Browsing "sictireala, plictiseala, stare ciudata"

Mda..

Caut joburi si joburi…si sunt limitata de faptul ca inca nu am german basic knowledge si caut joburi cu prestatie in engleza si mai sunt limitata si de locatie..Nu pot aplica decat in Hamburg..ca-n restu Germaniei nu se pune pb ca n-am unde sta…wtf

Observ ca nemtii au multe joburi in limba engleza ….dar pt pozitii de manageri..Oamenii astia chiar duc lipsa de manageri tata…

Putinele pozitii pe care le vad in engleza constau in graduate programs, internships si unele joburi de entry level la companii internationale (unde desigur nu se cere doar engleza, se cere si germana macar basic). Am aplicat si la internships si la graduate programs si la jobs..dar la jobs chiar daca sunt de entry level, se cere experienta….mai cu seama la joburi in marketing…Experienta mea mica de acum o suta de ani din Ro nu insumeaza mai nimic..work pe la secretariat si alte administrative bullshituri…Asa ca de disperare am inceput sa aplic la internshipuri..care se platesc atat de putin..bagamias…intre 400 si 1000 euro..

800-900 euro la companiile de renume…si restu de sume mici la firme mici…In Germania nu ai cum trai cu 400 euro pe luna de ex..Nici cu 600 sa fim seriosi…Poate cu 900 euro pt inceput..daca iei chirie ieftina (adika stai singur si intr-un ap ieftin rau gen garsoniera si in nici un caz in orashele mari ci imprastiata la ceva km distanta in orasele mici de langa orasele mari..de unde tre sa faci naveta zilnic cu trenu daca n-ai masina) si daca iti cumperi mancare putina…oricat de ieftin ai vrea sa mananci, te mai gandesti si la sanatate, poate mai ai nevoie de medicamente si ceva extra pocket money..nu poti merge la servici facand naveta cu 10 euro in buzunar..daca apare ceva neprevazut?

Avusesem o sansa la un turc intr-o firma ce face market research..Dar turcul turc na…Mai intai imi spune ca market research, apoi ca they shifted their focus on sales person..si aici tre sa stiu germana..Aplicasem la internship assistant to the CEO..CEO fiind turcul..Eram chiar optimista..ma gandeam bah e internship…o sa castig f putin dar asta e…lucrez cateva luni, intre timp ma duc la cursuri de germana apoi mai tarziu aplic la un job adevarat…Dar na…badluck..

Sunt asa satula de searchuri de ore in sir pe site-uri de joburi..Si asa satula de super prezentarile de graduate programs insirate la marile companii…BMW, Beiersdorf, Henkel si altii…Toti imbracati la costume, toti super multi-culturali si extrem de incantati de cele 18 luni petrecute in toate departamentele companiei si de cele alte 6 luni petrecute ca assignment prin vreo tara din asta la mama dracu..gen prin Africa de Sud sau America de Sud sau la galbejiti…

Imi explica turcu la telefon ca sunt o companie mica cu un nr f mic de angajati si ma intreaba: i know that a graduate whishes for himself a start at a big international company..isnt that what u want? I-am explicat ca mica mica dar portofoliul lor de clienti e unul stufos…Imi spune ca dat fiind faptul ca sunt asa putini angajati, are asteptari f mari si nu e loc de greseala…Ii zic ca ma intereseaza sa acumulez experienta in marketing printre oameni care stiu sa-si faca treaba bine si de la care am ce invata si ca nu conteaza nr de angajati pana la urma..Zambeste sec la telefon si ma intreaba de ce am ales Germania..pai job seeker ca piata e super breaza si altele..Totusi, el de colo..de ce Germania?Nu intelegeam unde vroia sa bata..sa dau detalii despre motivele personale?Imi spune ca de ce Germania si nu alta tara europeana?Ca a avut multe interviuri cu internationali si fiecare a spus: domle, eu am venit aici ca prietenul meu e neamtz sau etc..M-a bufnit rasu dar incercam sa fac pe diplomata..

I-am spus ca prietenul meu e neamtz, am locuit amandoi in Danemarca pe perioada studiilor si l-am urmat aici…

Maica-mea facea deja mijto ca D ai grija cu sultanii astia..mai cu seama ca asta are o rusoaica de-i face market research..mai lipseste romanca..

El e pestele incheie contractele si noi prospectam piata ca niste adevarate angajate..

Am simtit-o disperata pe mama poate pt prima data…Mi-a explicat ca sa aplic oriunde in Europa numa sa aplic. Si daca e UK si ce daca?sa ma duc acolo…”Ti-ai facut un plan de back-up? Ajutorul de somaj de la danezi ti se termina..este doar pt 3 luni..mai dureaza pana pe 15 decembrie..ce faci dupa aceasta data daca nu gasesti job in Germania?Spune-mi..te intorci la danezi?ca te-ai chinuit 4 ani acolo sa traiesti si sa termini scoala aia..si sa incasezi numa 3 luni bani de la ei..cand ajutorul dureaza 2 ani…mai bine te-ai intoarce in Dk, stai la o colega ceva si continui sa primesti bani de la astia..”Omg….. ea nu intelege ca nu vreau sa ma mai intorc acolo..si daca m-as iintoarce nu as avea unde sa stau..si sa stau iar cu cineva sa..doamne mooooooooooooooooooor.

De disperare i-am scris email iranianului..I-am spus ca poate ma decid sa ma intorc pe 15 decembrie dar nu am unde sta si in cazul asta, poate sa-mi gaseasca el ap?Si sa plateasca depozit si prima chirie?ca eu cand vin, daca vin, nu am cu ce plati efectiv…depozitul ala inseamna 3 chirii in avans si nu mi-as permite..Imi scrie ca da, ca poate face asta numa sa ma decid si sa-i spun clar daca ma intorc..

Daca ma intorc, park ma si vad…ducandu-ma la intalnirile de la jobcenter, la fitness si in rest pierzand vremea..Intalnindu-ma cu amicele mele si cam atata. Si as fi solo..Din cand in cand ar veni iranianul sa-si colecteze imprumutul (poate sex ceva)..ca neamtzu nu s-ar intoarce cu mine asta e clar. Efectiv nu vad o cale sa-mi lunineze creierul asta sa stiu clar da domle, asta e ce doresc. Eu aplic aici dar deocamdata fara succes. Si culmea, incep sa ma gandesc daca chiar am chef sa mai stau aici…Sunt si eu generatia Peter Pan..Am optiuni, am putere de munca da nush ce dracu vreau sa fac….Incerc sa joc dupa reguli..absolventa, acuma job si acumulat experienta…cautat joburi etc..Dar regulile fug de mine..

Ma gandesc sa incep un business online..poate hand-made bijuterii ceva…

Ma gandesc ca vine 15 decembrie si nush ce sa fac..sa raman aici?Daca raman aici, nu mai primesc bani de la danezi si ies din sistemul lor..Daca ma intorc, o sa continui sa primesc bani de la ei. La anu fac 30 ani si eu nu stiu ce doresc cu adevarat de la viata asta..Ba imi doresc sa lucrez intr-o super firma, ba vreau propria afacere..Ba vreau printre straini..ba vreau la romani…ba vreau sa fiu cu neamtzu, ba vreau sa fiu singura..D-aia nu gasesc job pt ca nu stiu ce vreau defapt.

Imi aduc aminte cand am inceput sa scriu la blogul asta..ce plina de viata eram…si cum am ajuns..M-am schimbat..anii trec…

Am plecat asa plina de elan din Dk gandindu-ma ce o sa realizez eu la nemti..nu am realizat nimic deocamdata decat cursurile de germana care le platesc din banii de la danezi..

Ma gandesc ca nici neamtzu nu face pasi cu mine..Dar asta probabil pt ca ma simte pe ganduri..Dar si eu stau pe ganduri ca vad ca nici el nu pare decis…El isi vede de treaba..Se duce la munca zilnic, la noul lui post intr-o super firma de arhitectura de pe aici..In Dk cand ma uitam la el, ma gandeam de ce nu are ambitia sa faca ceva pt el..ca lumea…Ca stia daneza..Aici face vad..Insa iar a inceput sa se joace zilnic pe pc…

Mi-am cumparat bilet de avion pt Ro iar..o sa vin 2 sapt sa vad cum mi se mai limpezesc creierii acolo…

 

 

Tomorrow inapoi la daneji

Mda….am bocit in seara asta vreo juma de ora incontinuu.

Dupa ce am petrecut o ora la terasa pe Lipscani cu o buna prietena de-a mea din Dk, barfind absolut orice creatura care intra in raza noastra vizuala, m-am carat cu pictorul la un restaurant super de la el din zona. Ceva rasfat cu file de curcan, nush ce muguri de pin si fenicul..yummmyyy, serviciu impecabil, complimente bucatarului, iar compania, fara comparatie, una exceptionala, un barbat ce mi-a trezit interesul insa el considera cateodata opusul.. La masa alaturata discutii ultra romanesti despre conditiile de viata aici si pe alte meleaguri.

M-am simtit exceptional si totusi melancolica. Nu stiu daca s-a observat. M-am tinut tare pana acasa sa nu dau in bocit ca o lesinatura.

Sunt trista c-o las pe mama singura, trista ca parasesc Bucurestiul asta super hot (am lesinat de caldura), trista ca sunt iar pe drumuri. Trista ca nu mai pot vorbi cu pictorul despre arta, despre Romania, despre vremurile ce le traim, despre absolut tot ce am vorbit cu el. Trista ca mister BMW are diabet. Da…ce mult s-au schimbat treburile…M-am intalnit cu el si mi-a picat fatza cum arata..cu 30 kile mai slab si complet schimbat. Ii doresc tot binele din lume.

Insa ma voi intoarce, promit solemn. Intr-o buna zi o sa revin definitiv. Ca va fi peste 3-4 luni sau peste juma de an sau peste 2 ani, asta nu stiu. But now i simply cant. Trebuie sa ma pun la punct cu viata profesionala cumva.

Maine pe vremea asta sunt in Aarhus, punand tara la cale.

Hai noroc, traiasca romanii si tara asta atat de frumoasa!

Aaaa si MUIE TOKESSSSSSSSSSS! Vedeateas spanzurat de boase cu drapelul romanesc, in Piata Constitutiei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die biatch, iti doresc sa ajungi acolo unde meriti! MUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Zilele trecute

Trebuia sa mi se intample ceva care sa ma scoata din slabiciunea asta derivata din invartitul in cerc cu neamtzu.

Zilele trecute, in timp ce incercam sa ma concentrez pe teza la laptop, neamtzul meu fuma o tigara in bucatarie.Se uita mirat la mine si cu gura deschisa semn ca vroia sa-mi zica ceva. M-am ridicat de pe scaun si m-am alaturat si eu la o tigara.

