financiara. Mama se chinuie in ultimul hal sa termin masterul asta si mai am ceva de stat pe aici. Zilnic caut joburi ca disperata si aplic. Limba daneza e un obstacol. Stiu ca poate pt unii ar suna a fitza de doi bani dar mie nu-mi place limba asta in puii mei. Nu am atractie inspre limba asta. Asa ca singura limba in care pot profesa in Europa este engleza.

Si unde altundeva sa profesez decat in locatiile care ofera joburi in engleza?Brusc dupa ultimul email al londonezului mi-am facut un mic rezumat in minte vis-a-vis de situatia mea: tre sa termin masterul si o sa-l termin insa momentan sa ajung sa ma intretin pare mai important decat masterul. Am nevoie de bani rau de tot.Bineinteles NU LAS BALTA MASTERUL.Mai am ceva din el si o sa-l termin. Insa in situatia de fatza tre sa ma orientez spre a ma rezolva pe partea profesionala. Tot aplic la joburi la internshipuri..nimic..absolut nimic..ma intreb cum de altii au avut noroc pe planul asta si eu nu.

Am nevoie sa fiu independenta si sa ma pot intretine singura. E f important pt mine acest aspect. Defapt asta o sa fac toata viata.Maine poimaine fac 27 ani si e o rusine ce se intampla.

Asa ca am inceput sa ma uit pe site-urile cu joburi date de londonez.Vad oferte interesante si stau cu mana pe mouse pe butonul Apply now.Degetele tremura, gandurile tremura..nush ce sa fac..sa aplic?Ce am de pierdut?La o adica daca sunt acceptata, am unde sta in caz de o chemare la interviu in Londra.Problema ar fi permisul de munca (cica suntem in EU dar londonezu mi-a zis ceva de permis de munca, care ori poate fi rezolvat de compania care ma va angaja si se va ocupa de aceste formalitati, ori daca timpul trece si n-am noroc, casatorie cu cineva ce are aceste drepturi acolo). In viata mea nu mi-am imaginat ca o sa ajung sa ma gandesc la asa ceva dar….

Iar daca nu sunt acceptata, asta e.Nu ma las si continui sa aplic.Din pacate limba engleza e singura limba in care pot profesa.Mi-ar fi usor sa ma pun la punct cu franceza  ce-i drept dar nush..parka nu ma vad in Franta nush de ce.

Oricum..nu ma voi casatori vreodata din interes…insa..acum brusc ma gandesc la pusti..eu am ajuns sa tin la el un pic. Dar importanta sunt eu.Tre’ sa ma trec above all.Tre sa fiu in stare sa ma intretin singura. Nu pot sa zic ca n-am scoala. Am terminat deja un master la noi, acuma asta aici in DK..e cazu sa ma orientez f bine spre cariera profesionala si sa fac ceva…

Azi ma voi gandi f bine la ce o sa fac..gandul ma indeamna spre a ma duce in Londra cateva zile din nou.Da..o sa stau la londonez..dar i am almost sure nothing will hapen between the 2 of us because..wtf…nu exista compatibilitate..decat daca prin vreun miracol, arata el altfel..desi nu cred. Ma voi duce sa stau de vorba cu el calumea sa ma sfatuiasca in privinta acestei situatiii, pt ca nu e prost deloc tipu..e inteligent si mereu mi-a dat sfaturi fair legate de viata. Intrebarea e..cat or sa ma coste sfaturile astea? Or sa ma coste aruncarea unei alte relatii in garla?O sa ma coste aruncarea in compromis?Nu vreau sa ma coste nimic..sper doar ca tipu e fair..si cred ca e..

Sau poate n-or sa ma coste nimic..ahh…NU FII NAIVA D…wake up..nimic nu e free in viata…cumva o sa platesti toate astea..

Poate o sa ajung sa fac si niste mici vizite in vederea aplicarii pt joburi. Daca ma duc..ma duc pt o saptamana. Sau mai putin. Nu sper sa-mi rezolv viata in 6 zile dar macar vreau sa fac ceva. Lasand la o parte ca vizitez Londra iar..

Doamne..ERAM SIGURA CA O SA AJUNG DIN NOU IN LONDRA..daca nu se iveste ceva curand pe aici ca job, in decursul urmatoarelor zile voi incepe demersul pt o noua vizita in Londra….

