Browsing "viata sociala, viata mea sociala e egala cu 0, nu mai am prieteni, nu am prietene, prietena mea, sunt moarta d.p.d.v.social"

Vreau sa fiu singura

Nu ma mai simt bine deloc.Nu fizic ci psihic.

Vreau sa fiu singura, sa fiu in aceasta relatiei in conextul in care ma aflu, ma oboseste:/,ma consuma.

Toata suma valorilor si principiilor mele urla la mine sa nu-i intorc spatele pt ca se zbate si munceste in fiecare zi sa plateasca facturile (pe de alta parte nu pot spune ca daca nu era el, nu ma descurcam pt ca nu mai ajungeam in situatia de a ma muta cu el unde stam acuma; si daca el a platit toate facturile luni de zile ramanand fara bani, eu am platit mancarea in lunile alea de zile, ceva gen amandoi am contribuit), nu are o zi libera.Pe de alta parte inima urla si ea si-mi spune sa fiu corecta si sa ii spun adevarul.Adevarul i l-am spus de multe ori.I-am spus ca efectiv nu ma simt bine in situatia in care ma aflu, nu mai socializez deloc, jobu ma frustreaza, faptu ca nu mai termin odata scoala asta iar imi aduce o serie de frustrari si tot asa.I-am spus ca vreau sa plec in Ro ca nu mai suport (da, vreau sa dau fuga la mama, in ap ei cald si primitor, sa ma simt din nou acasa).I-am spus toate astea inzecit si faptul ca sunt depresiva insa nu am auzit odata sa-mi zica “atunci hai s-o terminam D…du-te acasa, sau muta-te singura, eu ma duc acasa, faci schimbarea de care ai nevoie, numai sa fii fericita”.Nu concepe sa fie fara mine (so he says), iar cand i-am zis ca vreau sa plec in Ro, s-a apucat sa-mi zica ca romana e grea dar o s-o invete el.

Nu stiu ce cuplu suntem si ce iubire e intre noi daca eu concep sa plec fara el doar sa raman cu sanatatea mintala intacta si sa fiu fericita (ca aici nu sunt) iar el tot insista ca fara mine el nu vrea.

Efectiv am obosit sa am grija banilor (care e excesiva aici) dar nu pot abandona.

La 1 ianuarie tre sa ma inregistrez pt teza aia, ca nu am reusit la 1 oct acuma.Pe 1 iunie tre sa prezint teza.Sunt constransa de acest context cu teza ca altfel cred ca ma caram demult in tara.

Stiu ca si el e nefericit, il vad ca s-a saturat sa munceasca in fiecare zi acelasi job de kkt si sa nu socializeze nici el (nu prea are cu cine, oamenii astia sunt reci…cand stateam la camin amandoi separati, fiecare socializam destul, dar de cand ne-am mutat impreuna nu avem nici o viata sociala in 2, nu-mi pot explica de ce si cum s-a ajuns in situatia asta), nu stiu daca chiar ma iubeste si vrea sa dea tot ce poate, sa ramana cu mine sau e incapatanat prosteste sau pur si simplu nu are curajul sa fie el cel care va rupe relatia.

Mi-a zis inca pe la inceputul relatiei: “D,¬†daca noi doi o sa ne despartim vreodata,¬† n-o sa ne despartim din cauza mea, numai daca m-ai ranit profund si ma vad nevoit sa te parasesc, altfel niciodata nu voi fi eu ala care sa initieze despartirea”…

Oare ce vrea sa insemne asta?Nu inteleg de ce trec prin perioada asta..si nu pot sa-mi dau seama, nici sa vad la orizont daca o sa raman cu el sau o sa ma despart de el.Can anybody explain to me please whats hapening in my life?

Asa mult vreau acasa!

Dar o sa vin! Vin si eu 2 saptamani acasica curand, inca o saptamana aici si m-am carat.

M-a ranit azi:/

De la furat de mere la certuri absurde lasate cu “i wanted to sleep somewhere else tonite” si “so why didnt u?”