De data asta el a fost cel care a initiat conversatia.A inceput prin a spune ca e extrem de plictisit, ca programul nostru este ingrozitor de boring si ca se uita la mine si nu intelege de ce sunt asa de statica, de fara energie, de fara nimic. Apoi imi spune ca incepe si el sa nu mai vada un viitor impreuna cu mine.

Eu m-am bucurat cand am auzit astea. Ma gandeam ca in sfarsit realizeaza ca ceva nu merge.

Si daca eu m-am plans la el de jucatul pe pc 10 ore pe zi (in timp ce eu trec goala prin fata lui iar el se uita rapid la mine ca si cand as fi vreo piesa de mobila de prin casa) atunci s-a plans si el la mine. Ca de ce imi fac dush o ora, da, asta a fost plangerea, ca de ce stau o ora sa-mi fac unghiile, ca de ce petrec asa mult timp pe pc citind emailuri si horoscoape, ca de ce nu fac nimic altceva si par asa dezinteresata total de tot, ca de ce nu ma ocup de teza mai mult, ca de ce nu ma dau la el..what????/cum adika? Ce dracu plangere e asta frate?

I-am zis ca nu am fost genul niciodata sa ma rog de partener sa mi-o traga. Sunt genul care flirteaza usor, o privire ceva, imbracata mai nu stiu cum, sau, in cazul nostru, umblat goala prin casa doar m-o observa si s-o dezlipi de pc-u ala sa mi-o traga. Dar din moment ce el e asa profund implicat in aceasta activitate si in multe altele (de ex., jucatul pe pc), atunci nu mai are timp si nici energie sa ma observe,

Normal ca imi doresc sa fac sex cu partenerul meu, normal ca imi doresc atentie intima, normal ca vreau sa mi-o trag de 3-4 ori pe zi daca se poate (desi e doar o vrajeala asta)dar am devenit fix ca o stafida. Si i-am spus asta. I-am spus ca da, mi-a pierit cheful de tot pt ca ma simt foarte singura intr-o relatie de doi oameni. Si inloc sa termin relatia, stau si ma complac asa. As fi terminat-o demult dar trebuie sa ne indeplinim obligatiile financiare comune.

Si in timp ce discutam noi de zor il vedeam ca rade si ca imi tot reproseaza ca din cauza mea el a devenit asa de plictisit si cand ma vede ca sunt asa de stafidita, atunci se stafideste si el mai mult. Ma lasi ma cu abureala asta, frate, vezi ca dau mult suflet in relatia asta, vezi ca ma implic, si mai vezi ca chiar daca ma implic, tu imi intorci curu, nu am energie si rabdare la nesfarsit sa indrum un tip care nu are consideratie fara de mine. I-am explicat ca platitul facturilor in casa (facturile comune si atata) nu arata ca ma iubesc. Arata doar ca macar datoria asta si-o plateste. Consider ca e datoria unui barbat sa plateasca costurile astea. Sa lasam vrajeala cu fifty fifty. Barbatul trebuie sa fie capabil sa se intretina financiar din toate punctele de vedere (casa, masina, o vacanta ici colo etc) iar cand se angajeaza intr-o relatie serioasa cu o femeie si ii arunca atatea vorbe despre un viitor comun, familie si copii, e de asteptat sa isi intinda capacitatea de intretinere, axandu-se pe platitul formalitatilor. Nevermind facturile ei personale, asta e treaba ei si numai a ei, si da, si ea poate contribui la platitul facturilor de casa.

In fine, discutia a ramas in pom pt. ca dupa ce si-a terminat a x-a tigara, s-a carat la pc din nou sa se joace. Mi-am iesit din petec in momentul ala, mi-am dat seama ca e cu adevarat bou omu asta, daca noi avem aceeasi discutie de mii de ori si niciodata nu tragem nici o concluzie impreuna sa schimbam ceva. Dar sa schimbam pe bune, nu doar teoretic. Asa ca m-am dus la pc la el si i-am spus ca dupa ce va expira contractu pe ap.asta, vreau sa ma mut singura. In momentul ala a racnit aproape..s-a dus repede spre sifonier ca un fulger sa se imbrace de strada. L-am intrebat unde se duce. A zis ca afara ca nu mai suporta sa fie o clipa in aceeasi casa cu mine.

Eu mirata ii zic de ce. Tace. Il intreb de ce e asa furios cand noi am discutat de atatea ori despre asta si stie foarte bine ce simt si ca nu se mai poate asa. Adica ce crede, ca ma pot muta cu el in Germania in conditiile in care el nu ia in serios nimic din ce discutam pe tema asta?Nimic..a iesit afara…Cand s-a intors l-am lasat in pace..parea furios.

Spre seara am plekat amandoi fiecare la locul lui de munca. Pe la 12 noaptea m-am decis s-o iau la picior spre casa. E aproape de locul de munca. Ma gandeam pe drum la mesajele pe care mi le-a trimis cand eram la munci d-alea gen i will continue to think about u long after ull think to start that im a failure si tot felu de mesaje in care spune ca se simte gol, ca nu a inceput inca lucrul si chiar incepusem sa ma simt naspa, aveam mustrari de constiinta. Ma gandeam ca sufera mult tipu. Cand colo, il vad la vreo 20 m in fata mergand si el pe jos spre casa, de la munca lui.

M-am decis sa grabesc pasul sa-l prind din urma si sa ajungem amandoi acasa. Am zambit in sinea mea, mi s-a parut semn de la Dzeu ca l-am vazut. In timp ce grabeam pasul, vad cum trece o fata pe bicicleta pe langa el si il aud fluierand dupa ea. Gen fluierat din ala de wow ce gagica.

M,-am oprit in loc..ma gandeam WTF…in mesaje catre mine sufera dar pe pizda aia o fluiera.

Ajung acasa 2 min mai tarziu decat el si primul lucru care il fac cand il vad este sa fluier la el. I-a picat fata lol. Cica ce faci, ma urmaresti?el de colo. Eu: de ce sa te urmaresc?nu-mi sta in fire sa joc rolul asta..Am terminat mai tarziu munca si mergand spre casa te-am vazut pe strada dar cand am vazut ce ocupat erai s-o fluieri p-aia, am zis sa te las.

Am mutat conversatia in bucatarie la tigari si am obs.ca era cam beat. Mi-a zis ca a baut la munca. I-am zis “esti nebun? vrei sa pierzi locul de munca?cum naiba ne mai descurcam sa platim totul aici?ap asta este de 2 persoane nu una”.Mi-a raspuns “Da, poate vreau sa pierd locul de munca..sau ce-ti imaginezi ca pot locui cu tine inca 2 luni de zile, fara sa fim cuplu, dupa ce mi-ai zis ca vrei sa te muti singura?E f greu sa fac asa ceva..”

Mi-a parut rau sa-l vad asa de ametit si mi-am dat seama ca sufera dar se comporta cum nu ar trebui..Mi s-a parut aiurea sa-l vad beat fluierand fete pe strada..desi stiu ca asta e cel mai usor pt un barbat sa faca cand se simte parasit…

S-a apucat sa-mi spuna ca niciodata nu m-a luat in serios cand i-am spus toate plangerile mele si ca vreau sa ne despartim.Mi-a zis ca mi-am pierdut credibilitatea in fata lui ca ori trebuia sa tac si sa nu-i zic nimic si cand nu mai suportam sa ma car, ori trebuia sa-i zic odata si daca nu se schimba, pa.

I-am raspuns ca i-am zis de atatea ori pt ca in sinea mea i-am acordat sanse, sansa de a ma asculta si de a-si da seama daca intr-adevar ma iubeste, sansa de a schimba ceva pt ca lucrurile sa mearga mai bine. Si ma asteptam sa fie mai destept si sa inteleaga asta dar adevarul este ca atata poate el ca persoana si nu o sa se schimbe niciodata in barbatul pe care mi-l doresc eu:(…

L-am vazut trist in seara aia si a inceput sa rada dup-aia si sa se dea la mine..I-am zis bine macar ca te dai la mine cand esti beat..Pai hai face el..acuma e momentul.Adevarul e ca mi s-a parut dezgustator, pur si simplu am ajuns in dormitor cu el si pt.prima data i-am zis ca nu pot face nimic cu el.

Ma cunosc, cand ajung la pasul asta, deja relatia e spre final. A doua zi a fost groaznica pt amandoi..pt mine in primul rand ca l-am vazut terminat iar pt el ca sufera si imi tot repeta ca simte ca e super gresit sa ne despartim, si de ce simte asta daca el e plictisit si nefericit?I-am spus ca simte asta pt ca sunt prima lui relatie serioasa, ive been there done that, pt el e premiera. Mi-a zis ca e asa plictisit dar asteapta momentul cand ne vom muta in Germania pt ca va fi cu totul altfel. I-am explicat ca nu va fi diferit el ca persoana si ca nu o sa se schimbe el in Germania ci ca contextul va fi altul dar el in fond va fi aceeasi persoana si i-am explicat ca nu pot sa-l accept asa cum e si ca-mi doresc ceva mai mult de atat iar daca el nu-mi poate oferi, mai bine singura pt ca am ajuns sa ma simt extrem de nefericita.

:(…Ieri i-am spus, intr-o disperare maxima de cauza (cautandu-mi linistea interioara ca sa ma pot concentra le teza) ca hai sa incercam sa continuam sa locuim ca un cuplu ce suntem si din iunie mai vedem noi. Lucrurile s-au intors la normal numai ca eu tre timp mi-am facut un back up.Macar am unde sa ma mut dupa ce acest contract expira aici.

Oare decizia de a ma muta singura si a-mi vedea de viata mea e decizia corecta?Nu m-am mai vazut asa stafidita de mult timp….

Vreau sa fiu singura

Nu ma mai simt bine deloc.Nu fizic ci psihic.

Vreau sa fiu singura, sa fiu in aceasta relatiei in conextul in care ma aflu, ma oboseste:/,ma consuma.

Toata suma valorilor si principiilor mele urla la mine sa nu-i intorc spatele pt ca se zbate si munceste in fiecare zi sa plateasca facturile (pe de alta parte nu pot spune ca daca nu era el, nu ma descurcam pt ca nu mai ajungeam in situatia de a ma muta cu el unde stam acuma; si daca el a platit toate facturile luni de zile ramanand fara bani, eu am platit mancarea in lunile alea de zile, ceva gen amandoi am contribuit), nu are o zi libera.Pe de alta parte inima urla si ea si-mi spune sa fiu corecta si sa ii spun adevarul.Adevarul i l-am spus de multe ori.I-am spus ca efectiv nu ma simt bine in situatia in care ma aflu, nu mai socializez deloc, jobu ma frustreaza, faptu ca nu mai termin odata scoala asta iar imi aduce o serie de frustrari si tot asa.I-am spus ca vreau sa plec in Ro ca nu mai suport (da, vreau sa dau fuga la mama, in ap ei cald si primitor, sa ma simt din nou acasa).I-am spus toate astea inzecit si faptul ca sunt depresiva insa nu am auzit odata sa-mi zica “atunci hai s-o terminam D…du-te acasa, sau muta-te singura, eu ma duc acasa, faci schimbarea de care ai nevoie, numai sa fii fericita”.Nu concepe sa fie fara mine (so he says), iar cand i-am zis ca vreau sa plec in Ro, s-a apucat sa-mi zica ca romana e grea dar o s-o invete el.