Pustiule..tre sa ma rezolv cumva..si NU..NU MA DUC ACOLO SA MA CULC CU EL SI SA-L ROG SA MA AJUTE..in ciuda ultimei vizite acolo, sunt de parere ca londonezu e un gentleman..s-a purtat extra cu mine..lasand la o parte faptu ca nu l-am placut fizic si toate cele..a fost un adevarat gentleman..nu mi-a lipsit nimic..si NU..nu ma duc acolo sa stau pe spinarea lui..niciodata nu mi-a placut sa atarn la un barbat…ma duc incercand sa rezolv ceva…

Asa dor mi-e de tine pustiule..dar azi o sa te vad..diseara..abia astept sa stau in brate la tine..poate ca asta ma va mai linisti..macar pt moment..

TRAIM VREMURI GRELE…

Din nou in camera mea din Danemarca

 

M-am intors. Scriu din camera mea. Am sosit acum o juma de ora. Am aruncat bagajele pe jos si primul lucru care l-am facut a fost sa scot laptopul si sa ma apuc sa scriu.

Consider ca am fost cam dura in posturile anterioare vis-a-vis de londonez. Acum sunt la mine si pot gandi clear. Tipul a dat dovada de diplomatie pana in ultimul punct. S-a apucat iar sa faca pe gentlemanul si sa-mi cumpere geluri de dush si o bluzitza superba de la Zara. A fost suficient de domn si a cumparat si biletul pt.azi cand putea foarte bine sa faca mofturi si sa-si bage ceva. A fost domn pana in ultima secunda. Nu a lipsit nimic din ap.ala in nici o zi. Mancare super, vinuri frantuzesti, sampanie si altele. Si eu am fost o gentlelady pana in ultima secunda si am dat dovada de diplomatie si de rabdare si tact. I-am explicat anumite chestii intr-o maniera cat mai putin neplacuta  pt el ca sa poata sa inteleaga ca nu ma simt atrasa de el si ca defapt nu simt nimic.

As fi putut ramane pana miercuri sa stau sa vizitam sa ne distram sa etc. Dar in circumstantele date efectiv nu am putut.Mi-am zis ca mai bine plec mai repede pt.ca oricum nu mai vroiam sa raman si oricum nu avea sens. Ca sa ce?Lasa ca o sa mai vin prin Londra. Am eu o presimtire asa.

Cu toate astea totusi era sa faca o gafa acuma la plecarea mea. Ma condusese juma de drum si cand sa punem piciorul in autocarul care ducea la aeroport, s-a oprit si-a scos portofelul sa-mi plateasaca mie drumul si mi-a zis: “D eu nu mai vin la aeroport.Ma opresc aici.Nu are rost sa mai vin.”Dintr-o data inima a inceput sa-mi bata cu putere, ochii mi s-au facut cat cepele si m-am uitat lung si speriata la el. Eram aproape socata. L-am intrebat de ce.Autocarul era gol si soferitza se uita la noi ca la felu 14. El tacea si se uita trist la mine. Eu si mai trista ca ma gandeam ca nu vreau sa se termine chiar asa. L-am mai intrebat odata de ce si apoi a urmat un moment lung de tacere in care eu ma indreptam socata trista spre treptele autocarului,coplesita de emotii si de ceea ce s-a intamplat in ultimele zile. Aproape ca am izbucnit in plans.M-a simtit si a zis: “Bine hai ca vin si eu.” Eu tot in stare de soc am ramas vreo 10 minute dupa plecarea autocarului. Imi treceau o mie de ganduri prin minte.

Dar a fost gentleman pana in ultima secunda si m-a adus pana in fatza check-inului. Imi pare rau ca a iesit asa. As fi dat orice sa iasa cu final fericit si sa ramanem impreuna. Dzeu stie cat de mult mi-am dorit sa iasa si ca am depus efort si am plekat acolo in speranta ca va iesi ceva frumos. Am nevoie de cateva zile sa-mi revin dupa toata aceasta calatorie.

O sa ma apuc sa despachetez dar ceva mai incolo. Acuma deja vb pe mess cu pustiul care urmeaza sa vina diseara la mine..si psiho…off….am o stare ciudata..parka ma simt goala in interior..pana si cu pustiul vorbesc altfel…dar sunt sigura ca-mi voi reveni..am nevoie de timp..

Plec din Londra..

