Browsing "viata grea, strainatate, ma simt naspa, stare nasoala"

Mda..

Caut joburi si joburi…si sunt limitata de faptul ca inca nu am german basic knowledge si caut joburi cu prestatie in engleza si mai sunt limitata si de locatie..Nu pot aplica decat in Hamburg..ca-n restu Germaniei nu se pune pb ca n-am unde sta…wtf

Observ ca nemtii au multe joburi in limba engleza ….dar pt pozitii de manageri..Oamenii astia chiar duc lipsa de manageri tata…

Putinele pozitii pe care le vad in engleza constau in graduate programs, internships si unele joburi de entry level la companii internationale (unde desigur nu se cere doar engleza, se cere si germana macar basic). Am aplicat si la internships si la graduate programs si la jobs..dar la jobs chiar daca sunt de entry level, se cere experienta….mai cu seama la joburi in marketing…Experienta mea mica de acum o suta de ani din Ro nu insumeaza mai nimic..work pe la secretariat si alte administrative bullshituri…Asa ca de disperare am inceput sa aplic la internshipuri..care se platesc atat de putin..bagamias…intre 400 si 1000 euro..

800-900 euro la companiile de renume…si restu de sume mici la firme mici…In Germania nu ai cum trai cu 400 euro pe luna de ex..Nici cu 600 sa fim seriosi…Poate cu 900 euro pt inceput..daca iei chirie ieftina (adika stai singur si intr-un ap ieftin rau gen garsoniera si in nici un caz in orashele mari ci imprastiata la ceva km distanta in orasele mici de langa orasele mari..de unde tre sa faci naveta zilnic cu trenu daca n-ai masina) si daca iti cumperi mancare putina…oricat de ieftin ai vrea sa mananci, te mai gandesti si la sanatate, poate mai ai nevoie de medicamente si ceva extra pocket money..nu poti merge la servici facand naveta cu 10 euro in buzunar..daca apare ceva neprevazut?

Avusesem o sansa la un turc intr-o firma ce face market research..Dar turcul turc na…Mai intai imi spune ca market research, apoi ca they shifted their focus on sales person..si aici tre sa stiu germana..Aplicasem la internship assistant to the CEO..CEO fiind turcul..Eram chiar optimista..ma gandeam bah e internship…o sa castig f putin dar asta e…lucrez cateva luni, intre timp ma duc la cursuri de germana apoi mai tarziu aplic la un job adevarat…Dar na…badluck..

Sunt asa satula de searchuri de ore in sir pe site-uri de joburi..Si asa satula de super prezentarile de graduate programs insirate la marile companii…BMW, Beiersdorf, Henkel si altii…Toti imbracati la costume, toti super multi-culturali si extrem de incantati de cele 18 luni petrecute in toate departamentele companiei si de cele alte 6 luni petrecute ca assignment prin vreo tara din asta la mama dracu..gen prin Africa de Sud sau America de Sud sau la galbejiti…

Imi explica turcu la telefon ca sunt o companie mica cu un nr f mic de angajati si ma intreaba: i know that a graduate whishes for himself a start at a big international company..isnt that what u want? I-am explicat ca mica mica dar portofoliul lor de clienti e unul stufos…Imi spune ca dat fiind faptul ca sunt asa putini angajati, are asteptari f mari si nu e loc de greseala…Ii zic ca ma intereseaza sa acumulez experienta in marketing printre oameni care stiu sa-si faca treaba bine si de la care am ce invata si ca nu conteaza nr de angajati pana la urma..Zambeste sec la telefon si ma intreaba de ce am ales Germania..pai job seeker ca piata e super breaza si altele..Totusi, el de colo..de ce Germania?Nu intelegeam unde vroia sa bata..sa dau detalii despre motivele personale?Imi spune ca de ce Germania si nu alta tara europeana?Ca a avut multe interviuri cu internationali si fiecare a spus: domle, eu am venit aici ca prietenul meu e neamtz sau etc..M-a bufnit rasu dar incercam sa fac pe diplomata..

I-am spus ca prietenul meu e neamtz, am locuit amandoi in Danemarca pe perioada studiilor si l-am urmat aici…

Maica-mea facea deja mijto ca D ai grija cu sultanii astia..mai cu seama ca asta are o rusoaica de-i face market research..mai lipseste romanca..

El e pestele incheie contractele si noi prospectam piata ca niste adevarate angajate..

Am simtit-o disperata pe mama poate pt prima data…Mi-a explicat ca sa aplic oriunde in Europa numa sa aplic. Si daca e UK si ce daca?sa ma duc acolo…”Ti-ai facut un plan de back-up? Ajutorul de somaj de la danezi ti se termina..este doar pt 3 luni..mai dureaza pana pe 15 decembrie..ce faci dupa aceasta data daca nu gasesti job in Germania?Spune-mi..te intorci la danezi?ca te-ai chinuit 4 ani acolo sa traiesti si sa termini scoala aia..si sa incasezi numa 3 luni bani de la ei..cand ajutorul dureaza 2 ani…mai bine te-ai intoarce in Dk, stai la o colega ceva si continui sa primesti bani de la astia..”Omg….. ea nu intelege ca nu vreau sa ma mai intorc acolo..si daca m-as iintoarce nu as avea unde sa stau..si sa stau iar cu cineva sa..doamne mooooooooooooooooooor.

De disperare i-am scris email iranianului..I-am spus ca poate ma decid sa ma intorc pe 15 decembrie dar nu am unde sta si in cazul asta, poate sa-mi gaseasca el ap?Si sa plateasca depozit si prima chirie?ca eu cand vin, daca vin, nu am cu ce plati efectiv…depozitul ala inseamna 3 chirii in avans si nu mi-as permite..Imi scrie ca da, ca poate face asta numa sa ma decid si sa-i spun clar daca ma intorc..