Nu stiu ce cuplu suntem si ce iubire e intre noi daca eu concep sa plec fara el doar sa raman cu sanatatea mintala intacta si sa fiu fericita (ca aici nu sunt) iar el tot insista ca fara mine el nu vrea.

Efectiv am obosit sa am grija banilor (care e excesiva aici) dar nu pot abandona.

La 1 ianuarie tre sa ma inregistrez pt teza aia, ca nu am reusit la 1 oct acuma.Pe 1 iunie tre sa prezint teza.Sunt constransa de acest context cu teza ca altfel cred ca ma caram demult in tara.

Stiu ca si el e nefericit, il vad ca s-a saturat sa munceasca in fiecare zi acelasi job de kkt si sa nu socializeze nici el (nu prea are cu cine, oamenii astia sunt reci…cand stateam la camin amandoi separati, fiecare socializam destul, dar de cand ne-am mutat impreuna nu avem nici o viata sociala in 2, nu-mi pot explica de ce si cum s-a ajuns in situatia asta), nu stiu daca chiar ma iubeste si vrea sa dea tot ce poate, sa ramana cu mine sau e incapatanat prosteste sau pur si simplu nu are curajul sa fie el cel care va rupe relatia.

Mi-a zis inca pe la inceputul relatiei: “D, daca noi doi o sa ne despartim vreodata,  n-o sa ne despartim din cauza mea, numai daca m-ai ranit profund si ma vad nevoit sa te parasesc, altfel niciodata nu voi fi eu ala care sa initieze despartirea”…

Oare ce vrea sa insemne asta?Nu inteleg de ce trec prin perioada asta..si nu pot sa-mi dau seama, nici sa vad la orizont daca o sa raman cu el sau o sa ma despart de el.Can anybody explain to me please whats hapening in my life?

Asa mult vreau acasa!

Dar o sa vin! Vin si eu 2 saptamani acasica curand, inca o saptamana aici si m-am carat.

M-a ranit azi:/

De la furat de mere la certuri absurde lasate cu “i wanted to sleep somewhere else tonite” si “so why didnt u?”

Neamtul meu s-a schimbat.Sau asta e el cu adevarat.Din baiatul indragostit si fara ego deloc sau mandrie, a inceput sa-si arate egoul quite a lot, nu mai vrea parca sa lase loc de “altcineva castiga”, dar e ciudat.Se manifesta angry si mad in mesaje telefonice, unde cearta si incepe de altfel, inceputa de el, insa cand ne vedem fata in fata apare prima oara cu puppy face si cuddling mood.Apoi incerc sa am o conversatie cu el sa-i spun sa terminam discutia ca mi se pare normal sa discutam face to face si nu la telefon si nu pot deveni cuddling mood dupa ce in mesaje imi arunca niste vorbe urate si deodata incercand sa vorbesc cu el si spunandu-i ca am vrut sa dorm la locul de munca si nu acasa, neapucand sa-mi termin fraza, aud “why didnt u?” pentru prima data in aceasta relatie si cu un ton de om nervos rau.

Incerc sa-i explic ca he is freaking me out with his “double face” ca prefer sa ma cert fata in fata decat prin telefon, ca pare alt om in mesajele alea nervoase decat omul care imi apare in fatza si care om sa-l cred?primu sau al doilea?si ca de ce nu continua macar acasa sa termine intr-un mod diplomat conversatia care a inceput-o asa manios prin telefon?

Ii explic ca nu mi se pare normal in primu rand sa ai certuri prin telefon, messenger si altele si sa le lasi sa degenereze in halu asta.Ii spun ca prefer ca certurile “sa evolueze” face to face. Dar cand suntem face to face si vreau sa discut cu el, incep sa aud de la o vreme o linie ce o spune repetat parca cu incapatanare “but this is my opinion, u have another opinion so this is it”, cand e vorba sa-i spun ca mesajele lui m-au ranit si au avut o consecinta asupra mea pentru ca eu am permis asta pentru ca respectiv imi pasa si tin la el, incerc intr-un fel sa-i explic atitudinea-consecinta a mea ca urmare a primelor lui mesaje manioase.Astazi am vrut sa-l pocnesc,mi-am pierdut rabdarea,ascultandu-l cum ma intreaba pe un ton ridicat “de ce n-ai dormit in alta parte” efectiv mi-au dat lacrimile si am vrut sa-l pocnesc. Dar m-a oprit, am sfarsit prin a-l plesni pe unde apucam dar ma durea mana si el ma tot tinea sa se fereasca.Mda..ca la circ..Dupa care de nervi imi spune ca de ce dau in el..il vad cumva sa dea in mine?Ii zic nu…apoi ii zic ca ma simt ranita ca pt prima data in aceasta relatie ma intreaba de ce nu am dormit in alta parte.E ceva grav, f grav pt mine.Am avut multe alte certuri pe motive mult mai grave decat asta de azi dar eu niciodata nu l-am invitat sa plece, direct sau indirect, intotdeauna el ma tot intreba daca sa mai vina acasa in noaptea respectiva sau nu si alte aberatii.

Auzind intrebarea cu dormitu, m-a luat lacrimatu usor, apoi plesnitu apoi m-am incaltat si am iesit pe usa argumentand ca i have the balls to do what i just said but tomorrow i come back for the baggages.Great…ies pe usa plangand…pe la jumatatea drumului catre statia de autobuz ma ia plansu si realizez ca nici macar nu am unde dormi pt o noapte daca vreau sa fiu departe de el:|. Mi-am pierdut toti prietenii…………:|

Puteam intr-adevar sa dorm la locul de munca ca aveam cheie si nu era nimeni.Dar de ce sa fac asta?Ca el sa stea acasa si sa se simta prost?Eu sa stau in lipsa de comfort ca sa il fac sa vada ca am balls sa go with it?Ce cretinism…dar intrebarea aia chiar m-a ranit.

Deodata ajungand aproape de statia de autobuz, aud pasi in urma mea si o respiratie greoaie, alergase dupa mine.Ma apuca de brat si-mi zice “if u wanna sleep there, then it’s fine, u can do it, but i wanna come and sleep with u there”.Inloc sa zica, iubito, ai mancat ceva azi, arati cam palida, te mai doare capu?(ca m-a durut in ultimu hal lately), vino acasa sa mananci, iti pregatesc ceva (macar un sandvish ca tu mi-ai tot pregatit)si iarta-ma ca sunt bou cu fraza aia dar defapt erau doar coaiele mele incercand sa creasca in marime si vroiam sa cedezi si sa spui “da J, vroiam sa dorm acolo dar am venit acasa pt ca mi-era dor de tine si vroiam sa vorbesc cu tine”).

Din pacate, pentru ca nu m-a lasat sa termin fraza si a continuat-o el cu intrebarea aia stupida, nu am mai adaugat acele cuvinte si nu cred ca le-as fi adaugat, cel mult m-as fi oprit zicand “tonite i wanted to sleep at …. but….” si ma opream probabil trista si nu mai ziceam nimic.

Dar el tot incerca sa ma convinga ca el m-a intrebat literraly de ce am hotarat sa nu dorm unde am zis si ca nu m-a trimis nicaieri indirect.Insa eu i-am raspuns “im a woman J, im your girlfriend, im not a guy to take your words translated word by word and thats it.Women, girls see different meanings in your question and u know perfectly i tend to be more sensitive than i should be but after all day when u send me angry mad messages, how should i interpret your question? really now…is your question suposed to make me feel better? u said u wanted to end the fight started through phone..i cannot just switch from angry mood (after u make me angry with your mean messages) to a cuddling mood just because i need to have the same mood u have and so i have to be too like a puppy that listens to his master”

U cannot dictate my mood and u definetly cant expect to see me happy and responding to your LIVE CUDDLING after u sent me so many mean messages.It’s like im involved with 2 people in 1.

Intr-un final i-am explicat ca nu e prima oara cand “he fucks up my brain” si i really dislike that.Adica nu exista relatie perfecta dar modul cum manevreaza lucrurile incepe sa ma innebuneasca nu sa ma enerveze.

Imi raspunde ca in timpul zilei a fost f nervos si angry with me, apoi seara cand a venit acasa a hotarat sa puna totul deoparte si sa ma astepte (ca eu eram la munca) ok, fara certuri.Dupa ce toata ziua imi da mesaje foarte rautacioase, dar foarte rautacioase, brusc seara ma trezesc cu un mesaj “i miss you” si bineinteles ca ma ia durerea de cap.Mie nu mi se pare normala aceasta trecere brusca de la o stare la alta.Eu sunt o fire temperamentala si tind sa iau foc rapid in conflicte dar apoi nu devin brusc pisicutza, mai intai fac pe breaza, apoi incep sa marai, apoi sa semitorc si eventual sa vin cu coada intre picioare gudurandu-ma pe langa persoana respectiva (asta daca eu am gresit).Ajungand acasa, il vad vesel in usa si vrand sa-mi ia geaca s-o puna in cuier.Eu mirata incep conversatia pe ton normal si-l intreb ce e cu el si sa incheiem conversatia aia nasoala inceputa in timpul zile prin mesaje, s-o continuam si s-o incheiem face to face. Incep prin a-i spune ca una e atitudinea pe care o manifesta prin telefon si alta face to face, ca ma doare capu si am impresia ca se joaca cu mine, ca e ca si cand as sta de vorba cu 2 persoane diferite ca nici macar nu se oboseste sa faca o legatura intre o stare si alta.

Il atac apoi si-i spun ca poate nu are curajul sa se confrunte cu mine fata in fata sau sa-si arunce mesajele rautacioase asupra mea live.Ii spun apoi ca ma sperie si ca prefer sa-l vad suparat in continuare ca si azi in mesaje dar incercand sa repare lucrurile live dar nu facand aceasta trecere brusca ca si cand apasa pe butonul delete si gata, ultimele 6 ore nici nu au existat.Continui discutia si-i spun ca mesajele lui de azi m-au ranit profund si nu ma asteptam si aproape ca hotarasem sa dorm in noaptea asta la locul de munca.

Dupa care isi schimba expresia fetei, isi schimba tonalitatea, isi schimba gesturile, isi incruciseaza bratele si brusc imi arunca intrebarea “why didnt u sleep there?”

Ca explicatie mai tarziu imi spune ca el era pasnic seara si vroia sa nu se mai certe cu mine dar i pushed him to the corner cu faza cu curajul de a fi in conflict live cu mine si m-a intrebat intrebarea aia nervos fiind ca de ce nu-i mai spuneam odata ca am ales sa vin acasa ca mi-era dor de el si vroiam sa vorbesc cu el.