 

Da..am avion maine dimineata la 7.10. Tre sa plecam pe la 3 noaptea in noaptea asta. Abia astept sa plec. Mi-a luat el bilet ieri pe la pranz. F bine. Si bine ca ma si conduce.El o tot tine ca sa aleg intre biletul asta si ala de miercuri dar nu am ce alege. M-am hotarat deja.Ma car la noapte. Abia astept sa plec de aici. Londra e frumoasa dar nu in contextul asta. Ma voi reintoarce aici cred dar cu alta ocazie. Cu el nu mai vreau sa continui nimic. Nu mai vreau sa vorbim, nu mai vreau sa stabilim nimic. Adio..gata…

El o tot tine ca sa continuam saruturile la mine in camera in Dk. Cat de imbecil sa fii sa nu-ti dai seama ca barbat ca femeia de langa tine nu te vrea?I-amdat tot felu de indicii. C, nu am chef sa fiu tinuta in brazte, C ia mana de pe burta ca ma apasa, C sunt obosita C pe dracu sa te ia esti bou?Nu intelegi ca nu te vreau??

M-am sculat acum 40 min. Ne-am culcat la 7 dimineata. M-amdus la disperata la dush sa incerc noul gel cumparat de aici la 1 lira. Bun gelul. Cand am iesit m-am uitat la el. Statea intins cu gura deschisa si sforaia.Doamne ce dezgustator e…e ingrozitor de dezgustator..parka ma uitam la un perete. Defapt nu. Pana si la perete ma uit mai cu multa atentie, pana si la perete arunc o privite mai calda si ma face sa inchid ochii si sa-mi imaginez lucruri frumoase.

Doamne..abia astept sa fiu in camera mea din DK. Vine pustiul la mine maine seara la 11.Abia astept sa-l vad sa stau la el in brazte. M-a intrebat cum de m-am hotarat sa ma intorc mai devreme. I-am zis ca de cand am venit aici,totul imi iese pe dos, nu ma simt bine, ma doare stomacul de mor etc.Si plus ca ma asteapta examenele alea si vreau sa plec. El spune “ma asteptam sa zici ca vii mai repede ca ti-e dor de mine” la care eu ii replichez “asta nu o s-o zic, poate o simt”. Asa,  spune el, fapte nu vorbe si zambeste pe mess.

Azi tre sa ma duc sa-mi printez biletul ala de avion si dup-aia sa imi fac bagajele iar si sa ma car dracu de aici.

Aseara ne-am tras-o. Mda..am zis sa incerc pasul suprem. A fost ok totul. Defapt a fost un mare kkt. Dupa ce am terminat, era asa ciudat, ma uitam la el, mi-era si mai scarba. OMG….ce trist in plm…mi-e scarba de el. Gata..m-am convins..nu o sa fie nimic intre mine si el niciodata. Nu regret nimic din ce am facut, nici ca am venit nici ca mi-am tras-o cu el.Acuma stiu..

Vreau acasa la mine in DK si vreau la pusti sa ma faca sa uit de zilele astea de cosmar. Mama ce fatza are..e ingrozitor..nici macar nu m-a luat in brazte cand am adormit amandoi.Defapt a incercat odata da n-am vrut eu dupa care a renuntat. F bine..

Nici nu stiu ce sa mai scriu..postul urmator va fi din DK din camera mea cred. Abia astept sa scriu de acolo. Abia astept ca pustiul sa spele toata  scarba asta. Daca ma va pune sa-i povestesc,o sa zic ca nu am chef si ca o sa-i povestesc poate alta data. Desi sper sa nu ma intrebe. De observat ca mi-am tras-o cu altu nu va observa. Sunt mult prea scarbita si in plus mi-e prea dor de el.

Fiecare secunda e an aici

 

Nu mai rezist o secunda. O sa-mi iau bilet sa ma intorc duminica. O sa-l rog frumos sa-l cumpere. Pt ca asa ar trebui sa procedeze avand in vedere faptul ca eu am venit aici la el. Fiecare secunda mi se pare an acuma, fiecare clipa mi se pare imposibil de trait, ma simt ca in cusca, nu ma simt deloc bine. Ma scarbeste atingerea lui, ma scarbeste tot. Desi mi-am pastrat calmul si i-am spus ca vreau sa plec acasa si daca se poate mai repede, imi vine sa urlu. Nu vrea sa vorbeasca cu mine,sa comunice. Il vad ca ii pare f rau. Spune altele, de vreme, ca ce bine ar fi sa fie in Ro acuma si tot felu de chestii.

