Tentatia…

 

Eu cred ca am luat-o razna. Mai intai el acuma fratele lui? Ce naiba m-a apucat?Deci nu nu nu. Dar arata bine rau. E mai tanar ca fratele lui. Are 25 ca mine, mai inalt mai bine facut si tot brunet cu o privire de ma topeste. Mai vorbisem noi pe mess o perioada cand am fost in tara. Ne tot tachinam si vorbeam sa ne intalnim cand vin. Eu adoram jocul ala dar sincer nu m-as fi intalnit cu el. Adica am avut o aventura cu fratele lui mai mare si acuma el?

Dupa ce am ajuns aici prin martie m-a sunat sa ne vedem. Da, ii zic eu, maine pe la 9 seara. Vorbim.Suna-ma. A doua zi m-a sunat toata ziua ca disperatul. M-am panicat. Nu i-am raspuns. Stateam cu telefonul intr-o mana, uitandu-ma la apelurile lui si cu cealalta fumam o tigara. De ce ma suna in halul asta?Nu-mi plac disperatii. Seara nu i-am mai dat semn de viata. El s-a suparat bineinteles. O perioada de 2 luni n-am mai vorbit. Iar ieri apare pe mess seara. Buna, ce faci, nu am mai vorbit de mult. Buna, eu de colo. Deschidem weburile si innebunesc cand il vad. Stii, zic eu, as vrea sa ne vedem. Aa deci sa inteleg ca te-ai razgandit, citesc raspuns de la el. Pai si eu vreau. Cum facem?Arati dulce rau. Maine la ora 9 in fata la Lidl. Ii zic eu. Un magazin.

Are aceeasi privire ca fratele lui. Ma innebuneste complet. Dar ce naiba de nu pot sa ma abtin?Trebuie neaparat sa-l vad. O sa ne plimbam, o sa stam de vorba si atata. Nu, nu vreau sa-l sarut. Ba vreau sa-l sarut dar nu e bine. Vreau sa ma topesc in bratele lui. Vreau sa ma sarute si sa ma atinga. Vreau sa ma simt din nou savurata ca pe o prajitura, vreau sa fiu din nou adorata. Vreau sa ma mangaie pe corp in timp ce se uita in ochii mei. Dar nu, nu e bine. Deci fato, ce e in capul tau?Visezi aventuri? Termina.

Off, e 3:18. La 9 ma vad cu el. Iar ora 9…Abtine-te..abtine-teeee!!

 

 

Mister BMW M4

 

 

M-a sunat ieri M. M este un business man cica, la 40 ani, roman stabilit in Germania. Ne cunoastem din 2008 octombrie cred. Si cum ne-am cunoscut, fantastic. Tocmai ma intorceam cu masina de la o intalnire groaznica unde ma deprimase un tip. Eram pe la Piata Iancului parca sau Obor. Nu mai stiu. Plangeam pe ruptelea. Asa rau plangeam ca am parcat masina si am pus capul pe volan gandindu-ma la toate lucrurile nasoale. Eram trista rau. Terminasem relatia de 5 ani in februarie si acuma alta nasoala. In fine mai erau si alte motive. Era 11 seara. De nervi am pornit masina si m-am gandit sa dau o tura prin romana sa-mi mai clatesc ochii si sa mai dau apa la soareci pe la semafoare.

 

Cand sa fac rondul ala de la romana, pac in stanga mea un BMW albastru inchis superb. M4, superjoasa masina. Ma uit la volan printre lacrimi sa vad cine e pentru ca simteam ca sunt privita. Cand colo vad un cap cu par negru si un zambet. Se tot uita la mine tipul. Eu care numai de asta nu-mi ardea ma gandeam: ce o vrea si asta? Acuma ca are BMW are impresia ca gata, lesina toate la vederea lui. Nu m-am mai uitat.

 

Apoi facem rondul amandoi, el pe langa mine si o luam la loc inspre universitate. La primul stop opresc. El paralel cu mine, se tot uita la mine. Eu ma uit iar. De data asta eram furioasa. I-am facut un semn cu mainile gen “ce vrei?”. El nimic, se tot uita. Si zambea ca si cand ar fi spus “hai zambeste si tu ca nu-i greu”. Eu aveam fata rosie de atata plans, nemachiata, parul valvoi, trening, aratam ca naiba. Ma gandeam ce o fi vazut la mine tocmai in seara asta cand arat ingrozitor.

 

Apoi cand s-a pus verde am uschit-o in viteza de la semafor. El nimica. A depasit toate masinile si a ajuns paralel cu mine. Eu conduceam cu 80 la ora pe magheru el la fel. Apoi 90 la ora el la fel. Deja ma enerva. In fine. Ajungem la ultimul semafor dinaintea pasajului de la Sf.Gheorghe. Iar amandoi paralel. Eram primii la stop. Aveam pasajul in fata. Deodata ma uit la el nervoasa iar el imi arunca cel mai frumos zambet. Zambesc si eu. Defapt am bufnit in ras ce sa mai. Acum urma o faza ca-n filme. Deja simteam ca-s in filme. Se pune verde eu paaac viteza cutare el la fel, bineinteles ca m-a depasit, apoi a incetinit iar sa-mi arate ca m-a facut. Mergeam in paralel ca nebunii in pasaj cu 110 la ora uitandu-ne din cand in cand unu la altul. Deja ma simteam super.

 

Iesim din pasaj. Ajungem iar la semafor. De data asta deschidem geamurile amandoi. El imi zice: hai sa oprim undeva sa vorbim. Eu zic bine. Facem dreapta pe langa Sincai si oprim pe dealul ala. Ma gandeam cine stie ce piticanie iese din BMW. Cand colo ditamai calu. Inalt, barbat bine. Ii dadeam un 35 ani asa. A iesit din masina a venit direct spre mine. Ies eu din masina spunand: m-ai prins pe picior gresit. Arat ca naiba in seara asta! Asta s-o crezi tu, spuse el, in timp ce imi saruta mana galant. Eu deja ma udasem. lol. Arati foarte bine dar esti foarte trista. Care e dobitocul care te-a facut sa plangi?Nu merita nici unul sa stii. Da?fac eu. Da zice el, hai sa te inveselesc. Te rog frumos permite-mi sa te fac sa razi in seara asta si sa uiti de tot. E tot ceea ce vreau. Esti sigur?Intreb eu. Da zice el. Ce zici?Stau eu pe ganduri, zic bine ok. Hai sa vedem cat de bine ma voi simti cu tine. Stii Planters? intreaba el. Da zic eu. Ok hai acolo. Ne punem in masina si pornim. Eu in urma lui, el mergand cu 50 la ora. Deja ma enervase pentru ca sunt obisnuita numai cu 70. Ajungem in Planters. Aici s-a lasat cu o discutie luunga de vreo 3 ore. O discutie frumoasa. Mi-a placut. De atunci l-am revazaut zilnic pana a plecat din tara.