Cat de prost sa fii?Este evident ca d-aia m-am intors..ca altfel plekam de mult fara explicatii live daca lucrurile erau mai grave si ma simteam de-a dreptu calcata in picioare.

Ma uit la el si-i zic “why are u asking me this kind of question?is it because u paid the bills lately and u think that gives u the right to treat me like that?u can keep on living here J but alone no problem.And i take my baggages and leave u.If u ask me why dont i sleep somewhere else.And u tell me it was just a question…”

M-a ranit azi rau si m-a ranit si atunci cand mi-a umblat in calculator.Parca le face incet rau si sistematic ca sa ma obisnuiesc cu ele si sa incep sa le inghit.Incep sa-mi pierd increderea in el:( si cel mai rau ma doare ca vreau sa fiu singura pt o noapte si nu am unde sa ma duc iar pe el nu vreau sa-l dau afara din casa….PT O NOAPTE NENOROCITA NU AM UN LOC UNDE SA MA DUC..INCREDIBIL..mi-am pierdut toti prietenii……………………………………

Voi fi single din nou?

Ultimele 3-4 zile au fost de cosmar pt mine.M-am certat cu neamtzu la greu dar nu urland unu la altu ci discutand dar aprins si lung, in miez de noapte, fumand tigara dupa tigara.

It turns out that cineva de la munca de la el (care m-a vazut odata la fatza) m-a vazut in orash cand am iesit cu marocanu.Am iesit cu el de 2 ori la terasa dupa care i-am dat papucii si i-am zis ca n-are rost sa mai continuam pt ca am un prieten la care tin f mult.

Insa persoana de la munca i-=a spus neamtului ca m-a vazut cu un black guy.

Zilele trecute, seara,ma uitam pe fb meu si prietenul meu alaturi la pc-ul lui.A vazut cand m-am uitat in mesaje ca penultimul id era unu cocky si a vazut si poza mica de profil.Era un black guy, acela pe care l-am agatat eu demult aici, lets call him P.

Cu P am mentinut legatura telefonic si pe fb.Pe fb am vorbit din an in paste, f f rar, iar la telefon la fel.Tot ce auzeam era sa ne vedem la el sau din astea.I-am explicat ca am prieten (eu fata corecta) si daca vrea, ne putem intalni la un cico in centru dar nimic mai mult, sa mai vorbim asa.

Insa nu ne-am intalnit niciodata de cand sunt cu neamtzu.Ne-am intalnit accidental in orash de 2 ori si nimic mai mult.

Scandalul a inceput ca cine e asta etc.Eu am raspuns ca e un fel de cunostinta ca amic nu-l pot numi.Dar am raspuns agresiv pt ca mi-a pus aceeasi intrebare de 4 ori consecutiv who is he who is he.Ca si cand ma inspecta…plus ca se benocla in laptopul meu (nu pot sa-l condamn ca si eu fac la fel cand suntem unu langa altu cu pc-urile unu langa altu).Dar in seara aia m-a prins pe picior gresit pt ca eram suparata ca mi-am pierdut 2 prietene.

Din agresivitatea mea a inteles ca ascundeam ceva si mi-a cerut sa-i arat ultimul mesaj cu el. I-am spus ca bineinteles ca nu-i arat,ca nici eu nu l-am rugat ceva de genu si ca avem dreptu amandoi la libertate individuala atata timp cat respectam relatia in care suntem.Numa ca eu nu prea am facut-o.

Si uite asa au trecut orele si a aflat cam juma de poveste legata de el.Dar faptu ca l-am mintit la inceput si i-am spus ca nu ne-am vazut decat odata, l-a dat peste cap.A inceput paranoia si mi-a zis ca simte ca-l mint.Pe deasupra insista sa vada toate mesajele catre el si tot asa…m-a scos din sarite.Nu stiam cum sa reactionez.In 30% din timp am ras ca sparta.Pentru ca stiam f bine ca nu am calcat stramb cu nimeni dar si aceste schimburi de replici pe fb in care ne tachinam sau ne laudam reciproc ca ce hot suntem park suna a flirt.

A continuat asa 2-3 zile.A doua zi mi-a zis de colegul lui de la munca care ma vazuse cu un negru in orash si asta coincidea cu un mesaj de pe fb intre mine si P in care stabileam sa ne vdm la 4 in centru la un cico.Eu nu ma gandeam decat ca: idiotule, nu m-am intalnit cu nici un negru, ala era marocanu.

Dar la starea in care se afla neamtzu, nu era cazu sa fac astfel de confesiuni.Mesajele i le-am aratat a doua zi dar abia ieri mi-a marturisit ca el mi-a verificat fb-u cand eram la toaleta.

Normal ca nu m-am simtit bine sa stiu ca mi s-a umblat in laptop si in contul meu de fb.Mi-a zis ca a fost jelos si nu stia ce sa creada pt ca odata i-am zis ca m-am vazut doar odata cu negru, apoi 10 min mai tarziu ii spun ca defapt l-am vazut de mai multe ori, dupa care in bucatarie imi aduc aminte ca ne-am intalnit accidental de 2 ori.

Bai adevaru e ca l-am mintit pt ca nu am vrut sa sape in kkt mai mult decat era cazu si chiar nu-mi pasa de acest negru.Nu stiu ce i-a venit cu el dar park asta a scos la lumina faptul ca sunt pasibila de flirt cu altul si ca sunt frustrata si nefericita.

In fine..certuri peste certuri, i-am zis ca nu e cazu sa-l creada pe colegul de la munca pt ca m-a confundat, ca nu m-am intalnit cu nici un black guy.Si marturiseam adevaru.Ceea ce n-am marturisit e ca m-am vazut cu marocanu.Avea vreun rost?Nu..

A devenit rece cu mine, nu a mai vrut sa ma atinga si i-am zis ca e gelos de pomana…ca il iubesc si ca nu l-am inselat cu nimeni.Ba daca e s-o iau logic, nu l-am inselat fizic cu nimeni dar nici flirturile cu altcineva nu prea sunt permise.

Pana la urma s-a linistit pt ca a simtit ca-l iubesc si tin la el (in ultimele 6 -7 zile a fost bolnav si am avut grija de el ca de un copilash, cu totu la botu calului,TOT, mancare medicamente, mangaieri, frectii cu diverse naturiste, ceaiuri nonstop, miere cu propolis, tot tacamu).

Dar mi-a zis de nenumarate ori ca simte ca innebuneste.El simte ca il iubesc ca am avut grija de el si ca am fost ok cu el in relatie dar dupa ce a vazut schimbul ala de replici in care i-am scris negrului “damn boy youre hot” si el mie ceva asemanator, a innebunit.Si dupa ce i-a mai zis si colegul de munca ca m-a vazut intalnindu-ma cu un negru prin centru la terasa, a luat-o razna complet.

Mie mi s-a rupt inima sa-l vad ca sufera in halu asta si el tot repeta ca uraste minciuna si ca de ce nu i-am zis din prima adevaru.Ca sa fiu fair.

Iar eu i-am zis ca  atunci cand imi cere sa fiu fair, ma astept NORMAL si LOGIC ca si el sa fie, dar ce a facut el cu cautatu in calculatoru meu nu e fair, indiferent de cat de orbit de gelozie era.Poate ca si eu as face la fel dar eu mi-as tine ciocu mic.El s-a apucat sa-mi spuna asta ieri dupa ce a simtit ca am epuizat povestea cu negru.

Adica replica aia gen: “ofera partenerului ce pretinzi de la acesta”.

M-a si jignit indirect in sensu ca mi-a zis ca eu sunt la terasa flirtand cu negru in timp ce the boring bf e la munca, adika el si ca acuma de plictiseala in relatie si frustrari ce fac?Flirtez cu barbati?Si se uita la mine ca la ultima tarfa.

Si i-am zis bai baiete nu-mi mai vorbi de sus si nu te uita la mine de park sunt ultima curva.Nu m-am intalnit cu nimeni punct.Da, i-am scris pe fb ca ce hot e pt ca da, imi place cum arata fizic.Si ce?Tot aici sunt, tot cu tine mi-o trag (numai cu tine), sunt implicata in relatie 100%.

Nu sunt genu sa mi-o pun cu doi in acelasi timp.Adica seara prietenu si a doua zi negru pe undeva prin orash.Chiar nu pot face asta.Si mai ales neamtului care a fost asa bleg cu mine.

In fine..acum s-au calmat apele din partea lui dar m-am racit eu usor.Mi se cam taie cheful cand vad ca sunt verificata.In definitiv nu cred ca el e sfant si nu i-o fi zis nici uneia ce bine arata de cand suntem impreuna.Asta e vrajeala..

Sunt asa de izolata aici ca nu-mi mai dau nici seama daca e normal sa faca atatea crize si sa fie rece si pe cale sa ma paraseasca din cauza negrului cu care nici nu m-am intalnit.

Dar ceva s-a stricat: si anume increderea.Ce il opreste sa ma mai verifice si pe viitor?ca stie ca l-am mintit odata si o pot face din nou.Iar eu nu pot fi cu cineva care ma verifica.

M-am apucat sa-i spun ce ma doare: faptul ca nu face nimic altceva decat se duce la munca si sta pe computeru ala sa joace jocuri video ore in sir.Faptul ca intre el si negru nu e nici o diferenta la capitolul “dating” pt ca ala m-a invitat direct acasa si l-am refuzat si neamtzu well..ne-am inceput relatia in camera de camin si acolo am continuat-o cateva luni.Cu exceptia rarelor dati cand mergeam la club cu amicii comuni (rarelor dati insemnand de 2 ori in cateva luni de zile) dar aia nu o poti numi dating.Dating e cand te invita undeva si plateste el.Dar in cazu nostru nu a fost asa….

Trebuia sa nu fi intrat in relatie serioasa cu el pt ca am simtit ca nu ma poate face fericita si am avut dreptate.

De cand sunt cu el mi s-au intamplat cateva lucruri care nu mi-au priit: ne-am mutat intr-o zona complet izolata, intr-un camin izolat mai precis o casa si nu mai avem contact cu nimeni sa stam de vorba.Inainte cand stateam singura, ieseam in vila si toata lumea era la masa.Aici sunt case separate pt fiecare student.Case in sensu ca o camera mica plus o chicineta amarata si baie.Dar decat nimic e bine si asa.De cand sunt cu el nu mai am prieteni parka.M-am certat recent cu tipele astea doua cu care ieseam nonstop inainte.De cand sunt cu el, un amic de-al meu nici nu se mai uita la mine.Nu e vina lui, el s-a purtat frumos de fiecare data cand m-am vazut cu ei si a venit si el dar nu stiu de ce se intampla toate astea.Sunt mai antisociala ca oricand

Dar m-am departat demult de ele.Vorbeam mai des pe mess si fb noi stand in acelasi orash.Well not quite.