Iar eu ma uit la el si ce as putea sa mai zic?I-am spus ca data trecuta am simtit o magie pe care acum nu o mai simt. Ca este un tip extraordinar, ca s-a comportat ireprosabil cu mine dar nu e sa fie. Am vrut sa fac in asa fel incat sa nu se simta prost. Am vrut sa fac in asa fel incat sa nu se ajunga la cearta. Dar nu s-a ajuns pt ca este un tip extrem de calm. Ceea ce e bine in situatia de fatza.

De cand am venit ma doare burta de mor. De cand am venit nu mai am chef de nimic, nici macar sa ies din apartamentul asta asa de..doamne..mi-e sila de tot. Toate visele mele s-au spulberat dar culmea e ca ma simt impacata. Ma simt impacata cu mine insami. Viata nu se termina aici.

Abia astept sa plec si sa ajung in camera mea din Dk, sa fiu singura si sa meditez la ce s-a intamplat.Acuma nu vreau decat sa plec dracu de aici. Inima mea urla “get me the fuck out of here”…nu e vina mea nu e vina lui. Asa a fost sa fie.Nu ne potrivim, nu e genul meu si nu voi ramane cu el doar de dragul situatiei pe care o are.Never!

O sa imi fac si eu situatia mea si intr-o buna zi va veni si za one. Daca va veni. Insa nu asa..sa raman cu el pt ca e stabil si de viitor si pt ca ma vrea in viata lui?Nu..nu pot face asta. Nu pot..nu imi place de el, nu mai simt nimic pt el, atractie sa nu mai zic. Azi am stat la dush o ora. Mi-am dat cu o mie de geluri de dush dupa ce m-a atins aseara. Nu am facut sex. Doar m-a atins. Si da..intrebarea e de ce l-am lasat sa ma atinga. L-am lasat ca am zis ca poate o sa ajung sa-mi plaka. M-am mintit singura. Trebuia sa ma iau dupa intuitie care mi-a zis sa nu vin. Dar am zis s-o fac pt. ca nu vreau sa raman cu intrebarea mai tarziu “D, oare ce s-ar fi intamplat daca te-ai fi dus la Londra?”

Dar de azi nu-l mai las sa ma atinga. Nu mai suport. Se pare ca nu pot vorbi cu el despre ce se intampla cu noi. Asa ca o sa ma limitez la a-l ruga sa-mi ia bilet sa plec mai devreme si sa ma conduca pana la aeroport ca mi-e f greu cu bagajele.

Asta e…macar am incercat..raman impacata si..iar singura..singura..ei bine..ma asteapta pustiul..ma suna mereu..imi scrie pe mess zilnic de cand am venit. Trimite mesaje de noapte buna.

Aseara mi-a dat mesaj de noapte buna si i-am raspuns “noapte buna”. Apoi ma intreaba “ce faci de nu dormi la ora asta?te uiti la filme porno?” La care eu ii raspund “ma gandeam la tine”. La care el “asa deci ai cosmaruri”. La care eu ii zic “mda”. La care el “ce-i cu tine?”

Eu ii raspund ca nu e nimic cu mine. El imi scrie ca ma simte suparata si ca sa-i spun ce am. Nush cum m-a simtit dar eram suparata rau in momentul ala si trista si tot. Stateam pe ganduri si ma gandeam si la el. I-am raspuns ca nu am nimic. La care el “te gandesti la mine?da ce ti-am facut?”. La care eu ” bine. nu ma mai gandesc la tine.e bine asa?”La care el ” da e mai bine. sunt obisnuit asa.multumesc pt intelegere”. La care eu “trist daca esti obisnuit asa. Dar daca iti place obisnuiala asta, aici n-am ce face.”

Raspuns de la el “ba poate ai ce face..orice invatz are si dezvatz”. Ii scriu “aha.perfect.” la care el “ti-am dat idei..asta nu e neaparat bine pt mine”. Dup-aia i-am scris ca-l paste o mare bataie. Sweet..ma ascunsesem cu telefonul in baie la dush. Adevarul e ca mi-e dor de el si am invatat o chestie din situatia asta: nu trebuie sa stau cu cineva pt ce are ci trebuie sa stau cu cineva pt ce este. Trebuie sa ma simt bine cu acel cineva si atrasa de el, sa ma simt in al noualea cer cand sunt in bratele lui.Ascult acum o melodie trista si mi-au dat lacrimile.