Daca ma intorc, park ma si vad…ducandu-ma la intalnirile de la jobcenter, la fitness si in rest pierzand vremea..Intalnindu-ma cu amicele mele si cam atata. Si as fi solo..Din cand in cand ar veni iranianul sa-si colecteze imprumutul (poate sex ceva)..ca neamtzu nu s-ar intoarce cu mine asta e clar. Efectiv nu vad o cale sa-mi lunineze creierul asta sa stiu clar da domle, asta e ce doresc. Eu aplic aici dar deocamdata fara succes. Si culmea, incep sa ma gandesc daca chiar am chef sa mai stau aici…Sunt si eu generatia Peter Pan..Am optiuni, am putere de munca da nush ce dracu vreau sa fac….Incerc sa joc dupa reguli..absolventa, acuma job si acumulat experienta…cautat joburi etc..Dar regulile fug de mine..

Ma gandesc sa incep un business online..poate hand-made bijuterii ceva…

Ma gandesc ca vine 15 decembrie si nush ce sa fac..sa raman aici?Daca raman aici, nu mai primesc bani de la danezi si ies din sistemul lor..Daca ma intorc, o sa continui sa primesc bani de la ei. La anu fac 30 ani si eu nu stiu ce doresc cu adevarat de la viata asta..Ba imi doresc sa lucrez intr-o super firma, ba vreau propria afacere..Ba vreau printre straini..ba vreau la romani…ba vreau sa fiu cu neamtzu, ba vreau sa fiu singura..D-aia nu gasesc job pt ca nu stiu ce vreau defapt.

Imi aduc aminte cand am inceput sa scriu la blogul asta..ce plina de viata eram…si cum am ajuns..M-am schimbat..anii trec…

Am plecat asa plina de elan din Dk gandindu-ma ce o sa realizez eu la nemti..nu am realizat nimic deocamdata decat cursurile de germana care le platesc din banii de la danezi..

Ma gandesc ca nici neamtzu nu face pasi cu mine..Dar asta probabil pt ca ma simte pe ganduri..Dar si eu stau pe ganduri ca vad ca nici el nu pare decis…El isi vede de treaba..Se duce la munca zilnic, la noul lui post intr-o super firma de arhitectura de pe aici..In Dk cand ma uitam la el, ma gandeam de ce nu are ambitia sa faca ceva pt el..ca lumea…Ca stia daneza..Aici face vad..Insa iar a inceput sa se joace zilnic pe pc…

Mi-am cumparat bilet de avion pt Ro iar..o sa vin 2 sapt sa vad cum mi se mai limpezesc creierii acolo…

 

 

Zilele trecute

Trebuia sa mi se intample ceva care sa ma scoata din slabiciunea asta derivata din invartitul in cerc cu neamtzu.

Zilele trecute, in timp ce incercam sa ma concentrez pe teza la laptop, neamtzul meu fuma o tigara in bucatarie.Se uita mirat la mine si cu gura deschisa semn ca vroia sa-mi zica ceva. M-am ridicat de pe scaun si m-am alaturat si eu la o tigara.

De data asta el a fost cel care a initiat conversatia.A inceput prin a spune ca e extrem de plictisit, ca programul nostru este ingrozitor de boring si ca se uita la mine si nu intelege de ce sunt asa de statica, de fara energie, de fara nimic. Apoi imi spune ca incepe si el sa nu mai vada un viitor impreuna cu mine.

Eu m-am bucurat cand am auzit astea. Ma gandeam ca in sfarsit realizeaza ca ceva nu merge.

Si daca eu m-am plans la el de jucatul pe pc 10 ore pe zi (in timp ce eu trec goala prin fata lui iar el se uita rapid la mine ca si cand as fi vreo piesa de mobila de prin casa) atunci s-a plans si el la mine. Ca de ce imi fac dush o ora, da, asta a fost plangerea, ca de ce stau o ora sa-mi fac unghiile, ca de ce petrec asa mult timp pe pc citind emailuri si horoscoape, ca de ce nu fac nimic altceva si par asa dezinteresata total de tot, ca de ce nu ma ocup de teza mai mult, ca de ce nu ma dau la el..what????/cum adika? Ce dracu plangere e asta frate?

I-am zis ca nu am fost genul niciodata sa ma rog de partener sa mi-o traga. Sunt genul care flirteaza usor, o privire ceva, imbracata mai nu stiu cum, sau, in cazul nostru, umblat goala prin casa doar m-o observa si s-o dezlipi de pc-u ala sa mi-o traga. Dar din moment ce el e asa profund implicat in aceasta activitate si in multe altele (de ex., jucatul pe pc), atunci nu mai are timp si nici energie sa ma observe,

Normal ca imi doresc sa fac sex cu partenerul meu, normal ca imi doresc atentie intima, normal ca vreau sa mi-o trag de 3-4 ori pe zi daca se poate (desi e doar o vrajeala asta)dar am devenit fix ca o stafida. Si i-am spus asta. I-am spus ca da, mi-a pierit cheful de tot pt ca ma simt foarte singura intr-o relatie de doi oameni. Si inloc sa termin relatia, stau si ma complac asa. As fi terminat-o demult dar trebuie sa ne indeplinim obligatiile financiare comune.

Si in timp ce discutam noi de zor il vedeam ca rade si ca imi tot reproseaza ca din cauza mea el a devenit asa de plictisit si cand ma vede ca sunt asa de stafidita, atunci se stafideste si el mai mult. Ma lasi ma cu abureala asta, frate, vezi ca dau mult suflet in relatia asta, vezi ca ma implic, si mai vezi ca chiar daca ma implic, tu imi intorci curu, nu am energie si rabdare la nesfarsit sa indrum un tip care nu are consideratie fara de mine. I-am explicat ca platitul facturilor in casa (facturile comune si atata) nu arata ca ma iubesc. Arata doar ca macar datoria asta si-o plateste. Consider ca e datoria unui barbat sa plateasca costurile astea. Sa lasam vrajeala cu fifty fifty. Barbatul trebuie sa fie capabil sa se intretina financiar din toate punctele de vedere (casa, masina, o vacanta ici colo etc) iar cand se angajeaza intr-o relatie serioasa cu o femeie si ii arunca atatea vorbe despre un viitor comun, familie si copii, e de asteptat sa isi intinda capacitatea de intretinere, axandu-se pe platitul formalitatilor. Nevermind facturile ei personale, asta e treaba ei si numai a ei, si da, si ea poate contribui la platitul facturilor de casa.