 

Revenind la inceput, spuneam ca m-a sunat. Ca vrea sa-mi faca o vizita. Rahat. Asa zice mereu, asa face mereu. Sau mai precis nu face. Zice ca face si drege si defapt nu se intampla nimic. Are un stil. Ingrozitor. Dar e prea simpatic.

 

Deci vii da? Da mai ti-am zis ca vin. Vin un weekend. Sa stau cu tine sa te vad. Mi-e dor de tine cutare. Asa ai zis de fiecare data, zic eu. Asa faci mereu. Lasa-ma cu vrajeala asta. Vino odata. Ne simtim si noi bine, iti arat orasul. Si nu-mi mai zice ca ma iubesti ca deja ma bufneste rasul. Dar iubire, stii ca te iubesc. Si stii ca n-o sa te uit niciodata.

 

Mda..in 2008 am fost 2 luni impreuna. Dupa care l-am revazut odata in 2009 prin aprilie cred. A stat o saptamana sau doua. Dupa care acuma in 2010. Exact cu o seara inainte sa plec in Danemarca s-a gasit el sa vina in Romania. Frumos. Cina la La Mama si niste cola pentru ca eram cu masina, desi as fi savurat un vin rosu. Dupa care am mers la el acasa, apartamentul inchiriat din Bucuresti, am stat si ne-am uitat la tv, am tot discutat pana l-a luat somnul. Apoi sarut de adio si acuma iar telefoane ca si anul trecut. Ca vine ca face ca drege. Eu il las sa vad pana unde merge. M-am simtit mereu bine cu el. Ma face mereu sa rad. Dar e o relatie asa, nici nu stiu cum s-o numesc. Prietenie, nu stiu ca parca prietenii se vad mai des. Nu ca mine cu el, odata pe an.

 

Decamdata nu am nimic de pierdut. Desi nu-l inteleg de ce spune ba chiar si insista ca va face ceva dar nu face. Niciodata n-am reusit sa inteleg astfel de persoane. Din lipsa de multe, simt nevoia sa promita si apoi intorc spatele. Trist dar adevarat. Sunt plini de minciuna pe care si-o revarsa in jurul lor si ranesc fara sa le pese. Si cand ma gandesc ca la inceput chiar ma atasasem de el. Abia cu timpul mi-am dat seama despre ce e vorba.

 

Inca un esec bifat? Hmm, nu vreau sa-l iau ca pe un esec. Ci ca pe o lectie. Insa toate astea nu ma vor face sa-mi pierd speranta ca poate..intr-o buna zi…….

Cu dedicatie

 

Pentru noptile frumoase pe care le-am petrecut..pentru ca m-ai ajutat atat de mult cu atatea lucruri, pentru ca atunci cand eram cu moralul la pamant ai stiut cum sa ma faci sa trec peste, pentru ca m-ai facut sa uit de tot si sa pasesc intr-o noua lume..

 

 

Orgasm cu vedere la Casa Poporului

 

Mda..m-am simtit rau azi si in seara asta dar tot citind niste posturi extraordinare ale unei femei pline de un curaj nebun, mi s-a pus pata sa mai scriu un post in seara asta. Citind randurile ei mi-am adus aminte de un orgasm superb pe care l-am avut anul trecut. Orgasm oferit de romanul simpatic de 25 ani de care am mentionat intr-unul din posturile anterioare.

 

Se facea ca era seara si ma plimbam cu el de mana prin parcul Carol. In timp ce ne plimbam admiram treptele ce duc inspre frumosul si tristul mausoleu inchinat in cinstea eroilor luptei pentru libertatea poporului si a patriei. Parcul era plin de lume. Care mai de care, diverse cupluri stand pe banca si in micile pauze dintre saruturi, scuipand seminte de zor. Gasti de pustani cu role, skatebord si alte nebunii. Cupluri mai in varsta bucurandu-se de aerul cald si erotic al Bucurestiului. Pitipoance cu colanti luciosi si balerini, parul in toate culorile, insotite de vreo 2-3 jmekerasi de cartier. Foarte colorat acest peisaj si plin de viata. Viata de Bucuresti.

 

Urcand treptele alea eu cu D vorbeam numai de sex. Ca ce mi-ar face el mie ca ce i-as face eu lui. Si se tot oprea stanjenit spunandu-mi lasa-ma sa te imbratisez ceva timp pana moare asta. Ca se prinde lumea pe aici. Doamne ce mai radeam. Ajungand sus, ne-am pus pe una din semibancile de piatra admirand in lumina noptii Casa Poporului.

Ma simteam fantastic dar atat de trista. Stiam ca urma sa plec din tara. La dracu cu plecatu. Avea sa-mi fie dor rau de acest oras plin de nebuni, cu o viata de noapte atat de plina, cu masini superbe, cu babe nebune, cu tineri frumosi, cu doamne si domnisoare, cu baruri, cluburi, universitati, vise in noapte si plimbari cu masina. Insa D tot vorbea ca ma doreste ca o sa-i fie dor de mine ca deja ii e si ca va veni dupa mine. Ii propun sa ne mutam ceva mai sus langa mausoleu. Sa avem vedere mai larga. In fata mausoleului jos, erau ca intotdeauna 2 soldati incremeniti ce pazeau de zor. Si foc langa ei. La vederea lor m-a bufnit rasul. Pareau ca de piatra desi i-am simtit ca ar fi dat orice sa stea intr-o pozitie lejera. Trecem de ei si urcam ceva mai sus. Stam in picioare. Intre noi si ei era un zid de piatra ce ajungea pana la mijlocul nostru ca inaltime. Stateam cu coatele sprijiniti pe acel zid si admiram tot parcul. Era superb. Eram indragostita de el, de Casa Poporului, de Bucuresti, de nebunii. Radeam vorbeam si deodata incepem sa ne sarutam. Simt cum innebunesc. El tot zicea sa mergem in spatele mausoleului sa ma faca fericita. Cum?Intreb eu. Simplu, spune el, tu stai in picioare si ma admiri cum cobor usor si-ti provoc placere. Pfff turbam dar nu facusem in viata mea asa ceva in public. I-am zis pas. Mai stam ce stam iar ne sarutam. Acuma eram turbata. Il vroiam maxim. I-am pus mana sa simt cum ma doreste. Da…ma dorea mult. Am prins curaj si m-am uitat la el. Hai sa facem ceva ca turbez, spun eu. Ok zice el. Stai asa cum stai acuma si lasa-ma sa ma joc cu tine. Cum?zic eu..ai incredere in mine?Ma intreaba el. Da, raspund eu in 2 peri. Da ori ba?spune el cu ochii mari si sinceri spre mine. Da zic eu mai hotarata. Ok spune el. Deodata admirand Casa Poporului am simtit cum o mana se strecoara in pantaloni la mine. M-am uitat in jos. Nu, spune el, uita-te la Casa Poporului. Continui sa ma uit dar constat ca nu mai puteam tine ochii deschisi. Ceva ma faceam sa-i inchid. Placerea, o da placerea. Am scos un geamat usor.