Neamtul meu s-a schimbat.Sau asta e el cu adevarat.Din baiatul indragostit si fara ego deloc sau mandrie, a inceput sa-si arate egoul quite a lot, nu mai vrea parca sa lase loc de “altcineva castiga”, dar e ciudat.Se manifesta angry si mad in mesaje telefonice, unde cearta si incepe de altfel, inceputa de el, insa cand ne vedem fata in fata apare prima oara cu puppy face si cuddling mood.Apoi incerc sa am o conversatie cu el sa-i spun sa terminam discutia ca mi se pare normal sa discutam face to face si nu la telefon si nu pot deveni cuddling mood dupa ce in mesaje imi arunca niste vorbe urate si deodata incercand sa vorbesc cu el si spunandu-i ca am vrut sa dorm la locul de munca si nu acasa, neapucand sa-mi termin fraza, aud “why didnt u?” pentru prima data in aceasta relatie si cu un ton de om nervos rau.

Incerc sa-i explic ca he is freaking me out with his “double face” ca prefer sa ma cert fata in fata decat prin telefon, ca pare alt om in mesajele alea nervoase decat omul care imi apare in fatza si care om sa-l cred?primu sau al doilea?si ca de ce nu continua macar acasa sa termine intr-un mod diplomat conversatia care a inceput-o asa manios prin telefon?

Ii explic ca nu mi se pare normal in primu rand sa ai certuri prin telefon, messenger si altele si sa le lasi sa degenereze in halu asta.Ii spun ca prefer ca certurile “sa evolueze” face to face. Dar cand suntem face to face si vreau sa discut cu el, incep sa aud de la o vreme o linie ce o spune repetat parca cu incapatanare “but this is my opinion, u have another opinion so this is it”, cand e vorba sa-i spun ca mesajele lui m-au ranit si au avut o consecinta asupra mea pentru ca eu am permis asta pentru ca respectiv imi pasa si tin la el, incerc intr-un fel sa-i explic atitudinea-consecinta a mea ca urmare a primelor lui mesaje manioase.Astazi am vrut sa-l pocnesc,mi-am pierdut rabdarea,ascultandu-l cum ma intreaba pe un ton ridicat “de ce n-ai dormit in alta parte” efectiv mi-au dat lacrimile si am vrut sa-l pocnesc. Dar m-a oprit, am sfarsit prin a-l plesni pe unde apucam dar ma durea mana si el ma tot tinea sa se fereasca.Mda..ca la circ..Dupa care de nervi imi spune ca de ce dau in el..il vad cumva sa dea in mine?Ii zic nu…apoi ii zic ca ma simt ranita ca pt prima data in aceasta relatie ma intreaba de ce nu am dormit in alta parte.E ceva grav, f grav pt mine.Am avut multe alte certuri pe motive mult mai grave decat asta de azi dar eu niciodata nu l-am invitat sa plece, direct sau indirect, intotdeauna el ma tot intreba daca sa mai vina acasa in noaptea respectiva sau nu si alte aberatii.

Auzind intrebarea cu dormitu, m-a luat lacrimatu usor, apoi plesnitu apoi m-am incaltat si am iesit pe usa argumentand ca i have the balls to do what i just said but tomorrow i come back for the baggages.Great…ies pe usa plangand…pe la jumatatea drumului catre statia de autobuz ma ia plansu si realizez ca nici macar nu am unde dormi pt o noapte daca vreau sa fiu departe de el:|. Mi-am pierdut toti prietenii…………:|

Puteam intr-adevar sa dorm la locul de munca ca aveam cheie si nu era nimeni.Dar de ce sa fac asta?Ca el sa stea acasa si sa se simta prost?Eu sa stau in lipsa de comfort ca sa il fac sa vada ca am balls sa go with it?Ce cretinism…dar intrebarea aia chiar m-a ranit.