In fine, discutia a ramas in pom pt. ca dupa ce si-a terminat a x-a tigara, s-a carat la pc din nou sa se joace. Mi-am iesit din petec in momentul ala, mi-am dat seama ca e cu adevarat bou omu asta, daca noi avem aceeasi discutie de mii de ori si niciodata nu tragem nici o concluzie impreuna sa schimbam ceva. Dar sa schimbam pe bune, nu doar teoretic. Asa ca m-am dus la pc la el si i-am spus ca dupa ce va expira contractu pe ap.asta, vreau sa ma mut singura. In momentul ala a racnit aproape..s-a dus repede spre sifonier ca un fulger sa se imbrace de strada. L-am intrebat unde se duce. A zis ca afara ca nu mai suporta sa fie o clipa in aceeasi casa cu mine.

Eu mirata ii zic de ce. Tace. Il intreb de ce e asa furios cand noi am discutat de atatea ori despre asta si stie foarte bine ce simt si ca nu se mai poate asa. Adica ce crede, ca ma pot muta cu el in Germania in conditiile in care el nu ia in serios nimic din ce discutam pe tema asta?Nimic..a iesit afara…Cand s-a intors l-am lasat in pace..parea furios.

Spre seara am plekat amandoi fiecare la locul lui de munca. Pe la 12 noaptea m-am decis s-o iau la picior spre casa. E aproape de locul de munca. Ma gandeam pe drum la mesajele pe care mi le-a trimis cand eram la munci d-alea gen i will continue to think about u long after ull think to start that im a failure si tot felu de mesaje in care spune ca se simte gol, ca nu a inceput inca lucrul si chiar incepusem sa ma simt naspa, aveam mustrari de constiinta. Ma gandeam ca sufera mult tipu. Cand colo, il vad la vreo 20 m in fata mergand si el pe jos spre casa, de la munca lui.

M-am decis sa grabesc pasul sa-l prind din urma si sa ajungem amandoi acasa. Am zambit in sinea mea, mi s-a parut semn de la Dzeu ca l-am vazut. In timp ce grabeam pasul, vad cum trece o fata pe bicicleta pe langa el si il aud fluierand dupa ea. Gen fluierat din ala de wow ce gagica.

M,-am oprit in loc..ma gandeam WTF…in mesaje catre mine sufera dar pe pizda aia o fluiera.

Ajung acasa 2 min mai tarziu decat el si primul lucru care il fac cand il vad este sa fluier la el. I-a picat fata lol. Cica ce faci, ma urmaresti?el de colo. Eu: de ce sa te urmaresc?nu-mi sta in fire sa joc rolul asta..Am terminat mai tarziu munca si mergand spre casa te-am vazut pe strada dar cand am vazut ce ocupat erai s-o fluieri p-aia, am zis sa te las.

Am mutat conversatia in bucatarie la tigari si am obs.ca era cam beat. Mi-a zis ca a baut la munca. I-am zis “esti nebun? vrei sa pierzi locul de munca?cum naiba ne mai descurcam sa platim totul aici?ap asta este de 2 persoane nu una”.Mi-a raspuns “Da, poate vreau sa pierd locul de munca..sau ce-ti imaginezi ca pot locui cu tine inca 2 luni de zile, fara sa fim cuplu, dupa ce mi-ai zis ca vrei sa te muti singura?E f greu sa fac asa ceva..”

Mi-a parut rau sa-l vad asa de ametit si mi-am dat seama ca sufera dar se comporta cum nu ar trebui..Mi s-a parut aiurea sa-l vad beat fluierand fete pe strada..desi stiu ca asta e cel mai usor pt un barbat sa faca cand se simte parasit…

S-a apucat sa-mi spuna ca niciodata nu m-a luat in serios cand i-am spus toate plangerile mele si ca vreau sa ne despartim.Mi-a zis ca mi-am pierdut credibilitatea in fata lui ca ori trebuia sa tac si sa nu-i zic nimic si cand nu mai suportam sa ma car, ori trebuia sa-i zic odata si daca nu se schimba, pa.

I-am raspuns ca i-am zis de atatea ori pt ca in sinea mea i-am acordat sanse, sansa de a ma asculta si de a-si da seama daca intr-adevar ma iubeste, sansa de a schimba ceva pt ca lucrurile sa mearga mai bine. Si ma asteptam sa fie mai destept si sa inteleaga asta dar adevarul este ca atata poate el ca persoana si nu o sa se schimbe niciodata in barbatul pe care mi-l doresc eu:(…

L-am vazut trist in seara aia si a inceput sa rada dup-aia si sa se dea la mine..I-am zis bine macar ca te dai la mine cand esti beat..Pai hai face el..acuma e momentul.Adevarul e ca mi s-a parut dezgustator, pur si simplu am ajuns in dormitor cu el si pt.prima data i-am zis ca nu pot face nimic cu el.

Ma cunosc, cand ajung la pasul asta, deja relatia e spre final. A doua zi a fost groaznica pt amandoi..pt mine in primul rand ca l-am vazut terminat iar pt el ca sufera si imi tot repeta ca simte ca e super gresit sa ne despartim, si de ce simte asta daca el e plictisit si nefericit?I-am spus ca simte asta pt ca sunt prima lui relatie serioasa, ive been there done that, pt el e premiera. Mi-a zis ca e asa plictisit dar asteapta momentul cand ne vom muta in Germania pt ca va fi cu totul altfel. I-am explicat ca nu va fi diferit el ca persoana si ca nu o sa se schimbe el in Germania ci ca contextul va fi altul dar el in fond va fi aceeasi persoana si i-am explicat ca nu pot sa-l accept asa cum e si ca-mi doresc ceva mai mult de atat iar daca el nu-mi poate oferi, mai bine singura pt ca am ajuns sa ma simt extrem de nefericita.

:(…Ieri i-am spus, intr-o disperare maxima de cauza (cautandu-mi linistea interioara ca sa ma pot concentra le teza) ca hai sa incercam sa continuam sa locuim ca un cuplu ce suntem si din iunie mai vedem noi. Lucrurile s-au intors la normal numai ca eu tre timp mi-am facut un back up.Macar am unde sa ma mut dupa ce acest contract expira aici.

Oare decizia de a ma muta singura si a-mi vedea de viata mea e decizia corecta?Nu m-am mai vazut asa stafidita de mult timp….