 

Deodata soldatii au ridicat privirea spre noi. El si-a oprit mana din miscare prefacandu-se ca analizeaza parcul cu mine.

 Eu radeam. Soldatii s-au prins dar nu vedeau nimic. Era acel zid de piatra. In fine, isi intorc privirea iar D continua treaba. De data asta degetele care le pusese acolo ajunsesera in gura la el sa le umezeasca. Eu ma uitam ca cretina la el. Eram lesinata. Stand cu ambele coate rezemate pe zidul ala, m-am uitat iar spre Casa Poporului. Apoi iar am inchis ochii. Simteam cum ma apropii de marele moment. El isi misca mana mai repede si imi intorsese capul sa ma sarute. Muream. Imi venea sa urlu ah oh si alte sunete din astea. El ma saruta apasat sa nu gem. Degeaba. Tot se auzea un tipat surd mmmm. Apoi ma lasa sa ma uit din nou la parc si la oameni. Era asa superb totul. Eu, el, parcul, Casa aia a Poporului of doamne si un cuplu mai jos care se saruta. Am inchis ochii in lumina pala din parc si am murmurat sunetul suprem. Soldatul a auzit dar nu si-a mai intors privirea. Cateva secunde lumea a fost a mea. Nu mai eram decat eu cu orgasmul meu intr-o lumina excitanta de parc. Ajunsa la final, imi tremurau picioarele. M-am sprijinit de el. El zambea. Ti-a placut? Eu fara cuvinte. Daa exclam eu ca un copil mic care tocmai primise in dar jucaria preferata.

 Era si el multumit. La care zice: ce sa-ti fac?N-ai vrut in spatele mausoleului sau macar inauntru printre mormintele alea negre. Si radea. Oh God zic eu. Nu. A fost perfect. M-a sarutat dulce am mai stat putin acolo si apoi ne-am continuat plimbarea.

Dulcea plimbare de dupa..

 

 

Ah, prietenele

 

Ma doare capul de mor..ce naiba..am baut aseara 2 beri dar nici chiar asa. Bine, ca n-am dormit toata noaptea si m-am culcat la 1 ziua si m-am trezit la 8 seara e partea a doua. Azi oricum n-aveam nimic de facut. Decat sa stau sa meditez la sensul vietii mele, sensul vietii mele sexuale that is..

 

Anyway, ieri am stat de vorba cu o prietena. O tipa deschisa la minte ma gandeam eu care stie sa faca o caterinca buna si sa guste cu capul sus din ironia vietii. Sau cu capul la mijloc, sau cu capul mai jos..ahh numa la prostii imi e gandul.

 

Si ii spun tipei de recenta mea achizitie si anume Dicky (vibratorul). Acum cateva zile o sunasem in disperare ori dimineata ori la pranz parca sa-mi spuna cum ajung in cutare loc langa cutare magazin. Dracu sa-i ia pe astia cu toate autobuzele si bicicletele lor. Eu eram disperata sa ajung in sexshop si imi aduceam aminte ca e intr-o anume statie de autobuz Park Alle langa nu stiu ce magazin urias Magasin (numele). P-aici lumea pronunta magaza (a profund si inghitit aproape). Tipa, hai sa-i spunem Girly, imi zice ca autobuzul 15 nu mai circula pe acolo asa ca as putea s-o iau la picior. Zis si facut. Desi nu i-am spus incotro ma duceam. Aveam o retinere fata de ea pentru ca nu discutasem niciodata asa mult de sexualitate.

 

Revenind la discutia de ieri, Girly cand aude ce-i zic o bufneste rasul. Tacere mai intai dupa care ras. Deja ma simteam putin aiurea. Am intrebat-o acuma pe bune de ce razi ce ti se pare asa amuzant? Nu stiu imi raspunde ea probabil razand in sinea ei in continuare. La care eu continui: ti se pare ridicol ce ti-am povestit?Nu zice ea dar de ce ti l-ai luat?Oh God ce intrebare stupida, raspund eu, cum adika de ce mi l-am luat, sa ma joc cu el pititea. Acuma ma vezi cu alti ochi?Intreb eu. La care ea nu, nu vreau sa te judec nu nimic dar sa stii ca nu poate inlocui un baiat. Serios? Ma gandeam eu, come ooon nu l-am luat sa ma marit cu el. L-am luat sa-mi ofer placere in noptile in care nu am o persoana sa faca asta. Si brusc si-a dat ea seama de ce am sunat-o eu atunci disperata sa-i cer info cum ajung in cutare loc, ba chiar se suparase ca de ce nu am invitat-o si pe ea la cumparaturi. I-am zis ca mi-a fost aiurea sa-i spun unde ma duceam si de ce si banuiam eu ca asa o sa reactioneze.

