Browsing "mama"

Iubesc un geniu mediocru..

Mirare…O discutie cu mama despre casnicia ei cu tatal meu..Si acum imi rasuna vorbele in minte..

Stii..el nu se tinea intotdeauna de promisiunile facute si mi-a demonstrat inainte de casatorie ca nu e un barbat pe care te poti baza./mereu….dar am fost slaba..am facut alegerea cu inima. Eu nu am fost rasfatata deloc de parintii mei. Mama mea nu m-a rasfatat deloc..Cand l-am cunoscut pe el, ma rasfata mereu cu vorbele, pisoiasul meu, iubirea mea, imbratisari si vorbe de care am fost lipsita ani grei. Am picat in capcana..Si desi vedeam ca nu e el acela, am facut pasul. Imediat dupa casatorie a facut primele mari greseli..inselat..m-a lasat balta cu tine cand erai mica si bolnava..Intr-o zi..aveai 3 ani parca..erai f bolnava..i-am zis sa se duca sa cumpere medicamente de la farmacie..S-a intors peste o saptamana..Si totusi l-am pastrat langa noi pt ca mi-am dorit sa ai un tata. M-a fascinat la el faptul ca puteam filozofa despre viata. Era un tip inteligent cu care aveai ce discuta..si stii ca mie imi place asta enorm.

Ascultand toate astea ma treceau niste fiori de gheata. Traiesc aceleasi chestii cu inginerul meu. De care inca nu m-am despartit definitiv. E un geniu mediocru la caracter. Port cu el cele mai intense si interesante discutii despre viata despre orice…Facem un sex nebun de tot..Suntem doua animale in pat. Numai ca..el continua sa fie un animal si in rest. Pe cand eu nu. Recunosc..am facut o alegere carnala si bazata pe sentimente. Desi mi-am folosit rationamentul si am realizat ca nu e el acela, totusi am continuat. Ca si mama.

Ce stupid..ce ironie..Toata viata am fugit de faptul in sine de a nu face aceeasi greseala ca ea si mai ales de a nu ramane singura ca ea..si ..surpriza. Sfarsesc prin a fi cu un om care se aseamana tatalui meu. Pana si la fizic.

Mi-e teama ca nu ma voi schimba niciodata si ca voi zbura din “tata” in “tata” pana cand rationamentul va lua locul sentimentelor..Daca se va intampla asta vreodata..pentru ca traiesc cu prea multa pasiune fiecare moment cu el..fiecare moment al vietii…cantaresc enorm fiecare chestie mica..o gandesc pana in panzele albe ca un geniu nebun si neinteles.

Iubesc frumusetea, armonia si vanatoarea amoroasa. Iubesc sa ma impac dupa ce sufar din dragoste..

Mi-aduc aminte in 2010 cand am inceput sa scriu pe acest blog…exact la fel eram. Dar mai pura. Mai relaxata. Mai destresata…

Oare ce se va alege de mine?

Ce-ar fi fost daca…si oare ce va fi? Intrebari care imi macina existenta. Nu stiu sa traiesc in prezent decat cand sunt langa barbatul care ma face sa trepidez sufleteste..fie amarandu-ma, fie iubindu-ma.

Acest inginer mi-a mancat linistea ..toata..

Dar am sa mi-o regasesc..Si am sa fiu fericita alaturi de barbatul visurilor mele. Acela care stie sa fie si carnal si geniu si emotiv. Si BARBAT!

Refuz sa cred ca doar de atat sunt in stare!! Refuz!! Pot mai mult! Si mai bine!!

 

 

Tomorrow inapoi la daneji

Mda….am bocit in seara asta vreo juma de ora incontinuu.

Dupa ce am petrecut o ora la terasa pe Lipscani cu o buna prietena de-a mea din Dk, barfind absolut orice creatura care intra in raza noastra vizuala, m-am carat cu pictorul la un restaurant super de la el din zona. Ceva rasfat cu file de curcan, nush ce muguri de pin si fenicul..yummmyyy, serviciu impecabil, complimente bucatarului, iar compania, fara comparatie, una exceptionala, un barbat ce mi-a trezit interesul insa el considera cateodata opusul.. La masa alaturata discutii ultra romanesti despre conditiile de viata aici si pe alte meleaguri.

M-am simtit exceptional si totusi melancolica. Nu stiu daca s-a observat. M-am tinut tare pana acasa sa nu dau in bocit ca o lesinatura.