In Bucuresti

Sunt sosita de ceva zile in capitala, am venit pe 17.Dar sincer abia acum mi-am mai revenit putin si m-am mai linistit.Pana acum am alergat disperata la tot felu de controale (ginecolog, dentist)

Doamna Niculescu de la MaryStop e senzatie, imi place mult de ea, calma rau si-si face treaba bine.M-am dus sa-mi fac niste analize sa vad daca sunt ok dupa avort, se pare ca sunt.

M-am dus si la tipa de la contraceptie pt ca m-am saturat efectiv sa bag hormoni in mine.I-am povestit tipei ca trec prin perioade de anxietate sau depresie si ca nu-mi place cum ma manifest, i-am povestit si de neregularitatea menstrelor si se mira spunand ca sub anticonceptionale, ar trebui sa mearga ceas.

Mda..ma gandeam eu..i fucked up my whole body maybe.

Anyway..sa aud apoi de la Niculescu ca nu-s prima care ma plang de Yasmine.Bai bine frate si ma lasi sa stau pe ele asa ca vaca?

Am oprit yasmine, imi bag picioarele in yasmine.Mi s-a recomandaty milligest dar nush cat de bun e si ala.

Pana la urma toate sunt pe baza de hormoni si-ti provoaca schimbari in organism.Pb e sa gasesti acele anticonceptionale care iti provoaca schimbarile cele mai minore.

Dar nu exista o metoda nehormonala?Pe bune acuma..altceva inafara de injectii sau sterilet ca cu steriletu ma tot sperie mama ca nu e bine ca femeie tanara inainte de o sarcina sa am sterilet.

Stie cineva ceva de sub. asta?Eu sunt cam paralela..

Intre timp ma tot obsedeaza ideea albirii dintilor dar nu la cabinet.Am dat peste crest 3d whitestrips si pana acum am citit pareri ok despre acest produs.Mi se pare bun, ma gandesc sa-mi aleg ala cu concentratie 6% care sa-l port 5 minute pe zi timp de 10 zile parca.Ce mi se poate intampla?La cabinet mi s-a spus ca am dentina slaba si ca daca fac o carie, se raspandeste rapid..perfect ma gandeam eu:(

Dar tot ma mananca sa cumpar niste stripsuri din astea.Tocma ce am aflat si de existenta dusului bucal.Da, spre rusinea mea (rusinea mea pt ca sunt mare searcher in materie de cosmetice si produse de ingrijire dar iata ca in ultima vreme m-am neglijat) abia ce am aflat de la Boboc (am purtat aparat hehe) ca sa cumpar dus bucal pentru ca curata mai bine.Pai bine frate ca-mi spui acuma…tot m-a lasat cu sarma aia in gura pe partea de jos in interior..tot imi spune ca e bine s-o tin cat mai mult ca nu mi-au aparut toate maselele de minte inca:)))

Eu nu mai cunosc o alta persoana care sa fie asa ca mine, sa-i apara asa de tarziu maselele de minte, eu la 28 ani inca nu le am pe toate.

Da..incep sa-mi mai revin putin si constat ca numa aci parca ma pot ingriji cum vreau eu, avem plantele noastre, cremele noastre si limba noastra pe care o inteleg.Inafara tre sa stau cu minidictionarul dupa mine si nici atunci pt ca imi trebuie persoane din circuit inchis care sa stie de produsele cele mai bune si nu persoanele de la casa de marcat ca alea ti le-ar recomanda pe cele mai scumpe daca te-ar vedea straina.

Pe 1  plec.Offf…a dreq de viata..m-am saturat de aceste navete, de aceasta lipsa de stabilitate si de faptul ca de fiecare data cand vin aici, in primele zile ma simt ca un extraterestru si spre sfarsit incep sa ma reobisnuiesc si eu.

Vreau sa fiu singura

Nu ma mai simt bine deloc.Nu fizic ci psihic.

Vreau sa fiu singura, sa fiu in aceasta relatiei in conextul in care ma aflu, ma oboseste:/,ma consuma.

Toata suma valorilor si principiilor mele urla la mine sa nu-i intorc spatele pt ca se zbate si munceste in fiecare zi sa plateasca facturile (pe de alta parte nu pot spune ca daca nu era el, nu ma descurcam pt ca nu mai ajungeam in situatia de a ma muta cu el unde stam acuma; si daca el a platit toate facturile luni de zile ramanand fara bani, eu am platit mancarea in lunile alea de zile, ceva gen amandoi am contribuit), nu are o zi libera.Pe de alta parte inima urla si ea si-mi spune sa fiu corecta si sa ii spun adevarul.Adevarul i l-am spus de multe ori.I-am spus ca efectiv nu ma simt bine in situatia in care ma aflu, nu mai socializez deloc, jobu ma frustreaza, faptu ca nu mai termin odata scoala asta iar imi aduce o serie de frustrari si tot asa.I-am spus ca vreau sa plec in Ro ca nu mai suport (da, vreau sa dau fuga la mama, in ap ei cald si primitor, sa ma simt din nou acasa).I-am spus toate astea inzecit si faptul ca sunt depresiva insa nu am auzit odata sa-mi zica “atunci hai s-o terminam D…du-te acasa, sau muta-te singura, eu ma duc acasa, faci schimbarea de care ai nevoie, numai sa fii fericita”.Nu concepe sa fie fara mine (so he says), iar cand i-am zis ca vreau sa plec in Ro, s-a apucat sa-mi zica ca romana e grea dar o s-o invete el.

Nu stiu ce cuplu suntem si ce iubire e intre noi daca eu concep sa plec fara el doar sa raman cu sanatatea mintala intacta si sa fiu fericita (ca aici nu sunt) iar el tot insista ca fara mine el nu vrea.

Efectiv am obosit sa am grija banilor (care e excesiva aici) dar nu pot abandona.

La 1 ianuarie tre sa ma inregistrez pt teza aia, ca nu am reusit la 1 oct acuma.Pe 1 iunie tre sa prezint teza.Sunt constransa de acest context cu teza ca altfel cred ca ma caram demult in tara.