 

Apoi discutia a continuat cu intrebari din partea mea de genul: cand ai facut-o ultima oara?Cand te-ai masturbat ultima oara?etc etc.. ea abia raspundea..ma lua cu nu stiu ce discutii care le avusese ea cu nu stiu ce tip care vroia sa stie despre ea si viata ei. Eu ma gandeam, wtf e chiar asa greu sa vorbesti despre sexualitatea ta?Doar ne cunoastem destul de bine, stie ca poate sa aibe incredere in mine. Dupa care deja ma gandeam ca oi fi eu aia deplasata. Dar nu, nu mi-e rusine sa vorbesc despre sexualitatea mea, iar cu ea chiar as vorbi. Desigur ea sa asculte doar. Dar nu o judec, caut sa o inteleg. Imi raspunde ca ii e aiurea sa-mi spuna cand a facut-o ultima oara pentru ca am sa cred ca e proasta. Cum sa cred asa ceva?Ii zic eu..doar nu-s tembela. Spune-mi. Imi raspunde: acum 3 ani. Mie deja mi se perindau ganduri prin cap: ori ma minte, ori ma ia la mijto ori ce naiba?Asa o fi…what??3 ani fara sex??Doamne dzeule, as dispera. M-as trezi isterica in fiecare zi, nu mi-ar iesi mai nimic din treburi etc etc. Dar nu refuz sa cred ca e adevarat ce mi-a zis. Posibil ca unele fete sa fie chiar asa. Sa stea asa. Atata timp. Dupa care imi spune ca ea de regula nici cu sora ei nu discuta asa ceva. Cu alte cuvinte “daramite cu tine”. Adica cu mine. Si ca prefera sa ne oprim aici cu discutia. Defapt sa n-o mai intreb eu pe ea. Apoi eu ii zic c-o inteleg si o intreb:macar pot eu sa ma confesez?e asa nostim:)). Da face ea. Si iincep sa-i povestesc.

 

Ceea ce m-a uimit la un moment dat e ca eu eram in valtoarea discutiei, aproape horny cu gandul la diverse tampenii in timp ce ea imi spunea ca stie o metoda care te face sa-ti pierzi apetitul sexual. What??? ma gandeam eu, ce naiba, eu vorbesc aici de masturbare si orgasme si tu ma iei cu lipsa apetitului sexual. Da nu i-am zis asta. Asteptam sa vad care e metoda. Intr-un final imi spune ca a citit ea un studiu conform caruia femeile de la tara au apetitul sexual mai scazut decat cele de la oras pentru ca cele de la tara fac foarte multa miscare, treburi etc si corpul le oboseste si nu mai au ele chef de alte alea. Asa ca sa facem sport pentru ca sigur ne vom pierde apetitul sexual.:)))))))muream de ras. Ii zic, am facut destul sport eu, dar sportul nu-l fac seara inainte de culcare. Il fac ziua, sala, gimnastica, tenis, jogging, ce-o fi. Numai ca corpul chiar daca e obosit, e conectat la creier, creier care se gandeste la orale, partide de sex pe la spate, trageri de par si tigara de dupa. Rahat…Seara inainte de culcare corpul se incinge, apar fanteziile, dorinta de a te darui. Dorinta de a fi muscata, intoarsa, sarutata, de a musca, de a saruta. Si nu numai seara.

 

M-am trezit intr-o zi in nu stiu ce magazin apartinand nu stiu carui arab, vroiam sa-mi cumpar tigarile. In timp ce barbatul de la casa (un tip inalt, usor grizonat pe la vreo 50 de ani cred) imi inmana tigarile, am observat un tip vorbind la mobil in magazin. Inalt, brunet, usor nebarbierit, cu un aer de neglijenta controlata. Era defapt un alt vanzator din acel magazin. In timp ce luam tigarile mi-au trecut tot felul de lucruri prin minte: cum ar fi sa ii smulg paltonul ala de pe el si sa-l iau acolo in magazin, daramand toate cutiile alea de rosii, castraveti si capsuni si struguri. Visam cum ma saruta pasional si cum mormaie ceva pe limba lui. Visam cum se uita in ochii mei cu ochii lui mari si negri. Am iesit de-am dreptul excitata din magazin. La dracu ma gandeam eu. Trebuia sa-i zic ceva. Sa cer un nr de tel orice, da n-am avut curajul. Pe drum spre casa inca ma gandeam. Visam iar partide de sex printre inscriptii din coran ca pe vremea cu iranianul.

 

Pe drum incepusem sa transpir. Firarale dracu de sacose cu toate lucrurile lu peste: rosii, castraveti, mm castraveti. Aoleo..incredibila sunt:))Am ajuns acasa lesinata. Mi-am aprins o tigara si am trecut la despachetat.

S-au dus naibii toate si arabul si fanteziile mele. Sex is awsome!!

 

 

 

 

 

Fostul

 

Revin cateva ore mai tarziu sa scriu. Nu ma pot abtine..in seara asta ascult o melodie ce ma face sa ma gandesc la fostul meu iubit. Cat de mult l-am iubit..doamne..enorm de mult! Eram in stare sa mut lumea din loc pentru el..L-am cunoscut cand eram o copila. Aveam 17 ani. El avea 24. Era un baiat frumusel foc, brunet, tenul mai masliniu asa, ochii negri, o privire incredibil de patrunzatoare si o personalitate puternica. Defapt ce inseamna personalitate?Ce avea el mai vizibil ca trasatura. Gesturile care il faceau sa para extrem de sigur pe el si foarte sexy. Era baiat de oras crescut in centrul capitalei. Invatat de mic sa fie tare in gasca lui si sa aiba incredere numai in el. Pus mereu pe sotii si combinatii. Si pe agatat fete. In special cele cuminti:). Cand l-am intalnit prima oara m-a strapuns direct cu privirea. Aparent imi parea banal si chiar ma intrebam cum de are atata tupeu? Dar era ceva la el ce-mi placea mult..si atata mi-a fost…Cu el am cunoscut viata de noapte in Bucuresti. Am fost in club, am iesit serile cu el. Eram complet indragostita. Ba chiar intr-o seara n-am mai venit acasa. Am ramas la el. Mama era turbata. Imi pare rau si acuma ca am facut-o sa sufere. Dar la vremea aia nu realizam multe lucruri si nu ma mai interesa nimic infara de iubitul meu A.