De cand sunt cu el mereu am probleme cu banii, ma simt mai salbatica ca oricand, banii nu ajung niciodata, bai dar niciodata, asta in conditiile in care el munceste de ceva luni de zile ZILNIC iar eu cateva zile pe sapt.Nu cumparam decat cele necesare, platim cele necesare si tot nu avem bani.

De cand sunt cu el park simt ca nu evoluez.In fiecare zi se intampla acelasi lucru.Acelasi job imputit, bani lipsa, NICI O IESIRE CU AMICI, decat la plimbare, mersul la fitness care ma mai salveaza de la depresie si altceva pauza.

Cum de am ajuns in situatia asta?Si de fiecare data cand ramanem fara bani, mama mea imi trimite mereu.Adica ce e asta?Mie mi-ar fi rusine in locul lui sa accept asta ca asa zis barbat.Pe bune acuma…

De fiecare data cand ramanem fara bani si nu pot face eu rost si-l intreb ce naiba facem pt restu perioadei pana la salariu nu aud decat urmatoarea replica: “ill think of something”.

Ce pl replica e asta frate?Asta nu e replica de barbat..asta e replica de baiat care traieste de pe o zi pe alta.

Singurul lucru care ma opreste sa ma despart de el este ca stiu ca ma iubeste, stiu ca mi-e fidel, a platit de cateva luni incoace toate facturile casei sa ma pot concentra sa inchei toate examenele la masteru asta, adika mi-a demonstrat ca ma vrea in viata lui cu adevarat si e dispus sa depuna efort dar sincer daca nu eram eu cu bani, facturile erau platite dar nu aveam ce manca.Adica si eu am contribuit (cu ajutorul mamei dar sincer nu conteaza, am contribuit si gata) in relatia asta ca si el.Daca el e plekat toata ziua la munci, eu sunt ocupata sa pastrez casa ok si sa existe mancare pe masa.

Nimeni nu face bilant la sfarsit de luna la mancare decat eu.Eu tre sa planific de fiecare data ce si cum cu banii si etc.Si tot ajungem fara bani.

M-am saturat efectiv..si acuma kktu asta cu negru..ca numai la negru nu-mi sta mie capu acuma.Sunt asa de frustrata de nu mai pot.

Abia astept sa termin si cu teza finala la care lucrez acuma si sa ma gandesc in pana mea ce sa fac.Ca el inca merge pe ideea sa termin masteru si sa plekam in Germania.

Am vazut o fata..

http://www.youtube.com/watch?v=yc4cwbt3X-A

Ieri pe la 9.15 seara ma fataiam cu neamtzu prin centru.Trebuia sa mergem impreuna sa ridic bagaj din Ro.Avusesem o zi cam obositoare amandoi dar eu ma simteam obosita peste masura.Si plictisita de atatea figuri seci pe strada.

Auzisem amandoi muzica pe undeva prin ccentru asa ca ne-am hotarat sa mergem sa vedem despre ce e vorba.Urma sa stam putin acolo dupa care sa mergem sa ridicam bagaju.

Cand am ajuns acolo, lume intinsa pe iarba, nu f multa, totu static, muzica undeva in fundal, era un band live dar era in interiorul unei curti improvizate din diverse garduri si scena era undeva in centrul curtii cred.Oamenii care erau intinsi pe iarba nu aveau acces vizual la concert dar stateau sa enjoy the music si sa se relaxeze.Eu ma mesagiuiam cu o gagica de-a mea.

Plictisita, am aruncat o privire in jur.Muzica nu ma atragea.Era prea slow, lumea prea lesinata nu stiu.El mi-a propus sa mergem exact langa scena.I-am zis pt ce?Mai bine stam aici pe iarba si ne relaxam putin…adika muzica nu e cine stie ce iar langa scena nu stiu ce am putea face..eventual sa ne holbam la band.

Eram obosita, nu aveam chef de nimic.In fine..s-a ofticat si a zis nevermind lets go to take the bagage…i-am zis dont be so angry go and check if u want and ill wait for u here..im too damn tired to go near that fuckin scene.

Whatever…am plekat amandoi spre locatia unde vine mult asteptatul autocar de Ro cu bagaje de la parinti.M-am simtit mai trista ca oricand.Deja avusesem o ciondaneala pe un subiect de kkt ca se enervase el aiurea.NU AM STARE PT ASA CEVA.E mijto cand suntem mai multi..nici macar nu puteam lua ceva de baut ca stam prost cu banii si vrem sa ii tinem pt altele.

Ce frustrare pt mine!!!!!Sa nu putem nici sa luam un cico amarat la o masa!!!!!!!!!1

Cand am ajuns la nivelul asta?De ce?Cu ce gresesc eu de tre sa inghit frustrarile astea zilnice una dupa alta?

Cand am scapat totul de sub control si am hotarat sa devin fata cuminte cu relatie serioasa cu acest baiat?Si mai ales, cand am inceput sa accept aceste frustrari ca parte din viata mea zilnica cotidiana, sperand ca foarte curand, dupa ce ne vom muta in Germania si ne vom gasi joburi bune, ne vom permite in sfarsit un suc amarat la o terasa?Ce dracu e porcaria asta?

Mergeam paralel cu el la juma de metru distanta, pe ganduri, vorbind cu mine insami, pun pariu cu o figura f trista si annoying pt cei din jur but i couldnt give the slightest fuck about anybody.All i wanted was to get the fuck away from there.

Deodata trecem pe langa un restaurant.Un restaurant frumos, elegant dar gol.Numai o singura masa era ocupata de un cuplu.O fata tanara cam de varsta mea si un barbat cred cu vreo 10 ani mai in varsta sau poate chiar 15 dar nu-si arata anii deloc. El imbracat la 4 ace, tinea un pahar de coniac in mana si explica ceva fetei.Ea il privea intens in ochi cu un zambet larg pe buze.Parea fericita.Avea parul lung carliontat, buze carnoase, ochi caprui machiati superb si parea complet absorbita de acel barbat si conversatia lor.Ma tot holbam in geam la ei si ma gandeam ce mi-as dori sa fiu eu in locul fetei aleia.

Pentru un moment m-am apropiat de geam mai mult in timp ce mergeam si am avut un sentiment tare ciudat.Fata aia..figura ei..de unde o cunosc?Seamana atat de mult cu…MINE.Da…eu eram…acum o mie de ani in timp ce serveam cina cu Mister BMW intr-un restaurant din Bucuresti.

Pret de cateva secunde in timp ce mergeam, am retrait o amintire dar nu stiu cum sa spun…ca si cand nu eu as fi fost eu, eu eram alta fata ce analiza acest moment din viata mea.

Cel mai trist a fost ca mi s-au umezit ochii. Nu pt Mister BMW, ci pt faptul ca eram chiar fericita in acea amintire.Si nu-mi pasa de nimic, el oricum nu era interesat de mai mult decat de aceste iesiri si o atmosfera deosebita cu mine dar nu ma interesa pt ca stiam ca dupa ce termin cina am optiunea de a ma urca la volanul masinii mele si de a merge acasa sperand sa-mi intalnesc marea dragoste intr-o buna zi.

Defapt asta era momentul meu de fericire: cand plekam asa entuziasmata si happy de la masa,conducand pe Magheru si visand la un barbat care intr-o buna zi ma va face fericita complet.Dar nu exista asa ceva.Fericirea vine din interior.Din interiorul meu.Numai eu ma pot face fericita si nimeni altcineva.Numai eu imi pot crea contexte si pot “munci” pt a favoriza anumite imprejurari si a fi pur si simplu fericita.Nu pt ca mi-am gasit dragostea, nu pt ca inca o caut, nu pt ca fac sex cu vreun barbat superb, nu pt ca am fost invitata la cina ci pt ca viata e minunata,o sumedenie de momente extraordinare pe care nu le voi uita niciodata.

Dar ce folos sa vorbesc de toate astea?

“Buna..sunt D. Am 28 ani, sunt la finele unui master in Dk si muncesc un job de student la un restaurant sa ma pot intretine.De aproape 1 an de zile sunt cuplata cu un neamtz de aceeasi varsta.E un baiat copilaros, naiv, foarte sufletist, visator, f comod care ma iubeste.E acel baiat pe care mi l-am dorit atata sa ma tina in brate si sa ma alinte,sa-mi spuna cat de frumoasa sunt si cat de mult ma iubeste.Dar in visul acesta de dragoste am uitat ca mai vreau si altele de la un barbat iar la el nu reusesc sa gasesc “altele”.

Nu vad ambitie, nu vad determinare, nu vad tenacitate, nu vad securitate financiara, vad cam multa imprastiere cateodata si diferente cam mari de manifestare intre mine si el cu privire la lucruri importante.Pe alocuri ma uimeste cu accese de prostie.Nu stiu daca le face dinadins sau ma testeaza sau pur si simplu de lene pt ca s-a obisnuit sa-i dau sfaturi mereu.

La sfarsitul fiecarei zile ne aruncam unul in bratele celuilalt si adormim.Eu cu toate frustrarile mele si el cu ale lui (nu stiu ce anume).Inca sunt cu el, inca sper, inca am incredere ca totul va decurge mai bine.Dar adevarul este ca am nevoie de o schimbare.Mi-e frika sa termin aceasta relatie pe motiv ca nu am ce-i reprosa si pt ca ma gandesc ca nu voi mai intalni un altul ca el,poate voi intalni un altul care sa aibe mai mult din “altele” mentionate mai devreme si mai putin din ce are neamtzu si inca nu sunt pregatita pt asta.

Oare il iubesc sau pur si simplu m-am obisnuit cu a fi tinuta in brate de el si alintata si pupata mereu?Si una si alta..Si atunci ce sa fac?”

Asta este povestea mea pe scurt..

Which reminds me…am avut noaptea trecuta un vis…am visat ca l-am parasit dar nu i-am spus-o..i-am spus doar ca plec..si m-am mutat in Londra.

Haha…what a life!

Intre frustrare maxima si cautare de amant nou

 

Am nevoie de un amant nou. De un tip cu care sa mi-o trag pur si simplu.Cred ca am acumulat multa tensiune lately. Ultimul tip care m-a atras rau de tot a fost pustiul. Si nush de ce dar in ultima vreme il tot visez noptile. Ma bantuie imaginea lui si-n vis. Si parka e o continuare a realitatii pe care mi-o doresc. Tipu tocma si-a pierdut tel si am visat cum ne-am intalnit si parka a venit vorba de tel si a zis el ca chiar daca si-a pierdut tel nu-i pb ca are nr meu, cu privirea lui ironica. In vis aceeasi situatie: simt temerile care le-am avut si-n realitate si anume ca imi place mult si o sa dureze putin. Parka e o lege.