Stiu ca si el e nefericit, il vad ca s-a saturat sa munceasca in fiecare zi acelasi job de kkt si sa nu socializeze nici el (nu prea are cu cine, oamenii astia sunt reci…cand stateam la camin amandoi separati, fiecare socializam destul, dar de cand ne-am mutat impreuna nu avem nici o viata sociala in 2, nu-mi pot explica de ce si cum s-a ajuns in situatia asta), nu stiu daca chiar ma iubeste si vrea sa dea tot ce poate, sa ramana cu mine sau e incapatanat prosteste sau pur si simplu nu are curajul sa fie el cel care va rupe relatia.

Mi-a zis inca pe la inceputul relatiei: “D, daca noi doi o sa ne despartim vreodata,  n-o sa ne despartim din cauza mea, numai daca m-ai ranit profund si ma vad nevoit sa te parasesc, altfel niciodata nu voi fi eu ala care sa initieze despartirea”…

Oare ce vrea sa insemne asta?Nu inteleg de ce trec prin perioada asta..si nu pot sa-mi dau seama, nici sa vad la orizont daca o sa raman cu el sau o sa ma despart de el.Can anybody explain to me please whats hapening in my life?

Asa mult vreau acasa!

Dar o sa vin! Vin si eu 2 saptamani acasica curand, inca o saptamana aici si m-am carat.

M-a ranit azi:/

De la furat de mere la certuri absurde lasate cu “i wanted to sleep somewhere else tonite” si “so why didnt u?”

Neamtul meu s-a schimbat.Sau asta e el cu adevarat.Din baiatul indragostit si fara ego deloc sau mandrie, a inceput sa-si arate egoul quite a lot, nu mai vrea parca sa lase loc de “altcineva castiga”, dar e ciudat.Se manifesta angry si mad in mesaje telefonice, unde cearta si incepe de altfel, inceputa de el, insa cand ne vedem fata in fata apare prima oara cu puppy face si cuddling mood.Apoi incerc sa am o conversatie cu el sa-i spun sa terminam discutia ca mi se pare normal sa discutam face to face si nu la telefon si nu pot deveni cuddling mood dupa ce in mesaje imi arunca niste vorbe urate si deodata incercand sa vorbesc cu el si spunandu-i ca am vrut sa dorm la locul de munca si nu acasa, neapucand sa-mi termin fraza, aud “why didnt u?” pentru prima data in aceasta relatie si cu un ton de om nervos rau.

Incerc sa-i explic ca he is freaking me out with his “double face” ca prefer sa ma cert fata in fata decat prin telefon, ca pare alt om in mesajele alea nervoase decat omul care imi apare in fatza si care om sa-l cred?primu sau al doilea?si ca de ce nu continua macar acasa sa termine intr-un mod diplomat conversatia care a inceput-o asa manios prin telefon?

Ii explic ca nu mi se pare normal in primu rand sa ai certuri prin telefon, messenger si altele si sa le lasi sa degenereze in halu asta.Ii spun ca prefer ca certurile “sa evolueze” face to face. Dar cand suntem face to face si vreau sa discut cu el, incep sa aud de la o vreme o linie ce o spune repetat parca cu incapatanare “but this is my opinion, u have another opinion so this is it”, cand e vorba sa-i spun ca mesajele lui m-au ranit si au avut o consecinta asupra mea pentru ca eu am permis asta pentru ca respectiv imi pasa si tin la el, incerc intr-un fel sa-i explic atitudinea-consecinta a mea ca urmare a primelor lui mesaje manioase.Astazi am vrut sa-l pocnesc,mi-am pierdut rabdarea,ascultandu-l cum ma intreaba pe un ton ridicat “de ce n-ai dormit in alta parte” efectiv mi-au dat lacrimile si am vrut sa-l pocnesc. Dar m-a oprit, am sfarsit prin a-l plesni pe unde apucam dar ma durea mana si el ma tot tinea sa se fereasca.Mda..ca la circ..Dupa care de nervi imi spune ca de ce dau in el..il vad cumva sa dea in mine?Ii zic nu…apoi ii zic ca ma simt ranita ca pt prima data in aceasta relatie ma intreaba de ce nu am dormit in alta parte.E ceva grav, f grav pt mine.Am avut multe alte certuri pe motive mult mai grave decat asta de azi dar eu niciodata nu l-am invitat sa plece, direct sau indirect, intotdeauna el ma tot intreba daca sa mai vina acasa in noaptea respectiva sau nu si alte aberatii.

Auzind intrebarea cu dormitu, m-a luat lacrimatu usor, apoi plesnitu apoi m-am incaltat si am iesit pe usa argumentand ca i have the balls to do what i just said but tomorrow i come back for the baggages.Great…ies pe usa plangand…pe la jumatatea drumului catre statia de autobuz ma ia plansu si realizez ca nici macar nu am unde dormi pt o noapte daca vreau sa fiu departe de el:|. Mi-am pierdut toti prietenii…………:|

Puteam intr-adevar sa dorm la locul de munca ca aveam cheie si nu era nimeni.Dar de ce sa fac asta?Ca el sa stea acasa si sa se simta prost?Eu sa stau in lipsa de comfort ca sa il fac sa vada ca am balls sa go with it?Ce cretinism…dar intrebarea aia chiar m-a ranit.

Deodata ajungand aproape de statia de autobuz, aud pasi in urma mea si o respiratie greoaie, alergase dupa mine.Ma apuca de brat si-mi zice “if u wanna sleep there, then it’s fine, u can do it, but i wanna come and sleep with u there”.Inloc sa zica, iubito, ai mancat ceva azi, arati cam palida, te mai doare capu?(ca m-a durut in ultimu hal lately), vino acasa sa mananci, iti pregatesc ceva (macar un sandvish ca tu mi-ai tot pregatit)si iarta-ma ca sunt bou cu fraza aia dar defapt erau doar coaiele mele incercand sa creasca in marime si vroiam sa cedezi si sa spui “da J, vroiam sa dorm acolo dar am venit acasa pt ca mi-era dor de tine si vroiam sa vorbesc cu tine”).

Din pacate, pentru ca nu m-a lasat sa termin fraza si a continuat-o el cu intrebarea aia stupida, nu am mai adaugat acele cuvinte si nu cred ca le-as fi adaugat, cel mult m-as fi oprit zicand “tonite i wanted to sleep at …. but….” si ma opream probabil trista si nu mai ziceam nimic.