Si uite asa au trecut lunile si el a plecat din tara. A revenit un an mai tarziu cand deja sufeream de dragul lui si ma schimbasem putin. Devenisem complet indiferentala tot. Nu ma mai interesa nimic. Cand mi-a dat tel am innebunit de fericire. M-a sunat sa-mi zica la multi ani de ziua mea cand am facut 18 ani si sa ma anunte ca e in tara. A trebuit sa-l vad. Eram in alt oras atunci. La rude. Cu 150.000 lei vechi pe care-i mai aveam in buzunar (bani de meditatie) m-am dus fuguta la Bucuresti cu primu maxi-taxi. Eram in al noualea cer. Cand am ajuns in Buc, m-am dus acasa la cea mai buna prietena a mea si l-am asteptam acolo. A venit tarziu trist. Nu mai vreau sa-mi aduc aminte de ce era trist si ca am trecut cu vederea acel “motiv” care-l intristase. Il iubeam prea mult. La 19 ani m-am mutat la el. O relatie furtunoasa as putea spune. Certuri peste certuri, impacari si tot asa.

Mama nu era de acord cu el. Spunea ca nu stiu ce fac. Si ca nu ma iubeste. Ca altfel n-ar face cutare lucru. Si ca sa ma intorc acasa unde mi-e locul si sa astept sa vina baiatul potrivit in viata mea. Dar nimic nu conta pentru mine. Degeaba incercam eu sa-i explic mamei cat il iubesc si ca vreau sa raman la el. Apoi intoarsa acasa la el aveam certuri. El in loc sa se bucure ca-l iubeam asa mult imi spunea sa nu ma mai duc la mama pentru ca o sa ma convinga sa renunt la el.

Imi aduc aminte ca odata mama avea rezervata o sedere la mare pentru noi doua timp de o saptamana. I-am zis lui A ca ma duc la mare cu mama si ca ne vedem la intoarcere. Am incercat sa-i explic ca nu pot s-o dau nici pe ea la o parte ca mi-e mama si tin la ea indiferent ce zice dar ca-l iubesc si pe el. Si nu voi renunta la el ca asa vrea mama. Insa el n-avea incredere. Era mereu suspicios.Mi-a pus conditie. Daca plec cu mama la mare, sa plec definitiv. Cu lacrimi in ochi am plecat. Insa m-am si intors. Si uite asa au trecut anii. S-au intamplat multe lucruri. Am crescut si mi-am dat seama ca nu e el cel cu care vreau sa-mi petrec viata. Mi se rupea sufletul dar trebuia sa renunt. Am avut enspe mii de tentative de renuntare dar m-am intors la el. Avea un stil d-asta insistent si ma tot suna ca sa vin inapoi ca ma iubeste. Si eu veneam. Pana cand s-au intamplat mai multe faze nasoale. Una din ele ar fi ca ma suspecta mereu ca-l insel. Alta faza a fost ca s-a culcat cu alta. Si nu numai asta. O vara am fost certati, complet despartiti.

Iar eu la vremea aceea aveam un coleg de facultate caruia ma confesam. Era ca un prieten pentru mine. Ma plangeam pe umarul lui pentru ca nu mai suportam. Eram foarte suparata. M, fostul coleg nu-mi zicea nimic. Nu ma sfatuia sa ma despart de el. Mereu dadea sfaturi generale sa fac ce e mai bine pentru mine etc etc si apoi ma imbratisa tare. Nu se inta,plam nimic intre noi. Cand m-am impacat cu A, mi-a facut o faza si i-am zis “oricum vara asta m-am simtit super alaturi de un tip care a dat dovada de bun simt si intelegere fata de mine, un tip care stie ce e increderea”. A ma intreaba : te-ai culcat cu el? Eu ezitand putin spun “da, care e problema?” Defapt eu nu ma culcasem cu respectivu. Insa am vrut sa-l fac gelos. Mai tarziu i-am spus ca n-am facut asa ceva si n-as face pentru ca-l iubesc prea mult pe el. Insa el nu ma credea. Oricum nu credea nimic din ce ziceam. Pana cand am inceput sa ne certam pe tema asta. Ca cum pot eu sa-l insel pe el cu retardatul ala, ca-l stia de la scoala. Invatam in aceeasi universitate. Ca se face de ras ca credea ca baremi il insel cu unul mai marfa. Si radea.

I-am spus “idiotule nu te-am inselat..e un prieten foarte bun de al meu. in timp ce tu esti preocupat mereu de mama si nu ma crezi cu nimic si visezi numa bani, eu ma gandesc numai la tine. iar pe tine te doare-n fund. de aceea am avut nevoie de un umar pe care sa plang”. Am fost proasta ca i-am recunoscut asta dar in fine. Mai bine taceam din gura. Apoi el cica sa ma duc la facultate cu el si de fata cu M sa-i spun lui M ca eu il iubesc pe A si M sa ma lase in pace. Adica cum sa fac asa ceva?Omul ala nu gresise cu nimica. Adica eu sa ma duc cu A si sa-i spun lui M ca eu il iubesc pe A. Zicea A ca asta ar fi o dovada de iubire. I-am zis ca asa ceva nu fac. Ca si asa nu mai vorbesc cu el deloc. Ca am renuntat ca stie ca ne-am impacat si nu vrea sa imi cauzeze probleme. Omul corect. Iar A nimic. Era nebun de gelozie asa cum a fost mereu. Asta dupa ce se culcase cu proasta aia. Si asa am ajuns sa ma satur. Si asta nu e toata povestea. Sunt multe alte lucruri pe care le-a facut si m-a facut sa sufar enorm. Am gresit si eu cu multe. Dar el nu a stiut sa-mi arate ca ma iubeste. Nici macar nu m-a iubit. A iubit ideea de a ma iubi, ideea de a avea o relatie serioasa cu mine, ideea de a avea o iubita.

Am avut si momente frumoase dar cam putine la numar. Asa ca prin februarie 2008 inainte de licenta i-am zis ca ma duc acasa ca nu mai suport sa fiu acuzata nonstop si sa nu aibe incredere in mine. I-am refuzat si cererea in casatorie si bine am facut. Nu regret nimic. El s-a uitat lung la mine si cu o resemnare uriasa pe fata mi-a zis :bine, te voi duce eu acasa. Asa s-a intamplat. Mi-am facut bagajele si am plecat cu el cu masina. Tot drumul am tacut amandoi. Stiam ca se va termina tot aici.