Citeam azi un post dintr-un blog preferat. Rutina devine o pb si acolo.Am nevoie de ceva nou rapiiiiiid.

Traiesc de ceva sapt intr-un ritm de kkt, un ritm robotizat, vin tarziu acasa de la work si nu pot adormi, adorm numa pe la 4 dimineata. Efectiv nu ma pot culca pana atunci. Ma frustreaza activitatea care o desfasor..maxiiim. Mi se pare ca nu merit asta, ca sunt facuta sa fac ceva mai bun,ca mi-ar sta bine undeva la birou. Ma frustreaza faza cu scoala de care nu am vb in blog pana acuma.

Pana in toamna sunt cu mainile legate vis-a-vis de scoala. Patetic dar nu am ce face.Da..am fost exmatriculata un semestru dupa faza cu examenul ala. Dupa interviurile de la scoala, nu am reusit sa induplec pe nimeni. Cheating they say. Copy paste de pe net intr-un examen online pe care l-am dat de acasa. Nu tot dar un procent ridicat. Asta e. Greseala mea. Acuma tre sa platesc pt greseala asta.

Nu mi se da voie sa ma prezint la scoala pana in toamna. Dint-o greseala stupida, fara intentie macar. Din toamna ma intorc sa-mi continui masterul. Mai am 4 examene si apoi disertatia. Termin abia in 2012 undeva in toamna cred.Si asta pt ca ma inscriu la disertatie in vara dar am voie sa o prezint la 5 luni dupa. Asa ca pana in toamna eu practic sunt legata de maini si de picioare. Am preferat ca de data asta sa raman aici si sa muncesc ce pot pt ca daca ma intorc in Ro ca data trecuta pt atatea luni de zile si revin in sept, nu e bine. Iar ma dezobisnuiesc, iar tre sa caut cazare, e dificil rau. Abia faci rost de cazare la camin aici.Plus ca mama nu e nevoita sa plateasca la propriu pt greseala mea. Din cauza mea ea practic ar trebui sa imi mai plateasca inca 6 luni de chirie complet aiurea. Nu am chef sa faca asta pt ca nu merita. S-a chinuit destul sa ma tina aici sa fac eu scoala. D-aia am hotarat sa accept jobul asta de kkt, care ma oboseste de mor dar macar scot niste bani si achit chiria. Pe de alta parte daca renunt acuma la tot si ma intorc in Ro, frec duda pana in sept. Pt ca nu as pleka chiar imediat. Sa zicem ca termin aici tot, tre sa le dau preaviz astora, tre sa renunt la camera,o gramada de formalitati care m-ar mai tine aici pe bara inca o luna.

Ma gandeam si daca am sanse sa prind vreun job in Ro. Fie si pe salariu de kkt. Si daca prind, ce fac in sept cand tre sa ma reintorc la scoala aici?Deci e totul d-an p_lea.D-aia ma simt asa frustrata lately.Nimic nu ma multumeste si nu reusesc sa dau de nimic mai bun care sa schimbe situatia.Situatie care e prezenta de o luna cel mult.

Pb acuma e ca nu mai am timp liber. Concediu nici nu pot sa planific inca pt ca abia ce am inceput worku. Ma gandeam ca as vrea sa prind ziua mea 23 iulie undeva cu familia la mare sau macar sa fiu home sa nush. Sa ma simt cozy. As putea cred sa smulg atunci ceva timp. Deocamdata pe foaia de work scrie ca am dreptul la o zi de concediu si asta pt ca abia am inceput. Niceeee.Asta intr-o locatie. In cealalata locatie e rezolvata treaba cu concediul. Deci…de kkt totul.

In situatia asta nush ce sa mai fac. Indur cum pot. Am avut vointa tare de nu am renuntat si nu am plekat cu coada intre picioare inapoi in Ro. Vreau sa termin masteru asta ca d-aia am venit aici defapt. Daca tot am stat atata timp aici, atunci sa-l stau cu folos nu sa renunt si sa ma inec ca tiganul la mal. Mai sunt cateva examene amarate si apoi disertatia.Lasa ca ma descurc eu. Mama saraca nici nu stie.Ma tot intreaba mereu cum e la scoala iar eu ii spun ca bine. Nu am vrut sa o daram cu vestea asta.Mi-e rusine si plus de asta, as intrista-o de tot.

Dar de cand muncesc jobul asta de kkt, am senzatia ca ma plafonez, ca ma indobitocesc, pe cuv meu, ca fac munca d-aia de necalificat, ca mi se mucegaieste creierul. Am senzatia ca nu evoluez, ca nu improve nimic si ma frustreaza maxim. Uite ce am ajuns eu sa muncesc pe la strainii astia (sa ma k_k pe ei). Si asta pt ca nu le stiu limba cu toate ca ma chinui s-o studiez, dar ce dracu sa mai studiez cand eu plec la 2 ziua si vin acasa la 10 seara??Vin efectiv terminata, nu vreau decat sa fumez tigari si sa ma relaxez. Sunt zile in care plec si mai devreme, sa nu mai vb de faptul ca sambata e singura mea zi libera in care as dormi nonstop.

Ma mai frustreaza si ca de 2 sapt incerc sa ajung la fitnessu ala si nu pot. Efectiv nu pot, ma simt arhi terminata.Adica e deschis pana la 10 seara, ar insemna sa ma duc dimineata pana plec la scarbici. Si atunci abia ma mai trezesc, arunc degetul obosit pe butonul de play la winamp sa ascult house, ma bag la dush, apoi fumez in timp ce ma imbrac rapid. Si dup-aia ma car. Cand masa sa ma duc?Nu mai fac fatza:(..ma simt obo rau.

Ma frustreaza maxiiiiiiim. Pe de alta parte incerc sa ma imbarbatez de una singura spunandu-mi ca e ceva temporar si intr-un fel e bine pt mine ca persoana sa trec si prin asa ceva, sa invat sa muncesc pt un ban. Dar am muncit pt un ban si-n Buc dar de la birou. ce-i drept pe un salariu mizerabil dar pe cuv meu de onoare ca parka nu ma simteam in halul in care ma simt acuma. Veneam cu masina, plekam cu masina, acasa ma astepta mama cu mancarica pe masa si nu adormeam la 4 dimineata.Aveam discutii inteligente si nu simteam cum trece timpul. Dar la scarbiciul asta despre ce sa vb cu cine mai e p-acolo?Ce grea e viata si hai ca trecem peste?M-am saturat efectiv. M-am saturaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat!!! Vreau sa muncesc ceva in care sa-mi fol creierul si nu…nu fac striptis pe nicaieri. Nu vreau sa  fiu sclava lor!!!!

Lasa ca o sa le arat eu lor curand cine e D. Ma k_k direct.O sa demonstrez ca pot mult mai mult de atat. Si e clar ca pot mult mai mult de atat dar din pacate in viata mai tre sa faci si ce nu-ti convine. Dar pt ce dracu sa fac ceva ce nu-mi convine?Pt ca dup-aia sa pot sa fac ce-mi convine??E trist ce se intampla. Nu imi imaginam vreodata c-o sa trec prin asa ceva. Cand am primit vestea cu exmatriculatu eram efectiv la pamant. Am plans toata seara gandindu-ma ca tre sa astept pana in toamna sa revin. Asta a fost ca un semnal de alarma gen D…DDDDDDDDDDDD pune mana si ia totul in serios si lasa vrajelile cu prostii si cu restu. Concentreaza-te pe treburile tale sa-ti fie tie bine mai tarziu. Am luat totul in serios dar nu suficient de serios. Trebuia sa ma straduiesc mai mult. Mama eram asa bolnava in ziua aia si culmea am dat examenul de la pusti de acasa. Am zis eu ca totul o sa fie bine.Mai bine il anulam si-l dadeam alta data.M-am crezut invincibila ca sa zic asa (fara intentia de a copia, nici macar nu m-am gandit pe cuv meu dar my mistake was, they say,that i didnt cite the source). Eram asa dizzy si cu o mie de plapumi pe mine ca nici nu am realizat ce tampenie fac. Si nici nu ma asteptam sa fie asa severi cu mine pt o prima (SI ULTIMA) greseala de genu asta.

Ma asteptam sa imi anuleze examenu,sa fiu nevoita sa-l dau din nou si sa ma duc linistita in continuare la scoala. Teapa DDD. Deci…cam asta traiesc eu acuma aici. Viata nu e roza deloc.

Acuma e 4:44 am si eu stau si fumez in fata laptopului si beau martini si scriu la blog. Azi e singura mea zi libera. Azi ma voi duce la fitness. Inchid la 6 seara. O sa ma scol undeva la 2-3, ma imbrac si ma car la sala.

As citi o carte si nu am decat carti de scoala. As citi un roman ceva interesant. Mama cica sa citesc pe net ca sunt o gramada de linkuri. Nu am chef de asta. Am chef sa stau in pat sa citesc o carte normala nu una electronica.

Sunt zile in care caut  ca disperata oferte pe net la diverse companii mari. Am tot primit refuzuri. Ma simt super naspa. Vreau sa mi se acorde o sansa undeva pt ca o merit.

Ma mai frustreaza si faptul ca prietena lui G (colegul de ap si prietenul pustiului) face un internship in Amsterdam la Nike. Doamneee..ce beton! Eh bine..castiga 900 euro lunar dar lasa.E superbinevenita o astfel de experienta si da f bine la CV. Cum naiba de nu dau si eu peste asa ceva?O oportunitate ca asta?

Doamne..si colegul asta al meu de job roman, V, cu care o tot ard pe la scarbici in caterinci, nu are decat liceul si munceste jobul asta de 2 ani ca disperatu. A strans bani la ciorap sa-si ia un apartament in Timisoara. E din Lugoj. Ce ma enerveaza, nu vreau sa fac diferente pe baza studiilor dar zau ca parka altfel discut cu cineva de nivelul meu, care are o facultate. Ma refer din studentii astia de pe aici ca stiu ca  exista si javre cu facultatile terminate. Zau ca nu zic ca astia cu facultate sunt cei mai breji dar nu suport sa stau de vorba luni de zile zi de zi cu persoanele care nu au studii superioare, pt ca nu am ce discuta.

La un moment dat dupa atata vorbaraie goala (e baiat bun dar…pana mea),vorbaraie gen lasa D totul va fi bine ( e un baiat simplu dar inimos rau),caterinci gen ce fac romanii in Dk si alte aberatii,asa ma plictisesem. M-am apucat sa fac ecuatii de gradul doi si sa i le dau sa le rezolve, sau cat e pi, sau teorema lui Pitagora, sau sa-mi deseneze trapez, sau cat e aria cercului.Nu mai zic ce senzatie am avut cand am vazut ca nu stia aproape mai nimic din chestiile usoare care i le dadusem. Ma gandeam Doamne ce trist.Ce kkt, nu sunt chestii de facultate si facuse si el profil matematic parka. Eu am facut mate info.  Nu ca eu sunt extra breaza dar erau chestii pe care eu le tineam minte, m-a intrebat si el ceva din chimie, la chimie nu am fost buna, nici macar nu mi-a placut si d-aia nu mi-am dat interesu si i-am recunoscut, dar cand sa zica el raspunsu la intrebarea lui, nici p-ala nu stia sa-l explice bine. N-oi fi fost eu buna la chimie dar amintiri mai am.