Dar el tot incerca sa ma convinga ca el m-a intrebat literraly de ce am hotarat sa nu dorm unde am zis si ca nu m-a trimis nicaieri indirect.Insa eu i-am raspuns “im a woman J, im your girlfriend, im not a guy to take your words translated word by word and thats it.Women, girls see different meanings in your question and u know perfectly i tend to be more sensitive than i should be but after all day when u send me angry mad messages, how should i interpret your question? really now…is your question suposed to make me feel better? u said u wanted to end the fight started through phone..i cannot just switch from angry mood (after u make me angry with your mean messages) to a cuddling mood just because i need to have the same mood u have and so i have to be too like a puppy that listens to his master”

U cannot dictate my mood and u definetly cant expect to see me happy and responding to your LIVE CUDDLING after u sent me so many mean messages.It’s like im involved with 2 people in 1.

Intr-un final i-am explicat ca nu e prima oara cand “he fucks up my brain” si i really dislike that.Adica nu exista relatie perfecta dar modul cum manevreaza lucrurile incepe sa ma innebuneasca nu sa ma enerveze.

Imi raspunde ca in timpul zilei a fost f nervos si angry with me, apoi seara cand a venit acasa a hotarat sa puna totul deoparte si sa ma astepte (ca eu eram la munca) ok, fara certuri.Dupa ce toata ziua imi da mesaje foarte rautacioase, dar foarte rautacioase, brusc seara ma trezesc cu un mesaj “i miss you” si bineinteles ca ma ia durerea de cap.Mie nu mi se pare normala aceasta trecere brusca de la o stare la alta.Eu sunt o fire temperamentala si tind sa iau foc rapid in conflicte dar apoi nu devin brusc pisicutza, mai intai fac pe breaza, apoi incep sa marai, apoi sa semitorc si eventual sa vin cu coada intre picioare gudurandu-ma pe langa persoana respectiva (asta daca eu am gresit).Ajungand acasa, il vad vesel in usa si vrand sa-mi ia geaca s-o puna in cuier.Eu mirata incep conversatia pe ton normal si-l intreb ce e cu el si sa incheiem conversatia aia nasoala inceputa in timpul zile prin mesaje, s-o continuam si s-o incheiem face to face. Incep prin a-i spune ca una e atitudinea pe care o manifesta prin telefon si alta face to face, ca ma doare capu si am impresia ca se joaca cu mine, ca e ca si cand as sta de vorba cu 2 persoane diferite ca nici macar nu se oboseste sa faca o legatura intre o stare si alta.

Il atac apoi si-i spun ca poate nu are curajul sa se confrunte cu mine fata in fata sau sa-si arunce mesajele rautacioase asupra mea live.Ii spun apoi ca ma sperie si ca prefer sa-l vad suparat in continuare ca si azi in mesaje dar incercand sa repare lucrurile live dar nu facand aceasta trecere brusca ca si cand apasa pe butonul delete si gata, ultimele 6 ore nici nu au existat.Continui discutia si-i spun ca mesajele lui de azi m-au ranit profund si nu ma asteptam si aproape ca hotarasem sa dorm in noaptea asta la locul de munca.

Dupa care isi schimba expresia fetei, isi schimba tonalitatea, isi schimba gesturile, isi incruciseaza bratele si brusc imi arunca intrebarea “why didnt u sleep there?”

Ca explicatie mai tarziu imi spune ca el era pasnic seara si vroia sa nu se mai certe cu mine dar i pushed him to the corner cu faza cu curajul de a fi in conflict live cu mine si m-a intrebat intrebarea aia nervos fiind ca de ce nu-i mai spuneam odata ca am ales sa vin acasa ca mi-era dor de el si vroiam sa vorbesc cu el.

Cat de prost sa fii?Este evident ca d-aia m-am intors..ca altfel plekam de mult fara explicatii live daca lucrurile erau mai grave si ma simteam de-a dreptu calcata in picioare.

Ma uit la el si-i zic “why are u asking me this kind of question?is it because u paid the bills lately and u think that gives u the right to treat me like that?u can keep on living here J but alone no problem.And i take my baggages and leave u.If u ask me why dont i sleep somewhere else.And u tell me it was just a question…”

M-a ranit azi rau si m-a ranit si atunci cand mi-a umblat in calculator.Parca le face incet rau si sistematic ca sa ma obisnuiesc cu ele si sa incep sa le inghit.Incep sa-mi pierd increderea in el:( si cel mai rau ma doare ca vreau sa fiu singura pt o noapte si nu am unde sa ma duc iar pe el nu vreau sa-l dau afara din casa….PT O NOAPTE NENOROCITA NU AM UN LOC UNDE SA MA DUC..INCREDIBIL..mi-am pierdut toti prietenii……………………………………

Intre frustrare maxima si cautare de amant nou

 

Am nevoie de un amant nou. De un tip cu care sa mi-o trag pur si simplu.Cred ca am acumulat multa tensiune lately. Ultimul tip care m-a atras rau de tot a fost pustiul. Si nush de ce dar in ultima vreme il tot visez noptile. Ma bantuie imaginea lui si-n vis. Si parka e o continuare a realitatii pe care mi-o doresc. Tipu tocma si-a pierdut tel si am visat cum ne-am intalnit si parka a venit vorba de tel si a zis el ca chiar daca si-a pierdut tel nu-i pb ca are nr meu, cu privirea lui ironica. In vis aceeasi situatie: simt temerile care le-am avut si-n realitate si anume ca imi place mult si o sa dureze putin. Parka e o lege.

Citeam azi un post dintr-un blog preferat. Rutina devine o pb si acolo.Am nevoie de ceva nou rapiiiiiid.

Traiesc de ceva sapt intr-un ritm de kkt, un ritm robotizat, vin tarziu acasa de la work si nu pot adormi, adorm numa pe la 4 dimineata. Efectiv nu ma pot culca pana atunci. Ma frustreaza activitatea care o desfasor..maxiiim. Mi se pare ca nu merit asta, ca sunt facuta sa fac ceva mai bun,ca mi-ar sta bine undeva la birou. Ma frustreaza faza cu scoala de care nu am vb in blog pana acuma.