Imi aduc aminte cum ma tinea pustiu in bratze inainte de plecare. Stateam goi amandoi in pat si ma tinea strans la piept si ma mangaia si se uita la mine. Eu zambeam cu ochii inchisi.In acel moment eram cu adevarat fericita. La care el “uite-o ma ce fericita e ea si cum zambeste..offf” si ma strange mai tare in bratze..a fost asa dulce..un moment cand m-am simtit fericita cu adevarat. Nu voi uita acest moment..

Dar totodata sunt si realista.Ma simt bine cu el dar nu ma voi arunca sa simt mai mult pt el. Pt ca poate sufar si nu e bine.Pe el chiar il plac dar e un pusti…offf…

Lasa D..va fi bine…imi promit ca va fi bine!

Mama…venise acasa si eu eram cu blogul deschis

 

Mi-a facut o surpriza..eu scriam de zor aici la blog si mai vorbeam cu americanu pe mess cerandu-i sfaturi si el pac, apare la usa. La usa de la intrare in cladire ca cheile sunt la mine. Haha..e dulce la faza asta..anyway..avea pauza la work si a venit sa stam impreuna..a fost dragutz..am vorbit etc..ca doi calmiiii  pensionari si inainte sa plece m-a sarutat luuung si erotic.L-am apucat cu mana de barbatie in usa deschisa de la intrarea in ap si apoi i-am zis “du-te”…

Mda..diseara vreau sa fac un piure ceva cu fripturika si sa iesim sa ne plimbam..NUSH CE SA MAI ZIC..SUNT IN CEATZA TOTALA..

Deci..deci..nush..i need help

 

Aseara am stat inside amandoi..am fumat, am baut vin rosu, ne-am sarutat, ne-am mangaiat si eu in timp ce ma saruta pe spate ma gandeam la complet altceva..doamne..deci parka eram in desene animate..el pasional acolo si la spatele meu si eu cu o moaca din aia ganditoare..nush..nush..nush..

Mama si-i tremura mainile nonstop. Cand imi aprinde tigara, cand ridica paharul de vin sa ciocneasca cu mine etc etc. De regula mi se intampla asta cand sunt emotionata rau. Dar la  el nush ce e..l-am si intrebat..a zis ca asa e el..ii tremura mainile..

De atent e atent dar ceva nu merge..nush..de ex cateodata il intreb ceva, ceva simplu si nu raspunde..il intreb de 3 ori si nu raspunde. Manevreaza telecomanda aia de la tv si pare concentrat asa pierdut in lumea lui. M-a durut burta, mi-a dat pastile si dup-aia incepe sa ma mangaie..frate ma doare burta..mi s-a si sculat putin, visez la pusti, dar daca vezi ca ma doare burta,lasa-ma. Tine-ma in bratze, altceva.

Azi noapte vroiam sa-i zic sa plec mai devreme. Dar nu am putut, m-am chinuit 2 ore sa ii zic. Nu am putut…i-am zis doar ca ma simt ciudat..el se uita la mine si tacea. Trec 10 min si eu furioasa ii zic, intreaba-ma de ce ma simt ciudat. Adica eu cand sunt cu o persoana si imi place de ea si etc  si o aud ca spune asta, vreau sa comunic cu ea, sa  aflu ce-i cu ea. Tu nu ma intrebi nimic. Ma vezi ca sunt pe ganduri.

La care el “de ce te simti ciudat?”

Dupa intrebarea asta m-a bufnit rasu. I-am zis ca ma simt ciudat ca defapt ma simt ca o straina. Aici in ap asta. El tacea..cica D ce sa fac sa te fac fericita acuma?Eu ma gandeam..”sa-mi cumperi un bilet de intoarcere pt maine”.

Mama si cand sunt cu el in pat, tremura tot..bai DA TOT TIMPUL TREMURAAAA. Ah, i-am analizat degetele de la picioare si unghiile..am eu o duma cu asta..parka sunt dusa..da sunt ok. In schimb nu simt apropierea aia..

SI NU..NU E PUSTIUL DE VINA 100% dar uite exemplu..cu pustiul ma inteleg perfect in momentele astea..ma mangaie exact cum imi place mie..pe frunte..se uita in ochii mei, si-mi zice mereu “ba, baa..te mananc” si ma strange mai tare si iar ma pupa pe buze, ma simt rasfatata. Nush..e altceva..