Cand am ajuns acasa am scos bagajele din masina si m-am indreptat spre usa blocului spunandu-i: asta e A, n-a fost sa fie. La care el: o sa regreti sa stii ca m-ai parasit. Nu o sa-ti fie bine cu nici un tip. Pentru ca tipii pe care o sa-i placi, n-o sa-i placa mama ta iar tipii pe care o sa-i doreasca ea pentru tine n-o sa-i placi tu. Si te vei gandi la mine. Iar eu: pana si in ultimul moment simti nevoia sa-mi faci rau? De ce nu te opresti te rog?Nu mai are sens nimic. Nu a fost sa fie cu noi doi. Asta e. Poate daca ai fi avut macar un 50% incredere in mine si ai fi fost un tip constructiv si matur, nimic din toate astea nu s-ar fi intamplat. Sa ai grija de tine! Adio. Si am plecat cu lacrimi in ochi gandindu-ma numai la sarutul lui. Lunile de zile urmatoare nu am mai iesit din casa. Decat scoala si atata. Nu mai aveam chef de nimic. Am avut stare de depresie totala.

Prin martie l-am revazut. Ma sunase sa ma intrebe ce mai fac ca el se duce la facultate si i-am zis ca ma duc si eu si a venit sa ma ia sa plecaqm impreuna. Pe drum am mai vorbit asa, el mi-a propus sa petrecem Pastele impreuna dar nu mai vroiam nimic. Defapt vroiam si nu vroiam. Dar simteam ca fac o mare greseala daca ma impac cu el. Asa ca i-am zis nu. Desi numai Dzeu stie cat de mult vroiam sa simt sarutul lui. Cand m-a lasat cu masina in fata blocului si m-am uitat lung dupa masina lui cand a plecat, parca un sentiment urat m-a strafulgerat dintr-o data. Simteam ca n-o sa-l mai vad de atunci. Si asa a fost. Nu l-am mai vazut. S-a uitat si el lung la mine. Off cum e viata asta…5 ani de zile s-au dus.

Si cat de mult l-am iubit doamne..nu contest faptul ca nu m-a iubit el. Dar nu nu nu. Nu asa trebuie sa fie o relatie. O relatie normala implica incredere totala, respect neaparat, intelegere. Desigur sunt si certuri dar aici a fost jale. Scandaluri nu certuri. Noi in fiecare noapte ne certam pana la 4 dimineata. Mi-era si rusine de parintii lui. Ca locuiam cu totii in acelasi apartament. Ma mai gandesc si acum la el.

Imi aduc aminte inainte cand aveam 17 ani, cand ma uitam la cer, vara, parca ii vedeam chipul pe cer zambindu-mi. Era pe bune. Ma simteam asa indragostita cu fluturasi cu tot tacamul. Numai chipul lui il vedeam. Si asa s-a intamplat multi ani. Dupa despartire intr-o seara prin iunie parca 2008 am plecat cu masina spre orasul X in care aveam rudele. Pe autostrada, singura, goning cu 130 la ora, muzica data la maxim. Eram trista rau. Am oprit masina sa fumez o tigara si sa admir cerul senin cu soare. Uitandu-ma la cer mi-am adus aminte de ce vedeam inainte. Adica chipul lui. De data asta nu mai reuseam sa-i vad chipul. Ma tot fortam si parka degeaba. Nu mai reuseam. Cerul era senin si vedeam trasaturi de-ale lui A, pierdute, sterse, poate doar ochii ii mai vedeam. Fumand si uitandu-ma, m-a bufnit plansul. Nici macar asta nu mai aveam. Mi-am dat seama ca s-a dus totul intr-o zare indepartata pe airipile amintirilor. O amintire veche, de demult..5 ani de amintiri..s-a dus totul. Pe autostrada in zare departe. In urma..Am suferit foarte mult..dar asta e viata..nu cred ca voi mai iubi vreodata asa cum l-am iubit pe el. Cu fluturasii aia, cu fiori pe sira spinarii, cu tot tacamul. Cu atata intensitate adolescentina. Dar poate ca-mi va fi dat sa iubesc alfel. Mai matur, mai frumos, mai tropical, poate si mai intens. Si de data asta sa dea Domnul sa ramana asa de ambele parti pentru mult timp. Nu vreau sa zic pentru totdeauna. Mi-e prea frica pana si sa scriu acest cuvant. Dar macar vreau sa simt ca sunt iubita cu adevarat. Vreau un sarut plin de dragoste si de dorinta. Vreau o viata in 2 frumoasa si plina de iubire asa cum nu s-a mai intalnit. seri romantice in 2, calatorii, certuri stupide, si impacari dulci si luuuungi…Nu vreau sa mai sufar vreodata asa cum am suferit. M-a terminat aproape. Nici nu pot explica cat de mult..M-am inrait dupa aceasta relatie si am devenit pretentioasa. Poate asa de pretentioasa ca acuma nu mai pot gasi nimic. Dar nu..cer normalul insa nu mi-a fost dat pana acuma sa intalnesc pe acel cineva sa ma faca fericita.

Pana atunci voi continua viata asa cum stiu eu cel mai bine: cu vise, sperante, dezamagiri, nebunii, aventuri, ambitii..

O noapte plina de dragoste tuturor!

May 4, 2010 - vibrator    No Comments

Vibratorul-prieten sau dusman?

 

 

:)) frumoasa tema pe ziua de azi. Am fost acum cateva zile intr-un sexshop pe aici. Plasat intr-o casuta frumoasa, cu aer de vila, pe 2 etaje, poti gasi orice articol aici. De la vibratoare si lubrifiante pana la costume si biciuri mai stiu eu de care. Articolele sunt destul de scumpe. De ex un vibrator de bun simt asa:)) costa cam 300 dkk. Si poate ajunge si la 500 dkk. Depinde de ce anume cauti. Eu am stat cam o ora prin magazin. O ora jumate chiar. M-am fatait pe la toate etajele, am analizat toate articolele si pana la urma m-am hotarat sa achizitionez un vibrator, niste lenjerie intima foarte sexy si un costum de politista cu cele aferente: catuse, baston, insigna si alte aberatii:))

Costumul e f sexy. Mi l-am luat pentru mine asa gandindu-ma ca poate vreodata o sa-i fac vreo supriza iubitului sau amantului meu. Vibratorul e mov, exact culoarea mea preferata. Am uitat complet de baterii si cand am ajuns acasa am primit sfat de la un prieten sa le iau pe cele din telecomanda. Uitasem complet ca am un tv in camera. How ridiculous can that be?:)) In fine..