Deci frustrare maxima. Vreau provocare, pt creierul meu, vreau improvement, continuous improvement, vreau Kaizen ca sa zic asa. Mda si acuma probabil unu mai breaz ar zice, mai D pai daca te simti asa, fa ceva acasa, studiaza, citeste etc, kkt..ma termina programu asta. Efectiv ma termina!!

Offffffffffffffff……………..a naibii de viata:(

http://www.youtube.com/watch?v=9grWoCEZHFI

Sa mai torn un martini si-o tigara si hai dreq la somn. Melodia asta parka ma face sa-mi mai revin putin, am inceput sa dau din cap mai urmeaza sa ma ridic de pe scaunu asta de kkt si sa incep sa dansez prin camera. S-au dus vremurile cand nu aveam griji si simteam ca pot face orice!

P.S.M-a sunat francezu ca disperatu sa-mi zica ca nu poate veni la mine weekendu asta. Mai bine..si asa nu aveam chef de nimic,de vizite de iesit in club de nimic. Decat de relax. De obicei la mine dupa o astfel de perioada naspa apare ceva ultra marfa.

 Negru m-a intrebat iar cand vin la Paris. Nu am bani frate..ca as veni..chiar si daca plateste el tot..nu fac eu d-astea.Vreau sa plec cu banii mei in buzunar pt ca daca nu-mi convine ceva, sa-i zic bye si sa ma car jmekera. Si cand am plekat in Londra am plekat cu bani la mine. Ca a vrut ala sa plateasca e altceva dar daca era ceva, aveam si eu banutii mei. E clar ca niciodata nu voi dori sa depind de vreun barbat si in nici un caz nu o sa se intample asta.Ma refer la partea financiara!

http://www.youtube.com/watch?v=GR8jOJZERhs&feature=related

Iranianul

 

Dupa atata timp..din 2009 septembrie cand ne-am cunoscut, inca suntem prieteni. Inca ma sprijina cu tot. Inca imi da bani, inca imi incarca cartela de telefon, inca ma suna sa ma intrebe ce fac, inca se intereseaza de joburi pt mine.Inca mai tine la mine, ba chiar cu o intensitate mai mare decat inainte. Stie cam ce s-a petrecut in viata mea de-a lungul timpului. Cu ce barbati am mai fost sau n-am mai fost. El are o prietena logodnica cred. Inca nu e insurat dar nici mult nu mai are. Si inca continua sa fie atras de mine ingrozitor de rau.

Azi a venit la mine cu ditamai lada plina cu mancare in brate. L-am servit cu un ceai ca de obicei si am stat de vorba. I-am povestit despre mine, am stat de vorba de noi doi. Nu poate renunta la mine si nu stie de ce. Spune ca se gandeste tot timpul la mine dar programul nu-i permite sa ma mai viziteze asa des. Il vad,il simt ca nu ma minte. Arata groaznic, obosit rau, nu mai simt nici un miros de parfum la el. Mainile ii sunt muncite de la atata carat de marfa. De cand are afacerea proprie aici (propriul magazin) e dezastru pt el. Program de la 8 dimineata la 4 sau 5 seara, sau 6 parka, apoi pauza o ora doua si intoarcere si inchidere la 10. Spune ca nu are timp de nimic si munceste ca disperatul. Si nici nu-i iese profit pt ca taxele sunt extrem de mari pt el.E terminat.Prietena lui sta cu cracii in sus si nu face nimic toata ziua decat se duce la cursuri de daneza. Fratele lui munceste la magazin.

In viata mea nu l-am mai vazut asa de obosit si acaparat de treburi si asa de innebunit dupa mine. S-a pus in genunchi in fatza mea. Ma doreste maxim. Stie ca am prieten. Mi-a mangaiat corpul prin haine spunandu-mi ca sunt frumoasa si ii place fiecare particica a trupului meu. Efectiv statea in genunchi si ma mangaia si imi zicea toate astea cu ochii inchisi. Nu poate renunta la mine.

Eu, in timp ce el facea asta ma gandeam, ce ironie, cat de indragostita am fost eu de el acum un an, eram in stare sa fac multe pt el. Dar degeaba ca mi-a intors spatele. Acuma roata s-a intors. Ma vrea rau de tot. Imi spune ca cu prietena lui nu mai face dragoste deloc si ca ma doreste enorm. Ca e innebunit dupa fundul meu, dupa sanii mei, dupa mine. Ca simte ceva extraordinar pt mine si nu poate renunta. In acelasi timp imi spune ca simte ca eu nu mai am sentimente pt el. Si asa si e. Il consider un bun prieten si atata.

A vrut sa ne culcam. L-am refuzat. M-a intrebat de  ce. I-am zis ca stie f bine ca am prieten. Si el a zis si ce daca?I-am zis ca nu pot sa fac asta, azi sa mi-o trag cu pustiu maine cu el. Ma face sa ma simt cheap toata treaba. Adica ce e asta?A zis ca nu intelege. Eu i-am zis mai tu ai deja o viata personala. Ai o iubita. Eu ce vrei sa fac?Am si eu  un prieten.Treburile nu merg pe roze cu el dar nu ma pot culca si cu tine si cu el. Macar sa termin relatia cu el sa stiu o treaba. Deocamdata merge asa si asa.El a pus o fatza trista. Adica cu alte cuvinte el care are iubita vrea sa se culce cu mine si eu care am prieten de 2 luni nu vreau sa ma culc cu el?

Pur si simplu nu pot s-o fac. Nu pot.Deci nu pot..orice ar face la ora asta eu nu pot face asta. Candva am fost disperata dupa el. Acuma nu mai sunt. Acuma nu sunt disperata dupa nimeni. Recunosc ca nici de pusti nu am fost asa indragostita ca de iranian. Si asta datorita comportamentului lui ironic care m-a facut sa ma inchid si sa nu-mi arat sentimentele, sa nu ma pot bucura la maxim asa cum stiu eu si cum simt eu.Si poate a fost mai bine asa…

Am discutat de pusti.I-am zis ca forget it.Ce ma intreaba iranianul?Cica D, pustiul asta a facut ceva pt tine de cand sunteti impreuna?A incercat sa te ajute cu job ceva?Sa caute un anunt amarat sa ti-l arate sa aplici si tu?Doar iti stie situatia.Eu cu capul in pamant rusinata si brusc realizand ce zice, i-am raspuns ca nu. Nu a facut nimic pe partea asta.I-am cerut eu odata sa vb cu sefa lui daca are si pt mine niste ore de cleaning.A ramas ca vb dupa care intr-o buna zi am aflat ca a declansat el din greseala nush ce alarma la nush ce cladire si sefa i-a dat avertisment punandu-i in pericol orele care le are de cleaning. Cand l-am intrebat mai tarziu daca a vb cu ea de mine, mi-a zis faza care oricum o auzisem prin bucatarie pe la el cand ii povestea lu alalalt si i-am zis hai lasa,no pb, nu vreau sa ai pb din cauza mea. Si cam atata. Nu a incercat sa ma ajute niciodata cu nimic din propria initiativa. Stai sa-mi aduc aminte..ah da..faza cu bagajele la autocar..normal..nu avea de unde sti dar i-am zis si a venit sa ma ajute..am fost bolnava a avut grija de mine.Hai sa nu fiu nesimtita. Insa iranianu mi-a pus o intrebare asa care m-a pus in cumpana. Dupa care i-am zis ca suntem de 2 luni impreuna. Are 21 ani, are un program groaznic, dimineata scoala apoi munca pana pe la 1-2 noaptea cateodata chiar 3.Vine extenuat acasa. Iranianu se uita tacut la mine si deodata zice: ok forget it. But..when someone has a gf, i dont know..forget it. Deci m-a pus pe ganduri ce sa mai..

Ce chestie.. sa-l vad pe iranian la picioarele mele in genunchi..dar nu de tot. Inca e cu aia. Sincer nu vreau sa-i cauzez pb in relatia cu aia. Defapt nici nu ma intereseaza. Ideea e ca ma tot freca la icre ca el daca nu era aia, era cu mine acuma,mutati etc. I-am zis ca nu e chiar asa. Adica ma duce pe mine cu vrajeala?Daca ar vrea cu adevarat sa se desparta de femeia aia care nu-l face fericit, ar face-o.Nu-l obliga nimeni sa stea cu ea. Ce dracu..suntem in Danemarca..nu in Iran. Asa ca sa ma lase cu vrajelile.Daca vroia cu adevarat sa fie cu mine, o facea.In fine..ma uitam la el cum statea in genunchi in fatza mea…si ma gandeam ca e barbatul care a fost cel mai mult timp alaturi de mine de cand m-am despartit de fostu.

Si cu toate astea, am incredere in el. Da..stiu ca nu mi-ar face niciodata rau! Si stiu ca m-ar sprijini cu multe.I-am spus ca nu vreau sa-l pierd niciodata. M-a intrebat de ce.I-am zis ca nu stiu, ca nu vreau sa-l pierd ever.Explicatia e urmatoarea: pt ca e un barbat deosebit, pt ca ma place si ma accepta asa cum sunt, pentru ca isi deschide inima in fatza mea, pentru ca ma simt bine cu el si ma pot deschide in fatza lui, pt ca e langa mine cand am nevoie. pentru ca e un barbat cu suflet mare, pentru ca e un barbat darnic si deloc zgarcit, pt ca face ceea ce face si pentru ca inca ma cauta dupa atata timp.

Da, nu mai am aceleasi sentimente pt el dar asta nu inseamna ca nu am deloc sentimente pt el. Nu as putea sa-l mint cu ceva sau sa ma ascund cu ceva fatza de el. D-aia i-am si recunoscut pana la urma ca am prieten. Adica ma simte, ce rost are s-o dau in diverse?Ar fi aiurea. Am tot dreptul sa fiu cuplata cu cine vreau atata timp cat intre mine si el nu e o relatie cu adevarat serioasa gen EL NU ARE ALTA FEMEIE.