Si imi aduc aminte ca prima oara cand am fost la Londra..a fost aceeasi chestie..nu m-am simtit atrasa de el..dar macar atunci cand m-a atins nu era asa tremurici ca acuma. Parea mai sigur in miscari.

Nu e un tip prost, e un tip sufletist si bun, si stie sa se poarte cu femeia. Londonezu adika. Dar nu e el..e ceva ciudat..daca la 2 noaptea eu ma simteam f ciudat si ca o straina..de ce oare?Oricum nu am facut nimic..nu am vrut. Mama ma doare burta si acuma.Cre ca tre sa-mi vina. Salvarea mea..uhuuu

Ce stare de kkt am..nici macar sa ies sa ma plimb singura nu am chef. Nush..vreau sa ma duc acasa dar azi noapte imi doream din tot sufletul meu sa ma teleportez la mine in camera in Dk.Ieri m-a sunat iranianu da s-a intrerupt apelul.M-a sunat pe nr de DK. Cateodata merge cateodata nu. Apoi primesc sms de la el “u went there”.

Da domle..am venit..si ce?hai mai lasa-ma…mi s-a luat si de iranianu asta..si daca m-am dus ce?

Tocma ce am vb cu pustiu..cica sa-i cumpar boxeri din Londra..hai marsh..i-am zis sa-mi cumpere bikini. A zis ca da, cand vin acasa.

Eh, glumea la faza cu boxerii. Doar m-a imprumutat cu 400 dkk inainte sa vin aici. I-am zis eu in ultima noapte “stii, am vrut sa-ti dau azi sms sa iti cer sa ma imprumuti 300 dkk dar m-am razgandit”. “de ce?el de colo..iti las maine dimineata cand plec”.I-am zis ca nu ca lasa ca kkt.

A doua zi dimineata inainte sa plece,ma tot saruta si-mi spunea “hai gata..ca dup-aia nu mai vreau sa plec”. Si scoate portofelu si lasa 400 dkk. Ma uit lung si zic mersi. O sa-i dau cand vin din Londra.

Azi imi scria pe mess in gluma cica “uite-te si tu pt ce muncesc eu..sa-ti cumpar tie bikini” :))))))))) bai e de coma..ma face sa rad in ultimul hal. E vesel, nebun, energic. Dar e pusti. Insa e serios,merge la scoala,se duce la munci. Si ma suna nonstop. Get it?

Cand ma voi intoarce in DK, daca gasesc job ca alte dati, nu mai refuz.Voi ramane sa termin scoala si sa muncesc. Nu se mai poate.Ar fi trebuit sa vin in februarie in Buc., dar stau f prost cu banii.Mama nu mai face fatza. I-am explicat situatia asta londonezului, a zis ca sunt o  dulce, cum ma gandesc eu la tot sa fie bine si ca sa stau calma ca totul va fi bine,ca am un master de terminat si daca nu reusesc acuma cu jobul,voi reusi sigur dupa. Ca sa stam de vorba sa gasim solutii. I-am zis ca sa”gasesc solutii”.

Primisem o oferta de job dar am refuzat-o ca trebuia sa plec in Londra. O cretina..bine..nu job d-ala pe profilu meu, un job din asta de duzina sa ma intretin, dar orisicat, era binevenit.

I-am zis asta londonezului. A zis ca daca as fi acceptat, ma intelegea.I-am zis ca it’s too late now dar data viitoare nu mai refuz oferta daca voi mai primi. Si ca nu regret si asta e. Dar ma uitam asa cu ochii mari si tristi la el ca un catelus care are nevoie de ajutor insa nu i-am cerut ajutorul si urasc sa-i fie mila cuiva de mine. Voi reusi sa ma descurc eu.

Se uita la mine si-mi spune povestea lui, cum a ajuns el in UK cu munca si etc. A avut noroc si a si muncit klumea. Bravo lui, il admir pt asta.Lasa ca voi avea si eu noroc.