Sunt trista c-o las pe mama singura, trista ca parasesc Bucurestiul asta super hot (am lesinat de caldura), trista ca sunt iar pe drumuri. Trista ca nu mai pot vorbi cu pictorul despre arta, despre Romania, despre vremurile ce le traim, despre absolut tot ce am vorbit cu el. Trista ca mister BMW are diabet. Da…ce mult s-au schimbat treburile…M-am intalnit cu el si mi-a picat fatza cum arata..cu 30 kile mai slab si complet schimbat. Ii doresc tot binele din lume.

Insa ma voi intoarce, promit solemn. Intr-o buna zi o sa revin definitiv. Ca va fi peste 3-4 luni sau peste juma de an sau peste 2 ani, asta nu stiu. But now i simply cant. Trebuie sa ma pun la punct cu viata profesionala cumva.

Maine pe vremea asta sunt in Aarhus, punand tara la cale.

Hai noroc, traiasca romanii si tara asta atat de frumoasa!

Aaaa si MUIE TOKESSSSSSSSSSS! Vedeateas spanzurat de boase cu drapelul romanesc, in Piata Constitutiei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die biatch, iti doresc sa ajungi acolo unde meriti! MUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Mama in vizita

Saptamana trecuta a venit mama in vizita, pentru prima data in cei 4 ani de cand sunt aici in Danemarca.

Azi a plecat. Am condus-o la aeroport. Eram doar eu cu ea. Vazandu-o cum se pierde in zare, la check in facandu-mi cu mana, m-a bufnit un plans cumplit. Parca a luat cu ea si ultima farama de “camin”. Am plecat trista, ca o orfana din aeroport, gandindu-ma ce nasol e fara familie. Am avut o zi f trista azi. Deprimata mai tot timpul, cu gandul la mama si la ochii ei verzi si mari (eu de ce n-am ochii verzi??) uitandu-se la mine plini de iubire, iubire ce n-o s-o mai primesc niciodata din partea altcuiva in egala masura.

In autocar spre casa, m-am gandit tot timpul la faptul ca nu ma vad inca pregatita sa daruiesc o privire ca aia unui copil. Copilului meu adica. M-a trecut un fior rece pe spate..ma intrebam daca voi fi vreodata pregatita macar 50% pt asa ceva.

Am frecat-o la cap aici cu neamtzul o gramada. Mi-a spus 2 lucruri:

“D, in primul rand conteaza cum te simti tu, daca nu esti fericita, termina, iar in al doilea rand, defectele se accentueaza odata cu inaintarea in varsta.”

Asta era apropo de ce-i zisesem eu ca neamtzu se va schimba dupa ce facem copil. Mi-a zis ca e prea static pt mine, ca eu sunt ca o oaza de energie si de cand sunt cu el, am devenit statica si eu, mi-am pierdut energia pe vreundeva, naiba stie unde. Nu l-a criticat, ba chiar s-a purtat frumos cu el, ca o adevarata doamna insa mie, intre 4 ochi mi-a dat niste sfaturi cat se poate de fair.

Viata e asa de scurta, parca ieri aveam 16 ani si cand colo, eu peste 2 luni fac 29 de ani. Frica de singuratate m-a determinat sa continui ceva ce nu imi ofera ceea ce vreau.

Mi-e dor de mama:(

May 18, 2011 - mama, mama, te iubesc mama    No Comments

Mama e sfanta!

 

http://www.youtube.com/watch?v=-HFhf-YGedo

In seara asta am vb cu mama. Ca de obicei a reusit sa ma linisteasca, sa ma faca sa ma simt bine cu ceea ce fac acuma si sa spuna ca nu e in zadarnic si nici o prostie si sa nu mai fiu frustrata. Cuvintele ei sunt alinare pt sufletul meu, zambetul ei e terapie pt mine, privirea ei calda de mama reuseste sa indeparteze tot ce ma face trista. Intr-o buna zi asa vreau sa simta si viitorii mei copii, asa cum simt eu acuma. Intr-o buna zi vreau sa simta si ei ce simt eu acuma: cum mama imi da o putere interioara fantastica, mereu si mereu  cand sunt la pamant si cum se bucura din tot sufletul ei cand sunt happy.Mama e totul. Draga mami, TE IUBESC NESPUS DE MULT SI MEREU VOI INCERCA SA-TI ARAT ASTA ASA CUM POT EU MAI BINE! Cand ma gandesc la tine, imi dispare tristetea, imi dispar temerile mele stupide si gandurile pozitive si constructive dau navala peste mine. Cand ma gandesc la cuvintele tale de incurajare, simt cum renasc simt ca pot face orice! Offfff mami mami :X:X:X:X