Mda..mister bmw a fost un rahat,m-am vazut cu el din an in paste cate vreo luna doua, D am stat cu el 4 luni parka, cu negru am lalait-o vreo 3-4 luni puse cap coada pe de-a intregu plus alte 8 luni lalaite pe net, ups, vorbeam de lup si ia uite lupu cum apare pe mess, asam, cu pustiu abia ce am inceput si nici nu cred c-o sa dureze mult la cum mi se prezinta. Cine dracu a mai fost?Ah F, cu ala tot asa cateva luni superbe si cam atata..fiecare barbat nu a stat mai mult de cateva luni langa mine.Toti si-au luat zborul. Unuia i-am dat eu un spitz un fund, altu mi-a zis clar ca nu e decat o relatie frumoasa de prietenie si sex si etc si l-am dat naibii, negru m-a vrut serios si continua serios daca nu-i spuneam ca sunt cuplata cu pustiu. Si uite asa e viata…

Toti m-au gustat, nici unul nu a fost suficient de inteligent sa stie sa ma pastreze. Poate ca nici nu au vrut nush, dar eu tind sa cred ca unii au vrut. Si uite asa se face un an jumate de cand sunt “prietena” sau ce sunt cu iranianu. Nu mai pun la socoteala disperarea lui V de a ma avea in viata lui, doamne bine ca am scapat.

Unu nu se gaseste sa continui sa raman cu el intr-o relatie serioasa mai mult de cateva luni de zile..Unu…

Si pe langa toate aceste terciuri ma gandesc la viitorul meu, la un job, la casa mea sau apartamentul meu viitor insa la familie,sotz plozi nu ma gandesc.

Strange..ma asteptam sa rasara soarele si pe strada mea dupa esecul groaznic cu fostul. Eh asta e..continui sa-mi vad de viata..sa fiu happy asa cum pot, sa fiu trista cateodata.

Iar ma gandesc la pusti..dracu sa-l ia si p-asta..nu-l mai caut.Sa ma caute si ar face bine sa ma caute asa cum merit. Sexul e senzatie dar nu se merita doar pt atat. O sa vad cat o sa tina si asta.

Ma uit in camera..sunt singura..ei si ce daca?Lasa..nu ma freaca nimeni la icre. Scrise D cu juma de mana…in fine

Ce dracu..am dat update la wordpress si nu mai merge sa inserez clipuri de pe youtube:((..sa se vada video..offff

Am facut niste greseli

 

Da..am facut niste greseli in ultima vreme. Le-am simtit putin la momentul respectiv dar am zis wtf..let’s go for it. Ma intreb de ce au aparut atatea pb lately.Am facut niste tampenii, niste gesturi care nu-mi pot explica de ce masa le-am facut. Regret acuma dar na, omul din greseli invata. Sper sa nu ma coste mai mult decat ceea ce ma costa in prezent. Timp si nervi. Si sper sa nu mai pun atata la suflet unele kkturi. Mi se pare ca acord mult prea mare importanta la niste terciuri inloc sa-mi vad de treburi. Mi se pare ca lately mi-am dat interesu pt job dar pt scoala nu prea. Mi se pare ca am pierdut vremea in unele nopti, mi se pare ca dorm aiurea, ma culc tarziu si pierd vremea cu niste persoane care nu-mi aduc nici un castig: nici spiritual, nici de nici un fel, sa zici ca fac ceva constructiv. In sensu ca e pierdere de vreme si asta e cea mai mare tampenie. Si urasc asta. Dar azi am pus punct. In primul rand ca-mi pun aiurea in pericol relatia cu pustiu si-n al doilea rand ca sunt niste tampenii care ma dau peste cap pt le permit eu sa ma dea peste cap atat la program cat si la ganduri. Destul ca am si asa multe pe cap.

De luni ma duc iar la sala. Abia astept sa se termine minunatia asta lunara. Simt nevoia sa ma scap de factorii negativi din viata mea care nu aduc nimic bun. Si asta voi face. Imi voi vedea de treburi mai departe.

Cum am mai spus si o s-o mai spun si acuma: nu ma las batuta, voi invata ceva din orice greseala fie ea cat de mica si voi avea grija sa am o viata frumoasa, plina de nebunii dar totusi echilibrata. Oh well..lasa..ma descurc eu.

Si nush ce e in ultima vreme dar ma asalteaza baieti cu ajutorul lor. Ce dracu?! Persanul ca persanul, ca nu mai stie cu ce sa ma ajute, pe el il las. E altceva. Dar mai e V asta care gata..i-am  zis adios..ma acapareaza cu telefoanele lui, cu declaratiile lui, ca vrea nevasta, vrea copii vrea pe dracu sa-l ia. E cam dus cu pluta sincer. Are un fond bun dar degeaba. Ca vrea sa ma ajute, ca ar face orice pt mine ca kkt. Nu am nevoie sa faca ceva pt mine. Ieri i-am zis daca tot vine la mine sa-mi aduca niste cola si tigari. Cand a venit mile-a dat si i-am intins banii ca doar nu era sa-i zic ms si sa-i intorc spatele. Si el ca nu ca nu vrea bani ca stie ca am pb cu bani ca kkt.Mama ce ma enerveaza..ma face sa ma simt datoare fatza de el si eu nu suport asta.I-am tot zis ia domle banii ca nu vreau sa-mi cumperi tu tigari si cola.

El nimica..ca nu si nu si nu. Pana mea..m-am rugat cat m-am rugat si apoi am renuntat. Pe la 1 a sunat fracsu..ca ce e asta ca el are prietena ca eu am prieten ca de ce pierde atatea nopti cu mine..pierde nopti cu mine..eu pierd nopti cu el de proasta ce sunt. Aia e..dupa ce a inchis telefonul i-am zis sa plece si sa terminam tot. Azi delete si ignore pe mess,  adios orice contact cu el.M-a innebunit cu tampeniile lui..mi se pare dus rau de tot. Ca cumpara bilete la white sensation si sa aleg daca vin cu el sau nu,ca vrea sa fie cu mine,sa-i dau o sansa sa kkt..doamne efectiv m-a disperat. Sunt eu proasta ca trebuia sa-i dau un spitz in fund mereu.

A plekat. Azi tel de la fracsu ca cica ma invita la o discutie la ei acasa.Ce plm discutie ma?Dati-va-n plm amandoi de bolnavi la cap cu discutiile voastre. Ca V de cand vine la mine, a luat-o razna..ca etc etc..nush cum a luat-o razna..cu ce s-o ia razna?Da ce e copil mic?Are 23 ani. E major vaccinat..de parka eu l-as fi fortat sa vina..ca e surmenat, ca sapt trecuta am petrecut nopti in sir cu el (mda..martini sau vin si vorbit efectiv aiurea pana dimineata)…ca a uitat usa deschisa acasa cand a plekat..ca a lasat pisica afara..pisica romanca:))))))))) mor de ras..ce aberatii..ce chestie belita..din cauza noptilor pierdute cu mine, a lasat pisica afara. Doamne ce lume nebuna…:))))))))))

Sa ma duc eu la el?Bah da mare tupeu are frate..cum adika sa ma duc EU la el?Da cine e el?Presedintele?KKt de om..are 28 ani degeaba. Ca el stie ca am iubit, ca fratele lui mai mic are iubita, ca el ar accepta sa fim impreuna dar stie ca fumez dar poate sa treaca si peste asta..WTFFFFFFFFF????????????

Ce e asta frate?doamne ma jur..cati bolnavi sunt pe planeta asta..MA PRIVESTE IN PLM cu cine ma vad..ce fac..e treaba mea. Atata timp cat nu i-am dat in cap lu imbecilu ala visator de fracsu si nu i-am pus droguri in pahar sau mai stiu eu ce, ce plm vrea de la viata?

Apoi ma  f_te asta mic la icre ca ce frate are, ca e invidios pe el ca-i merge bine, mi-a spus toata povestea vietii lor de parka pe mine m-ar interesa in plm. Nu se mai termina cu vorbitu in plm. Mama ce spume am..i-am zis ca nu ma priveste ca e viata lor de familie si pe mine sa ma lase dracu in pace.Nu vreau sa fiu amestecata in oalele lor. Si sa se duca acasa sa terminam tot.

Iar asta mare ma suna azi sa-mi zica ce mi-a zis asta dupa ce aseara la telefon cand l-a sunat pe V, m-a jignit. Nu mai spun ce cuvant ca mi-e si rusine. I-am zis azi la telefon ca nu am ce discuta cu el pana nu-si cere scuze. Si-a cerut scuze dar a zis ca vorbea la modul general. Du-te-n plm cu modul tau general si cu mortii tai si cu tot.

Proasta sunt eu..ca am pierdut noptile cu asta..proasta sunt eu ca trebuia sa-i dau un spitz in cur demult. Dar lasa..nu a fost tarziu nici azi sa-i zic ADIO. Si asta e.Am lasat sa se ajunga aici si acuma platesc consecintele. Ce retardati..amandoi..ala mare zice de alamic nush ce..se apucase si ala sa-mi povesteasca viata lor la telefon..FRATE cat de dus poti sa fii sa vb cu cineva pe care nici macar nu-l cunosti..sa vb asa???Au o problema..o mare problema.Amandoi. Auzi la ala mic cica sa ma mut cu el ca se muta singur. Doamneeee….multumesc lui Dzeu ca sunt intreaga la minte.

In fine..GATA..ADIOSSSSSS..ZBYE…chiar regret ce s-a intamplat cu baiatu asta…regret tot…

Adica sa ajung sa primesc telefoane de la fracsu si sa fiu jignita?Dupa ce am primit telefoane de la nevasta aluia..unde s-a ajuns..GATA..spun STOP.

In fine..maine vine pustiu la mine. Mi-e dor de el..dar nu i-am mai zis.

Apoi ar mai fi negru asta..J..prieten cu negrul meu.A venit saptamana trecuta neanuntat. Nu stia ce se petrece cu mine. De ce tot il refuz sa iesim in club. Si mi-a facut o surpriza. A venit cu doua casolete cu mancare si o sticla de scotch de care tot mentionam eu in posturile trecute. S-a terminat si sticla. M-a surprins. Eu inteleg ca e atent dar nush..incepe sa fie ciudat..

A ramas ca iesim vineri seara in club si am constatat ca nu mai am bani.I-am zis ca stau prost cu banii si o lasam pe alta data.El ca nuu,ca sa iesim ca ma ajuta el.Kkt..cum sa fac asta?Da ce e mama?Sau nush..cineva apropiat?

Azi am vb cu el pe mess..si-mi zice ca el ma ajuta pt ca atunci cand el are si vede ca prieteni de-ai lui nu au, simte nevoia sa ajute, sa dea si nu exista un alt motiv in spatele acestui ajutor.I-am zis ok. E bine ca a spus asta. Adica e casatorit in plm. Chiar ma enerveaza situatia..cica de ce ii refuz ajutorul?I-am spus ca nu pot accepta..ca e mult prea nice si ca ma simt deja aiurea si nu pot accepta asa ceva. As accepta daca ar veni din partea familiei dar deja de la el e ciudat.

Sper ca a inteles. As accepta acest ajutor din partea iubitului, dar nu de la el. Chiar daca mi-e prieten, oricat de prieteni am fi, nush,ma simt eu ciudat.

Hai gata..am scris destul

Pages:12»