Inainte sa plec, am avut indoieli cu plekatu pt ca sincer stau prost cu banii si simteam ca mai bine nu plec. Asa am simtit eu. Nush cat la suta e de vina pustiu in toate chestiile astea. Dar sunt constienta ca nu imi pot baza o decizie pe el, adika s-o iau in functie de el. Stiu clar ca am doua lucruri de facut anu asta pana termin. Sa termin cu bine masterul si sa ma intretin pana termin, cu vreun job in DK. Apoi scopul meu este sa gasesc o slujba klumea care sa-mi ofere un start in cariera. Astea sunt primordiale pt mine.In rest, ce se mai intampla nush cat conteaza.sa fiu sanatoasa conteaza si sa fiu happy. Fie ca e cu pustiu, fie ca voi intalni pe altcineva..ca cu londonezu nu mai vad viitor si nu mai vad nici povesti gen ca alea cu plaja si cerutu in casatorie.

M-a pus aseara sa-i spun o poveste, i-am raspuns ca nu pot.Ca nu mai vad nici o poveste, ca nu ma simt inspirata. El tacea si se holba la mine inloc sa dezvolte sa duca discutia mai departe. Si sa ma intrebe D,de ce nu mai vezi nici o poveste?El tacea malc..urasc tacerea asta..

Nush ce sa fac..nush..nush cand sa plec..nush daca rezist pana pe 19, nush daca voi rezolva ceva stand zilele astea aici.Poate sa ma plimb sa ma simt bine dar…sa ma simt bine asa ca vizitez si vad locuri si ca mai rad cu asta..altfel..cu ce sa ma simt bine?Nu simt nimic cand ma atinge..am simtit o placere fizica acolo..dar nu ca atunci cand eram cu …nu mai zic cine..

Eu zic ca londonezu e un barbat timid si chiar el mi-a si zis-o..nu zic  acuma ca vreau jmeker sa epateze, sa fie plin cu tupeu..dar..e ciudat totul..

Am nevoie de un sfat..quickly..

Adevarul e ca pustiu e de vina in mare masura..si londonezu tot vorbeste despre “ce o sa facem noi impreuna mai tarziu etc” si he scares the shit out of me because i dont feel the same for him…

Cred ca sentimentele lui au devenit mai puternice pt ca prima data nu era asa. Acuma e tremurici tot.

Scriu din Londra de la mansarda

 

Frumos apartamentul..frumosi trandafirii, interesanta sticla de vin rosu. Mi-am asezat hainele in sifonier in dormitor si acuma stau la laptop si fumezo tigara. El e  la birou. M-a asteptat la gara in East Croydon. Nu a putut sa vina sa ma ia de la aeroport ca era la servici. Am inteles asta..mda..anyway..o calatorie destul de obositoare. Insa ma bucur ca am ajuns cu bine.

Inainte sa plec i-am spus povestea iranianului si mi-a dat sfat ca sa-i zic lui sa vina la mine ca eu am fost odata la el si ca sa-i arat ca am si eu putere de decizie.Kkt..pt moment m-a convins si uite asa ieri i-am trimis email londonezului ca nu mai vin..iar el s-a aratat intelegator, nu a comentat nimic de faptul ca a platit biletul deja, mi-a scris f frumos si m-a inteles. I-am expus eu niste motive. Insa dup-aia pe la 12 noaptea am vb cu el la telefon si m-am razgandit. Mi-am zis ca sa-i dau o sansa pt ca mi-a placut cum a vorbit si faptul ca a inteles motivele mele.

In graba am sunat-o pe bunica ieri si i-am zis ce mi-a zis iranianul si ca am decis sa nu ma mai duc.Ea fericita ca ce bine ca etc..mama la fel..ca e mai bine ca erau ingrijorate ca etc..defapt ele nu stiu cam-am razgandit la 12 noaptea si acuma sunt in Londra..

Anyway, m-a sunat bunica pe nr de danemarca cica ii raspunde casuta. Normal ca sunt in Londra..dar am incercat s-o aburesc ca nush ce are tel.

Mentionez doar atata…nu m-a atras cu nimic cand l-am vazut azi..lui ii tremurau mainile de emotie iar eu ii faceam observatie ca de ce nu m-a asteptat in London Victoria..kkt..in fine..nu regret ca am venit..insa nu exista atractie din partea mea. El se simte atras de mine ca-l simt dar eu de el NU. S-a dus dreq tot visul meu cu za one.Eh asta e…

M-am hotarat totusi sa nu fiu grabita si sa-i acord o sansa zilele astea cat voi sta aici. Poate cine stie..desi fara atractie nu iese nimic..