Pana in toamna sunt cu mainile legate vis-a-vis de scoala. Patetic dar nu am ce face.Da..am fost exmatriculata un semestru dupa faza cu examenul ala. Dupa interviurile de la scoala, nu am reusit sa induplec pe nimeni. Cheating they say. Copy paste de pe net intr-un examen online pe care l-am dat de acasa. Nu tot dar un procent ridicat. Asta e. Greseala mea. Acuma tre sa platesc pt greseala asta.

Nu mi se da voie sa ma prezint la scoala pana in toamna. Dint-o greseala stupida, fara intentie macar. Din toamna ma intorc sa-mi continui masterul. Mai am 4 examene si apoi disertatia. Termin abia in 2012 undeva in toamna cred.Si asta pt ca ma inscriu la disertatie in vara dar am voie sa o prezint la 5 luni dupa. Asa ca pana in toamna eu practic sunt legata de maini si de picioare. Am preferat ca de data asta sa raman aici si sa muncesc ce pot pt ca daca ma intorc in Ro ca data trecuta pt atatea luni de zile si revin in sept, nu e bine. Iar ma dezobisnuiesc, iar tre sa caut cazare, e dificil rau. Abia faci rost de cazare la camin aici.Plus ca mama nu e nevoita sa plateasca la propriu pt greseala mea. Din cauza mea ea practic ar trebui sa imi mai plateasca inca 6 luni de chirie complet aiurea. Nu am chef sa faca asta pt ca nu merita. S-a chinuit destul sa ma tina aici sa fac eu scoala. D-aia am hotarat sa accept jobul asta de kkt, care ma oboseste de mor dar macar scot niste bani si achit chiria. Pe de alta parte daca renunt acuma la tot si ma intorc in Ro, frec duda pana in sept. Pt ca nu as pleka chiar imediat. Sa zicem ca termin aici tot, tre sa le dau preaviz astora, tre sa renunt la camera,o gramada de formalitati care m-ar mai tine aici pe bara inca o luna.

Ma gandeam si daca am sanse sa prind vreun job in Ro. Fie si pe salariu de kkt. Si daca prind, ce fac in sept cand tre sa ma reintorc la scoala aici?Deci e totul d-an p_lea.D-aia ma simt asa frustrata lately.Nimic nu ma multumeste si nu reusesc sa dau de nimic mai bun care sa schimbe situatia.Situatie care e prezenta de o luna cel mult.

Pb acuma e ca nu mai am timp liber. Concediu nici nu pot sa planific inca pt ca abia ce am inceput worku. Ma gandeam ca as vrea sa prind ziua mea 23 iulie undeva cu familia la mare sau macar sa fiu home sa nush. Sa ma simt cozy. As putea cred sa smulg atunci ceva timp. Deocamdata pe foaia de work scrie ca am dreptul la o zi de concediu si asta pt ca abia am inceput. Niceeee.Asta intr-o locatie. In cealalata locatie e rezolvata treaba cu concediul. Deci…de kkt totul.

In situatia asta nush ce sa mai fac. Indur cum pot. Am avut vointa tare de nu am renuntat si nu am plekat cu coada intre picioare inapoi in Ro. Vreau sa termin masteru asta ca d-aia am venit aici defapt. Daca tot am stat atata timp aici, atunci sa-l stau cu folos nu sa renunt si sa ma inec ca tiganul la mal. Mai sunt cateva examene amarate si apoi disertatia.Lasa ca ma descurc eu. Mama saraca nici nu stie.Ma tot intreaba mereu cum e la scoala iar eu ii spun ca bine. Nu am vrut sa o daram cu vestea asta.Mi-e rusine si plus de asta, as intrista-o de tot.

Dar de cand muncesc jobul asta de kkt, am senzatia ca ma plafonez, ca ma indobitocesc, pe cuv meu, ca fac munca d-aia de necalificat, ca mi se mucegaieste creierul. Am senzatia ca nu evoluez, ca nu improve nimic si ma frustreaza maxim. Uite ce am ajuns eu sa muncesc pe la strainii astia (sa ma k_k pe ei). Si asta pt ca nu le stiu limba cu toate ca ma chinui s-o studiez, dar ce dracu sa mai studiez cand eu plec la 2 ziua si vin acasa la 10 seara??Vin efectiv terminata, nu vreau decat sa fumez tigari si sa ma relaxez. Sunt zile in care plec si mai devreme, sa nu mai vb de faptul ca sambata e singura mea zi libera in care as dormi nonstop.

Ma mai frustreaza si ca de 2 sapt incerc sa ajung la fitnessu ala si nu pot. Efectiv nu pot, ma simt arhi terminata.Adica e deschis pana la 10 seara, ar insemna sa ma duc dimineata pana plec la scarbici. Si atunci abia ma mai trezesc, arunc degetul obosit pe butonul de play la winamp sa ascult house, ma bag la dush, apoi fumez in timp ce ma imbrac rapid. Si dup-aia ma car. Cand masa sa ma duc?Nu mai fac fatza:(..ma simt obo rau.

Ma frustreaza maxiiiiiiim. Pe de alta parte incerc sa ma imbarbatez de una singura spunandu-mi ca e ceva temporar si intr-un fel e bine pt mine ca persoana sa trec si prin asa ceva, sa invat sa muncesc pt un ban. Dar am muncit pt un ban si-n Buc dar de la birou. ce-i drept pe un salariu mizerabil dar pe cuv meu de onoare ca parka nu ma simteam in halul in care ma simt acuma. Veneam cu masina, plekam cu masina, acasa ma astepta mama cu mancarica pe masa si nu adormeam la 4 dimineata.Aveam discutii inteligente si nu simteam cum trece timpul. Dar la scarbiciul asta despre ce sa vb cu cine mai e p-acolo?Ce grea e viata si hai ca trecem peste?M-am saturat efectiv. M-am saturaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat!!! Vreau sa muncesc ceva in care sa-mi fol creierul si nu…nu fac striptis pe nicaieri. Nu vreau sa  fiu sclava lor!!!!