Cand am ajuns acasa cu achizitiile normal le-am probat. Imi veneau beton. Vibratorul ma tot uitam la el, sa-l probez sau nu. Am ramas cu uitatul. Nu l-am incercat in seara aia. L-am incercat 2 zile mai tarziu. Mi-am zis ca daca tot sunt in lipsa de actiune, macar Dicky (vibratorul in cauza) sa-mi ofere ceva actiune. Zis si facut. Dupa 40 minute eram obosita deja. De nervi ca nu puteam sa ajung la moment mai repede, mi-am aprins o tigara. Stateam si ma gandeam: ce naiba? ar trebui sa ma simt super bine. de ce nu pot avea orgasm?sunt stresata?nu m-am relaxat suficient? Termin tigara si ma intorc la treaba. Acuma cu mai mult spor. Defapt ca sa fiu sincera am avut ajutor din partea unui prieten extrem de apropiat. American. I-am spus sa-si imagineze un scenariu si sa-l scrie ca sa pot sa simt ceva. Scenariul a fost superb si cu fiecare cuvant citit inchideam ochii si-mi imaginam ce scria el. M-a atentionat sa fac intocmai cum spune el asa ca am respectat cu strictete toate regulile. Americanul a fost un dulce. Pana la urma am avut un orgasm frumos. La sfarsit mi-am aprins din nou o tigara gandindu-ma ce relatie am eu cu Dicky. Imi e prieten sau dusman?Inloc sa ma faca sa ma simt bine, mie mi-e gandul tot la original. De regula nu-s adepta folosirii vibratorului dar perioada asta m-a pus pe ganduri si mi-am zis de ce nu? Ce scenariu nostim:))Ma bufneste rasu numai cand imi aduc aminte. Tot mai bun e originalul. Nu poate fi inlocuit de nimic. Dar na, Dicky e ceva temporar. Numai sa ma faca sa ma simt bine si nu sa-mi aduca aminte de fiecare data ca’s solo.

Deja la un moment dat inainte de a doua runda ma gandeam la faza cu bateriile din telecomanda. Si ca ii spusesem prietenului respectiv. Ba chiar l-am intrebat: S, ti se pare ca-s ridicola cu vibratorul asta? Chiar deloc, raspunde S. Nu fii asa. Stii ca cu mine poti vorbi orice si e perfect normal ce faci tu. Vrei placere si decat sa alergi la primul barbat pe strada, il preferi pe Dicky:))) Oh God..ce discutie..discutia a durat ceva. Dar nu e cazul s-o expun pe toata. E suficient c-o am in minte. S e un tip super. Simpatic foc, brunet cum imi place mie. Si atragator. I-am spus ca ultima mea fantezie e sa o fac pe niste schele pe vreun santier parasit, seara. Frumos, a exclamat S. Poate incercam candva.

Aproape ca ma face sa-mi doresc s-o incerc cu el. Pentru ca e singurul tip caruia i-am spus asta. Cu S chiar as incerca asta.

In concluzie, Dicky u better take care of me untill i find the original.

 

 

 

 

Un amant bancher la Zurich

 

 

Azi am vorbit cu R. R e bancher in Zurich. Un tip brunet asa, rasat, inalt la vreo 40 ani. Casatorit. Cu o situatie financiara buna as putea spune. L-am cunoscut acum 2  luni de zile. Nemultumit fiind de plictiseala din casnicia lui, imi tot propune sa-i fiu amanta. Spune ca imi va oferi tot ce vreau. Cadouri, calatorii. Eu ii tot spun ca nu-l cred. El spune ca ma vrea neaparat. Vrea sa petreaca nopti cu mine si sa-i ofer ce nu poate primi de la sotie. Imi spune ca va lua un avion si va veni la mine aici. Se va caza o noapte la hotel si ma va astepta. Inca discutam. Pe de o parte m-ar tenta ideea, pe de alta parte nu stiu daca sa fac asa ceva. Nu ma vad in rolul de amanta. Dar ceva temporar…

 

Adica trebuie sa recunosc ca ma tenteaza escapade in weekenduri cu acest bancher, nopti frumoase si cadouri pe masura. Pana la urma de ce nu? Insa ma ia putin sentimentul ala de vinovatie ca fac ceva ce nu ar trebui sa fac. Ca nu e bine asa. Ca nu e corect. Dar ce mai e corect pe lumea asta? Nu spun asta ca acuma daca vad ca nu e corectitudine in jur, atunci si eu procedez la fel dar as vrea sa incerc. Ce as putea pierde? Diverse persoane ar zice aici pai “integritatea, bunul simt etc”. Lasa ca mi le pastrez oricum pe alea. Nu ma va schimba cu nimic asta. Voi fi aceeasi persoana: master in strainataturi, planuri mari de viitor, ambitie maxima pe plan profesional, aceeasi in interior. O viata am. Daca e sa am parte de asa ceva, i’m willing to give it a shot.

 

Ahh vine vara. Ce happy sunt. Abia astept sa ma duc la mare! Sa ma bronzez. Azi am cautat sejururi pentru Grecia. Vreau sa merg acolo vara asta pentru ca nu am mai fost. In vara am de gand sa aplic pentru internship la Comisia Europeana. Off sper ca ma vor accepta. Daca nu, trebuie sa gasesc in alta parte.

 

Si uite asa las acest post, imi aprind o tigara si fumez. Ma visez si eu cu cadouri scumpe, bijuterii, parfumuri, sejururi pe insule private, calatorii si…bani. Pentru cateva minute vizualizez aceste imagini…off ce tigari nasoale..dar parca m-am obisnuit cu ele. Pall Mall orange pachetul. As fi cumparat un Marlboro dar ala pe care-l vreau eu, nu-l au aici. In fine.

Revin cu ganduri alta seara…acuma am mintea brambura..

 

 

 

 

Madrid sau Lyon?