Deodata ajungand aproape de statia de autobuz, aud pasi in urma mea si o respiratie greoaie, alergase dupa mine.Ma apuca de brat si-mi zice “if u wanna sleep there, then it’s fine, u can do it, but i wanna come and sleep with u there”.Inloc sa zica, iubito, ai mancat ceva azi, arati cam palida, te mai doare capu?(ca m-a durut in ultimu hal lately), vino acasa sa mananci, iti pregatesc ceva (macar un sandvish ca tu mi-ai tot pregatit)si iarta-ma ca sunt bou cu fraza aia dar defapt erau doar coaiele mele incercand sa creasca in marime si vroiam sa cedezi si sa spui “da J, vroiam sa dorm acolo dar am venit acasa pt ca mi-era dor de tine si vroiam sa vorbesc cu tine”).

Din pacate, pentru ca nu m-a lasat sa termin fraza si a continuat-o el cu intrebarea aia stupida, nu am mai adaugat acele cuvinte si nu cred ca le-as fi adaugat, cel mult m-as fi oprit zicand “tonite i wanted to sleep at …. but….” si ma opream probabil trista si nu mai ziceam nimic.

Dar el tot incerca sa ma convinga ca el m-a intrebat literraly de ce am hotarat sa nu dorm unde am zis si ca nu m-a trimis nicaieri indirect.Insa eu i-am raspuns “im a woman J, im your girlfriend, im not a guy to take your words translated word by word and thats it.Women, girls see different meanings in your question and u know perfectly i tend to be more sensitive than i should be but after all day when u send me angry mad messages, how should i interpret your question? really now…is your question suposed to make me feel better? u said u wanted to end the fight started through phone..i cannot just switch from angry mood (after u make me angry with your mean messages) to a cuddling mood just because i need to have the same mood u have and so i have to be too like a puppy that listens to his master”

U cannot dictate my mood and u definetly cant expect to see me happy and responding to your LIVE CUDDLING after u sent me so many mean messages.It’s like im involved with 2 people in 1.

Intr-un final i-am explicat ca nu e prima oara cand “he fucks up my brain” si i really dislike that.Adica nu exista relatie perfecta dar modul cum manevreaza lucrurile incepe sa ma innebuneasca nu sa ma enerveze.

Imi raspunde ca in timpul zilei a fost f nervos si angry with me, apoi seara cand a venit acasa a hotarat sa puna totul deoparte si sa ma astepte (ca eu eram la munca) ok, fara certuri.Dupa ce toata ziua imi da mesaje foarte rautacioase, dar foarte rautacioase, brusc seara ma trezesc cu un mesaj “i miss you” si bineinteles ca ma ia durerea de cap.Mie nu mi se pare normala aceasta trecere brusca de la o stare la alta.Eu sunt o fire temperamentala si tind sa iau foc rapid in conflicte dar apoi nu devin brusc pisicutza, mai intai fac pe breaza, apoi incep sa marai, apoi sa semitorc si eventual sa vin cu coada intre picioare gudurandu-ma pe langa persoana respectiva (asta daca eu am gresit).Ajungand acasa, il vad vesel in usa si vrand sa-mi ia geaca s-o puna in cuier.Eu mirata incep conversatia pe ton normal si-l intreb ce e cu el si sa incheiem conversatia aia nasoala inceputa in timpul zile prin mesaje, s-o continuam si s-o incheiem face to face. Incep prin a-i spune ca una e atitudinea pe care o manifesta prin telefon si alta face to face, ca ma doare capu si am impresia ca se joaca cu mine, ca e ca si cand as sta de vorba cu 2 persoane diferite ca nici macar nu se oboseste sa faca o legatura intre o stare si alta.

Il atac apoi si-i spun ca poate nu are curajul sa se confrunte cu mine fata in fata sau sa-si arunce mesajele rautacioase asupra mea live.Ii spun apoi ca ma sperie si ca prefer sa-l vad suparat in continuare ca si azi in mesaje dar incercand sa repare lucrurile live dar nu facand aceasta trecere brusca ca si cand apasa pe butonul delete si gata, ultimele 6 ore nici nu au existat.Continui discutia si-i spun ca mesajele lui de azi m-au ranit profund si nu ma asteptam si aproape ca hotarasem sa dorm in noaptea asta la locul de munca.