Lasa ca o sa le arat eu lor curand cine e D. Ma k_k direct.O sa demonstrez ca pot mult mai mult de atat. Si e clar ca pot mult mai mult de atat dar din pacate in viata mai tre sa faci si ce nu-ti convine. Dar pt ce dracu sa fac ceva ce nu-mi convine?Pt ca dup-aia sa pot sa fac ce-mi convine??E trist ce se intampla. Nu imi imaginam vreodata c-o sa trec prin asa ceva. Cand am primit vestea cu exmatriculatu eram efectiv la pamant. Am plans toata seara gandindu-ma ca tre sa astept pana in toamna sa revin. Asta a fost ca un semnal de alarma gen D…DDDDDDDDDDDD pune mana si ia totul in serios si lasa vrajelile cu prostii si cu restu. Concentreaza-te pe treburile tale sa-ti fie tie bine mai tarziu. Am luat totul in serios dar nu suficient de serios. Trebuia sa ma straduiesc mai mult. Mama eram asa bolnava in ziua aia si culmea am dat examenul de la pusti de acasa. Am zis eu ca totul o sa fie bine.Mai bine il anulam si-l dadeam alta data.M-am crezut invincibila ca sa zic asa (fara intentia de a copia, nici macar nu m-am gandit pe cuv meu dar my mistake was, they say,that i didnt cite the source). Eram asa dizzy si cu o mie de plapumi pe mine ca nici nu am realizat ce tampenie fac. Si nici nu ma asteptam sa fie asa severi cu mine pt o prima (SI ULTIMA) greseala de genu asta.

Ma asteptam sa imi anuleze examenu,sa fiu nevoita sa-l dau din nou si sa ma duc linistita in continuare la scoala. Teapa DDD. Deci…cam asta traiesc eu acuma aici. Viata nu e roza deloc.

Acuma e 4:44 am si eu stau si fumez in fata laptopului si beau martini si scriu la blog. Azi e singura mea zi libera. Azi ma voi duce la fitness. Inchid la 6 seara. O sa ma scol undeva la 2-3, ma imbrac si ma car la sala.

As citi o carte si nu am decat carti de scoala. As citi un roman ceva interesant. Mama cica sa citesc pe net ca sunt o gramada de linkuri. Nu am chef de asta. Am chef sa stau in pat sa citesc o carte normala nu una electronica.

Sunt zile in care caut  ca disperata oferte pe net la diverse companii mari. Am tot primit refuzuri. Ma simt super naspa. Vreau sa mi se acorde o sansa undeva pt ca o merit.

Ma mai frustreaza si faptul ca prietena lui G (colegul de ap si prietenul pustiului) face un internship in Amsterdam la Nike. Doamneee..ce beton! Eh bine..castiga 900 euro lunar dar lasa.E superbinevenita o astfel de experienta si da f bine la CV. Cum naiba de nu dau si eu peste asa ceva?O oportunitate ca asta?

Doamne..si colegul asta al meu de job roman, V, cu care o tot ard pe la scarbici in caterinci, nu are decat liceul si munceste jobul asta de 2 ani ca disperatu. A strans bani la ciorap sa-si ia un apartament in Timisoara. E din Lugoj. Ce ma enerveaza, nu vreau sa fac diferente pe baza studiilor dar zau ca parka altfel discut cu cineva de nivelul meu, care are o facultate. Ma refer din studentii astia de pe aici ca stiu ca  exista si javre cu facultatile terminate. Zau ca nu zic ca astia cu facultate sunt cei mai breji dar nu suport sa stau de vorba luni de zile zi de zi cu persoanele care nu au studii superioare, pt ca nu am ce discuta.

La un moment dat dupa atata vorbaraie goala (e baiat bun dar…pana mea),vorbaraie gen lasa D totul va fi bine ( e un baiat simplu dar inimos rau),caterinci gen ce fac romanii in Dk si alte aberatii,asa ma plictisesem. M-am apucat sa fac ecuatii de gradul doi si sa i le dau sa le rezolve, sau cat e pi, sau teorema lui Pitagora, sau sa-mi deseneze trapez, sau cat e aria cercului.Nu mai zic ce senzatie am avut cand am vazut ca nu stia aproape mai nimic din chestiile usoare care i le dadusem. Ma gandeam Doamne ce trist.Ce kkt, nu sunt chestii de facultate si facuse si el profil matematic parka. Eu am facut mate info.  Nu ca eu sunt extra breaza dar erau chestii pe care eu le tineam minte, m-a intrebat si el ceva din chimie, la chimie nu am fost buna, nici macar nu mi-a placut si d-aia nu mi-am dat interesu si i-am recunoscut, dar cand sa zica el raspunsu la intrebarea lui, nici p-ala nu stia sa-l explice bine. N-oi fi fost eu buna la chimie dar amintiri mai am.

Deci frustrare maxima. Vreau provocare, pt creierul meu, vreau improvement, continuous improvement, vreau Kaizen ca sa zic asa. Mda si acuma probabil unu mai breaz ar zice, mai D pai daca te simti asa, fa ceva acasa, studiaza, citeste etc, kkt..ma termina programu asta. Efectiv ma termina!!

Offffffffffffffff……………..a naibii de viata:(

http://www.youtube.com/watch?v=9grWoCEZHFI

Sa mai torn un martini si-o tigara si hai dreq la somn. Melodia asta parka ma face sa-mi mai revin putin, am inceput sa dau din cap mai urmeaza sa ma ridic de pe scaunu asta de kkt si sa incep sa dansez prin camera. S-au dus vremurile cand nu aveam griji si simteam ca pot face orice!

P.S.M-a sunat francezu ca disperatu sa-mi zica ca nu poate veni la mine weekendu asta. Mai bine..si asa nu aveam chef de nimic,de vizite de iesit in club de nimic. Decat de relax. De obicei la mine dupa o astfel de perioada naspa apare ceva ultra marfa.

 Negru m-a intrebat iar cand vin la Paris. Nu am bani frate..ca as veni..chiar si daca plateste el tot..nu fac eu d-astea.Vreau sa plec cu banii mei in buzunar pt ca daca nu-mi convine ceva, sa-i zic bye si sa ma car jmekera. Si cand am plekat in Londra am plekat cu bani la mine. Ca a vrut ala sa plateasca e altceva dar daca era ceva, aveam si eu banutii mei. E clar ca niciodata nu voi dori sa depind de vreun barbat si in nici un caz nu o sa se intample asta.Ma refer la partea financiara!

http://www.youtube.com/watch?v=GR8jOJZERhs&feature=related