Ma duc sa-mi fac dush..tre sa vina de la birou..vreau sa ma gaseasca fresh si sexy..nush de ce ca oricum nu ma intereseaza…

Am o stare..nush cum s-o numesc..nici plictisita nu pot sa zic ca sunt..nush..e ciudat totul..mai astept…

Agitatieee..Londraaaa

 

Mama mama..gata..m-a luat agitatia..nush ce sa fac mai intai..bagajul sau sa spal rufe..aaa da..mai intai spal rufele si dup-aia bagajul..

M-am trezit eu acuma cu spalatul rufelor..bravo D…saracu iranian..i-am zis sa ma imprumute cu niste bani..deci asta e cea mai naspa perioada a vietii mele financiare..cica vine maine. In rest am cautat disperata orarul autobuzelor care pleaka spre aeroport..miercuri dimineata la 8.30 sunt la aeroport dar eu speram ca poate gasesc pe cineva sa ma duca cu masina. Sa vaz..

Americanul imi face planul pe net ce sa vizitez in Londra..el stie ca ma duc acuma prima data la niste prieteni. Iar pustiul imi aduce diseara biletul printat:))). OMG:)))) deh..asa e la Ryanair..check-in-ul masii care costa..si dup-aia te duci cu biletul printat la desk. Iar londonezu imi da sms ca cica mi-a cumparat cartus Kent Silver din Buc. Acuma se duce spre aeroport cred..nush.

Cred ca stie tot poporul ca ma duc la Londra..familia..mama bunica, cativa prieteni, psihologul, toti imi tin pumnii:)))).

S, multumesc mult pt cuvintele tale! Sa stii ca m-au ajutat f mult.

Sper sa fie bine..am emotiiiiiiiiiiii…sa bagam niste house asa..sa imi bata bassu in ureche..whisky pauza..GATA CU ALCOOLUL..doar tigari si..apa..sau Mirinda..ce trist..cica sa fac economie ca Fanta e mai scumpa..haoleoooooo D in ce hal ai ajuns..

Noroc cu londonezu..am vb pe mess pana la 6 dimineata..doi scrantiti..el ca nu poa sa doarma ca asa face mereu inaintea plecarii..eu ca ma bagasem in pat si nu am putut adormi si cand m-am sculat din pat mi-am verificat contu si am ramas shocky…el ca sa ma calmez ca rezolvam noi impreuna..ce dreq sa rezolvam impreuna..tre sa rezolv eu singura..ma luase inima direct..el cica daca am pastila..eu ii zic ca niste extraveral..el ca sa iau o pastila sa ma linistesc si sa ma duc sa dorm..eu ca nu pot..dup-aia nush cum a facut dar s-a ajuns la caterinca dupa ce am mai discutat cu el inca odata faza cu ambulanta in DK.  Bai si de n-am ras..cu lacrimi taree rau pe la 5 dimineata..era scenariu. Vin eu la Londra..vezi doamne nu ne placem (ca cica ne vedem prima oara acuma) si defapt eu cobor din tren cu Fernando si el are o blonda o roscata si o mulatra..si zic eu ceva despre ele..dar el nu se mai termina sa faca mijto de Fernando din scenariu. Ii zic ca Fernando e bronzat inalt pachet de muschi el zice ca da, de la cules capsuni. Muream de ras.Ii zic ca Fernando ma vrea si vrea sa ma astepte pana termin cu londonezu pe peron.Londonezu zice ca termina el cu Fernando tot pe peron si-l pune sa ma astepte in Siberia. La sfarsit zice: asta e acuma, alea 3 au plekat, Fernando o freaca prin Siberia deci ramanem impreuna noi doi.

Mi-a prins bine portia de ras.Aveam nevoie.Si mi-a adus aminte de faptul ca si londonezu cand vrea, are un simt al umorului de cad pe jos de ras.

S imi spunea, D termina-te cu pustiu, daca merge ok cu londonezu, ramai cu el. De pusti o sa te sictiresti rapid. Crezi??eu de colo. Sunt convins de asta, raspunde el.Pai si londonezu?intreb eu.Londonezu zice el, o sa stie sa te puna la locul tau atunci cand trebuie (daca o sa fie cazu).Hmm ma gandeam eu, explica S ce ai vrut sa zici, adika gen: D vrei sa faci sex cu altii?Ia de aiciiii:)) incepusem eu cu caterinca…

Hai gata..am scris destul..aberez cred..ma bag la o tigarica..

 

Pages:123»