Dupa care isi schimba expresia fetei, isi schimba tonalitatea, isi schimba gesturile, isi incruciseaza bratele si brusc imi arunca intrebarea “why didnt u sleep there?”

Ca explicatie mai tarziu imi spune ca el era pasnic seara si vroia sa nu se mai certe cu mine dar i pushed him to the corner cu faza cu curajul de a fi in conflict live cu mine si m-a intrebat intrebarea aia nervos fiind ca de ce nu-i mai spuneam odata ca am ales sa vin acasa ca mi-era dor de el si vroiam sa vorbesc cu el.

Cat de prost sa fii?Este evident ca d-aia m-am intors..ca altfel plekam de mult fara explicatii live daca lucrurile erau mai grave si ma simteam de-a dreptu calcata in picioare.

Ma uit la el si-i zic “why are u asking me this kind of question?is it because u paid the bills lately and u think that gives u the right to treat me like that?u can keep on living here J but alone no problem.And i take my baggages and leave u.If u ask me why dont i sleep somewhere else.And u tell me it was just a question…”

M-a ranit azi rau si m-a ranit si atunci cand mi-a umblat in calculator.Parca le face incet rau si sistematic ca sa ma obisnuiesc cu ele si sa incep sa le inghit.Incep sa-mi pierd increderea in el:( si cel mai rau ma doare ca vreau sa fiu singura pt o noapte si nu am unde sa ma duc iar pe el nu vreau sa-l dau afara din casa….PT O NOAPTE NENOROCITA NU AM UN LOC UNDE SA MA DUC..INCREDIBIL..mi-am pierdut toti prietenii……………………………………

Viata mea sociala e egala cu 0

Da..nu mai am viata sociala deloc.Traiesc ca o salbatica.Ma duc la munca, ma duc la scoala la indrumator sa discut despre teza, ma duc la fitness si altceva, ma duc sa cumpar mancare.

Astea sunt toate activitatile mele.

Aveam o prietena pe care o consideram f buna dar incepuse s-o ia razna lately si sa ma jigneasca aiurea si m-am hotarat sa ma departez de tot.

Aveam o alta prietena cu care ma aveam f bine si tocma m-am trezit cu un mesaj plin de jigniri de la ea pt faptul ca nu i-am raspuns la 2 telefoane si i-am dat doar sms.Ba ca sunt egoista ba ca sunt nepasatoare ba ca sunt rasfatata…fix vorbele primei prietene.

Nu inteleg ce se intampla cu lumea..se prosteste pe zi ce trece.

Imi pare rau sa scriu asta dar nu am nici un prieten adevarat decat pe mine, pe mama si pe iubitul meu.Dar cu iubitul meu nu pot discuta chiar orice indiferent cat se sustine ideea ca ar trebui sa se discute orice.Nu am decat cunostinte cu care ma salut pe net sau cu care mai vb la telefon din an in paste si atata.

Nu am nici un prieten adevarat ca sa fie normal la cap.

Chiar nu pot realiza ce se intampla.E clar ca cu o fata eu am o prietenie normala daca imi arata respect.Dar daca nu ma respecta si ma si jigneste pe deasupra, atunci care mai e rostu?

Ma declar moarta din punct de vedere social.Mai e un puls care abia se simte.

Ma simt singura cu toate ca am iubit.Alta data viata mea sociala era bogata.E trist ce se intampla dar o sa-mi vad de drumul meu.Poate ca am gresit si eu de multe ori dar desi se spune despre leoaice ca sunt mandre si orgolioase, tin sa anunt ca sunt in prima zi de leu si sunt blegutza si ma supar repede dar imi si trece repede (e posibil sa fie ceva din rac?).Iar daca gresesc, se intampla, sunt om, dar nu jignesc hodoronc tronc, nu ma razbun, nu am obiceiul asta si da, stiu sa-mi cer scuze, iertare.

In ce lume traiesc…pe zi ce trece park totul devine mai trist..