Ce trist e sa vrei sa plangi si sa nu poti

 

Incerc sa-mi aduc aminte daca am mai avut in viata mea vreodata o astfel de perioada..nu.Nu am mai avut..imi vine sa plang, plang putin si deodata ma opresc. Nu mai am lacrimi..ma simt secata..asta e cuvantul..secata..am momente cand imi vine sa plang si nu mai pot..imi pun o melodie mai melancolica la winamp si ma uit undeva in camera fara sa vad ce e acolo.ma uit si ma gandesc la motivul pt care vreau sa plang..o lacrima curge pe obraz..vine si a doua..dupa care pauza..SECATA..da, asa ma simt.

Ma simt ca ma pierd undeva in lumea asta..simt ca parka ma schimb..simt ca nu mai sunt la fel cum eram acasa. Simt ca parka ma transform intr-o persoana ce-si ingroapa caldura undeva intr-un coltz al inimii uitat si isi pune un zid de otel pe care se cocotza si incepe sa dea “feed back” la intamplarile vietii.Simt ca ma obisnuiesc cu a rade cand nu simt sa rad, a raspunde pe ton ironic cand mi se ofera asa ceva, a ma da “rece” cand defapt eu nu sunt deloc asa.

Intamplarile vietii ma schimba putin cate putin..nu uit de unde am plekat si cum eram odinioara dar nimic nu mai e la fel. Iar am un moment de singuratate, un moment in care ma simt complet singura. Am fumat 2 tigari si acuma sunt in pat cu laptopul..geamul deschis sa se aeriseasca, bezna in camera, doar lumina de la laptop mai e..ma uit la ceas. E 4.30 dimineata si ma simt singura.Culmea e ca e f trist ca ma simt asa dar parka pe zi ce trece incep sa ma obisnuiesc SI NU VREAU. NU VREAU SA MA OBISNUIESC SA MA SIMT SINGURA.Si ma simt singura pt ca nu simt caldura sufleteasca langa mine. Tot ce simt e ironie, prietenie, spiciuri despre viata, ridicari de ziduri de otel, poate ceva afectiune pe ici pe colo, sex..defapt parka nu simt nimic..

In momentul asta ma gandesc la mama..asa mult mi-as dori sa fiu acuma cu ea si sa simt putina caldura sufleteasca..si scriind aceste randuri despre ea, mi-au dat lacrimile..si plang si plang chiar scriind asta si asa ma bucur ca mai pot sa plang..simt ca nu am cu cine  vorbi despre toate astea decat cu blogu asta. Aici imi pot expune slabiciunile, aici pot fi asa cum sunt eu defapt.

Azi noapte am dormit la pusti…pusti..m-am saturat si de cuv asta. Dar nush cum altcumva sa-i zic..toate ok, ne punem in pat etc etc, parka a fost mai salbatic ca niciodata..parka era pe baterii..recunosc,imi place sexul da, dar azi noapte totul a fost ciudat.Asa de brutal totul parka, incat la un moment dat l-am oprit. Pozitia in care eram era una ok dar cum “manevra” situatia, facea sa para totul cheap. Ma facea sa ma simt amanta, ma facea sa ma simt orice altceva inafara de iubita, m-a facut sa ma simt fix ca o bucata de carne..

Apoi imi spune: pai D, nu e bine cand imi dau drumul prea rpd, nu e bine ca acuma tin prea mult..eu nu gaseam cuvinte sa exprim starea..i-am zis doar sa se opreasca ca da un aer cheap la toata treaba…si atata. Apoi m-am gandit ca e vina mea ca i-am spus de atatea ori ca oh da, asa e bine etc..in timp ce “traiam” partide salbatice cu el..dar parka nici una nu a fost ca aia de azi noapte,asa de…NO FEELING NO NOTHING, just sex, just fucking.

Am terminat amandoi, eu terminasem mai devreme de toata treaba, el la final,apoi ne-am pus in pat.M-a pupat el pe frunte si s-a pus cu fatza in sus.I-am zis sa ma ia in brate. Stateam la el in brate dar nu simteam nimic.Nu m-a mai pupat de multe ori ca alte dati. Nu m-a mai giugiulit si si-a si “gasit”momentul..tocma acuma cand a facut sa para totul cheap.Nu m-a mai strans la piept.Am stat ce am stat asa si acolo in intuneric mi-a dat o lacrima..eram cu fatza lipita de fruntea lui..

M-am departat sa nu se simta.El a simtit ca m-am departat si a venit langa mine, mi-a luat o mana si o tinea in brate ca un copil mic..strans..la piept..pozitia era una de bebe parka..pe o parte picioarele ghemuite spre mine..mana mea intre mainile lui, stransa la piept si capul lui lipit de mana mea. Eu eram cu capul mai sus. A adormit asa instant. Dupa ce a adormit mi-au dat lacrimile..plangeam silent, am reusit sa scurg multe lacrimi, curgeau fara incetare din ochii obositi..nu faceam zgomot nu nimic..ma uitam pe tavan ca cretina si imi rasunau cuvinte in cap: numai sex, asta va fi mereu pana cand se va termina..sex sex sex..nu o sa simti niciodata cum e sa fii iubita D..sa fii iubita cu adevarat..obisnuieste-te odata de tot cu ideea asta,.deja ai inceput sa te obisnuiesti..Si lacrimile curgeau pe obraz..m-am simtit pt prima data singura de fatza cu pustiu..nush daca a fost el vinovat…sau eu..sau amandoi…insa daca m-a facut sa plang..nu e bine..

Azi am plekat de la el,m-am dus in nush ce magazine sa cumpar cate ceva si apoi am ajuns acasa. Am mancat in bucatarie cu ceilalti, am stat de vorba am ras, am urcat sus,m-am schimbat in graba si m-am dus la sala.La 10 seara eram inapoi in camera.Am stat de am stat pe ganduri,mi-am aprins tigara dupa tigara, ma simteam seaca..SEACA..nu stiam nimic..incotro s-o iau cu gandu, ce concluzie sa trag, ce sa fac mai departe..NIMIC.

Deodata pustiu pe mess: D, da-mi si mie pozele alea..care?intreb eu..alea cu plaja?da, raspunde el.Mi s-a luminat fatza. In sfarsit ceva sweet…vrea pozele cu noi..mi le-a trimis si el p-ale lui care le facuse el.A fost ceva placut…in ce hal am ajuns..sa ma multumesc cu faze d-astea..sa ma bucur la orice rahat cand defapt e super normal sa fie asa. Acuma imi circula prin minte vorba aia gen cliseu:da D, acuma ai parte de chestii mai naspa si dureaza asa mult pt ca atunci cand vei avea ceva bun cu adevarat, iubirea adevarata, sa stii s-o apreciezi. Give me a fucking break..

Bine ca macar sunt sanatoasa..multumesc lui Dzeu pt asta si bine ca e si mama ok si bunica…in rest..ce mai conteaza?Oricum nu simt nimic…

Ma intorc in Londra

 

Da..inca mai comunic cu londonezu prin email suficient cat sa stim unu despre altu ce mai facem. Desigur nu-i dau detalii, ii spun asa in mare. Se pare ca tot bate apropouri ca i-ar placea sa ma revada daca revin intr-o vizita. Eu ii spun ca nu-l cunosc decat pe el in Londra dar…dar?ma intreaba el. Ii trimit un email scurt si sec “inseamna ca pot sta la tine..”

Imi raspunde “bineinteles ca poti sta la mine, doar nu ma papi, numa spune-mi cand.”

Ma zbat intre milioane de ganduri. De data asta pustiu e undeva la capatul gandurilor.Defapt viata personala e la capatul gandurilor..din pacate pt mine, am o situatie nasoala rau financiara. Mama se chinuie in ultimul hal sa termin masterul asta si mai am ceva de stat pe aici. Zilnic caut joburi ca disperata si aplic. Limba daneza e un obstacol. Stiu ca poate pt unii ar suna a fitza de doi bani dar mie nu-mi place limba asta in puii mei. Nu am atractie inspre limba asta. Asa ca singura limba in care pot profesa in Europa este engleza.

Si unde altundeva sa profesez decat in locatiile care ofera joburi in engleza?Brusc dupa ultimul email al londonezului mi-am facut un mic rezumat in minte vis-a-vis de situatia mea: tre sa termin masterul si o sa-l termin insa momentan sa ajung sa ma intretin pare mai important decat masterul. Am nevoie de bani rau de tot.Bineinteles NU LAS BALTA MASTERUL.Mai am ceva din el si o sa-l termin. Insa in situatia de fatza tre sa ma orientez spre a ma rezolva pe partea profesionala. Tot aplic la joburi la internshipuri..nimic..absolut nimic..ma intreb cum de altii au avut noroc pe planul asta si eu nu.

Am nevoie sa fiu independenta si sa ma pot intretine singura. E f important pt mine acest aspect. Defapt asta o sa fac toata viata.Maine poimaine fac 27 ani si e o rusine ce se intampla.

Asa ca am inceput sa ma uit pe site-urile cu joburi date de londonez.Vad oferte interesante si stau cu mana pe mouse pe butonul Apply now.Degetele tremura, gandurile tremura..nush ce sa fac..sa aplic?Ce am de pierdut?La o adica daca sunt acceptata, am unde sta in caz de o chemare la interviu in Londra.Problema ar fi permisul de munca (cica suntem in EU dar londonezu mi-a zis ceva de permis de munca, care ori poate fi rezolvat de compania care ma va angaja si se va ocupa de aceste formalitati, ori daca timpul trece si n-am noroc, casatorie cu cineva ce are aceste drepturi acolo). In viata mea nu mi-am imaginat ca o sa ajung sa ma gandesc la asa ceva dar….

Iar daca nu sunt acceptata, asta e.Nu ma las si continui sa aplic.Din pacate limba engleza e singura limba in care pot profesa.Mi-ar fi usor sa ma pun la punct cu franceza  ce-i drept dar nush..parka nu ma vad in Franta nush de ce.

Oricum..nu ma voi casatori vreodata din interes…insa..acum brusc ma gandesc la pusti..eu am ajuns sa tin la el un pic. Dar importanta sunt eu.Tre’ sa ma trec above all.Tre sa fiu in stare sa ma intretin singura. Nu pot sa zic ca n-am scoala. Am terminat deja un master la noi, acuma asta aici in DK..e cazu sa ma orientez f bine spre cariera profesionala si sa fac ceva…

Azi ma voi gandi f bine la ce o sa fac..gandul ma indeamna spre a ma duce in Londra cateva zile din nou.Da..o sa stau la londonez..dar i am almost sure nothing will hapen between the 2 of us because..wtf…nu exista compatibilitate..decat daca prin vreun miracol, arata el altfel..desi nu cred. Ma voi duce sa stau de vorba cu el calumea sa ma sfatuiasca in privinta acestei situatiii, pt ca nu e prost deloc tipu..e inteligent si mereu mi-a dat sfaturi fair legate de viata. Intrebarea e..cat or sa ma coste sfaturile astea? Or sa ma coste aruncarea unei alte relatii in garla?O sa ma coste aruncarea in compromis?Nu vreau sa ma coste nimic..sper doar ca tipu e fair..si cred ca e..

Sau poate n-or sa ma coste nimic..ahh…NU FII NAIVA D…wake up..nimic nu e free in viata…cumva o sa platesti toate astea..

Poate o sa ajung sa fac si niste mici vizite in vederea aplicarii pt joburi. Daca ma duc..ma duc pt o saptamana. Sau mai putin. Nu sper sa-mi rezolv viata in 6 zile dar macar vreau sa fac ceva. Lasand la o parte ca vizitez Londra iar..

Doamne..ERAM SIGURA CA O SA AJUNG DIN NOU IN LONDRA..daca nu se iveste ceva curand pe aici ca job, in decursul urmatoarelor zile voi incepe demersul pt o noua vizita in Londra….

Pustiule..tre sa ma rezolv cumva..si NU..NU MA DUC ACOLO SA MA CULC CU EL SI SA-L ROG SA MA AJUTE..in ciuda ultimei vizite acolo, sunt de parere ca londonezu e un gentleman..s-a purtat extra cu mine..lasand la o parte faptu ca nu l-am placut fizic si toate cele..a fost un adevarat gentleman..nu mi-a lipsit nimic..si NU..nu ma duc acolo sa stau pe spinarea lui..niciodata nu mi-a placut sa atarn la un barbat…ma duc incercand sa rezolv ceva…

Asa dor mi-e de tine pustiule..dar azi o sa te vad..diseara..abia astept sa stau in brate la tine..poate ca asta ma va mai linisti..macar pt moment..

TRAIM VREMURI GRELE…