 

Azi am vorbit cu un fost coleg de facultate. Nu ne mai auzisem demult. El e stabilit in Madrid. Spune ca duce o viata frumoasa acolo si ca spaniolii stiu sa se distreze. Nu stiu ce sa spun despre spanioli, am cunoscut cativa aici in Danemarca, mi s-au parut ok oamenii insa in Spania n-am fost niciodata. Probabil ca sunt multe lucruri interesante de vazut si de trait. Am auzit si lucruri bune si rele. Insa pentru o saptamana petrecuta acolo oare ar mai conta zvonurile rele auzite? Nu cred…

 

Anyway, cu tipu am tot discutat sa ne vedem. Prima oara ca sa vina el aici apoi ca sa vin eu acolo. Nici eu nici el nu am putut sa facem eforturi pana acuma pentru a ne vedea. Eu treaba cu scoala el treaba cu diverse cursuri si job acolo. In seara asta am discutat cu el mai mult. Vreo 2 ore asa. Mi-a propus din nou sa vin acolo ca ii e dor de mine, ca ar veni el in Danemarca dar programul il opreste sa faca asta. Eu am si eu programul meu dar as putea sa-mi rup o saptamana din timpul meu sa ma duc la el. Ne-am inteles bine mereu. Mereu am facut caterinca cu el si am vorbit de toate cu el. Mi-a fost prieten apropiat. I-am impartasit multe secrete de-ale mele. La fel si el mie. Am discutat despre fostele noastre relatii si despre faptul ca pe el il cam ingrjoreaza ca nu-si poate gasi o iubita. Spune ca fete se gasesc la tot pasul dar el vrea ceva serios. Si se pare ca nu poate gasi. Acelasi lucru i l-am spus si eu. I-am zis ca majoritatea prietenelor mele sunt casatorite iar eu traiesc cu gandul la aventuri fierbinti si sa-mi gasesc jumatatea. Atunci el zambind ca un dracusor pe mess imi spune: “ce zici Diana?crezi ca ai putea trai o aventura frumoasa cu mine in Madrid?Ne-am distra super..de dragul vremurilor trecute si de dragul prieteniei noastre.chiar mi-e dor de tine si chiar vreau sa te vad”. Eu nu ma gandeam decat ca domle daca ti-e asa de dor de ce nu vii tu aici dar mi-am adus aminte de programul lui. In fine..Apoi imi spune ca nu trebuie sa-mi fac grji decat de costul biletului de avion pentru ca restul se ocupa el, mancare cazare si altele. M-am uitat la preturi pe site-uri si am gasit o cursa de vreo 200 euro dus-intors cu Germanwings ruta Copenhaga-Madrid. Trebuie sa recunosc ca m-am simtit tentata rau sa fac o rezervare dar momentan nu-mi permit sa dau banii pe asta. Inca. Trebuie sa acopar cheltuielile de aici si sa vad cum fac cu programul asta cu scoala. E putin cam complicat dar nu imposibil de rezolvat.

 

Discutia noastra ajunsese sa fie cam fierbinte. Ne tot tachinam pe mess si tot vorbeam ca ne e dor sa stam la o barfa. Eu ii spuneam: ai patul mare? “Normal” spune el cat ca sa avem loc unul peste celalalt. Pardon unul langa celalalt. M-a bufnit rasul in ultimul hal. Deja vedeam 2 trupuri goale prin pat jucandu-se pe sub cearsaf. Mai cu seama ca am mai avut ceva tangente cu el de genu asta in trecut. Defapt doar ne-am sarutat si ne-am tachinat enorm. Dar mai mult nu s-a intamplat. Poate ca as fi vrut sa se intample mai mult dar la vremea respectiva nu s-a putut.

 

Acum visez  la o aventura cu el o saptamana prin Madrid. Suntem amandoi in aceeasi stare. Avem nevoie de cineva. Asa ca de ce sa nu avem nevoie unul de celalalt? Ma tot gandesc daca sa fac rezervare si sa ma car pentru o saptamana. Stiu ca m-as simti super cu el. Doar il cunosc de atatia ani de zile. Mai precis de 6 ani. Acum 2 min am tins sa fac aceeasi greseala: sa-mi proiectez viitorul alaturi de el. Dar n-a tinut figura. Nu-mi puteam imagina decat ca am o aventura cu el si vorbim, radem si ne tavalim goi pe la el prin pat. Dar oare merita sa bat drumul pana la Madrid pentru asta? Adica nu stiu..sunt pe ganduri. Poate ca o s-o fac.

 

Insa ma simt putin cam vinovata pentru ca am primit o alta invitatie in Franta, Lyon, de la o veche si foarte buna prietena de-a mea, fosta colega de liceu. Am facut multe nebunii la viata mea cu fata asta. Doamne ce ne-am mai distrat:))N-o sa uit niciodata perioada liceului. Cea mai frumoasa din viata mea. Si acum imi aduc aminte cand ne intalneam la 7.30 dimineata in fata licelului si auzeam :fata am multe sa-ti spun, mergem la prima ora? eu zic sa nu ca avem multe de discutat.:))) doamne ce nostim. La care eu ii raspundeam: bun si eu am sa-ti spun multe fata asa ca hai sa ne caram. Si ne duceam la rotiseria de langa liceu unde comandam copane cu cartofi prajiti, cola si mancam si beam pe rupte apoi fumam si treceam la discutat. In timpul asta prin fata rotiseriei se perindau fel si fel de profesori de-ai nostri cu care urma sa avem ore. Geamul rotiseriei era de asa natura ca noi puteam vedea afara dar cei de afara nu ne vedeau pe noi. Haha. Si uite asa treceau orele si noi nu ne opream din ras si vorbit. Ba chiar primeam telefoane de la colegi care ne intrebau: unde sunteti domle? noi suntem in cutare bar jucam biliard voi? si noi atunci ne strangeam frumusel lucrurile si ne duceam la ei. Frumoase vremuri. Bineinteles am avut multe absente dar liceul l-am terminat cu bine.

 

 

 

Anyway m-am abatut de la idee. Si anume ca ea ma asteapta in Franta si e dornica sa ma vada si i-am zis ca vreau sa vin la ea. Acum stau si cantaresc: sa ma duc la ea si sa ne distram super o saptamana, doua prin Lyon sau sa ma duc la fostul meu coleg si sa traiesc o aventura cu el in Madrid? In ambele cazuri trebuie cheltuiti niste bani si nu prea pot sa-mi permit in momentul de fata. Desi cred ca una din aceste 2 plecari este exact ceea ce imi trebuie acum. O schimbare de peisaj si niste distractie.

Ramane de vazut ce aleg. Poate nu ma duc nicaieri si continui sa stau aici pana se termina semestrul asta de scoala. Apoi iar in Romania.

Daca am greseli de ortografie, scuzati. Inca o data pupici tuturor in special celor ce se simt singuri.

 

 

 

 

 

Barbati, barbati si iar barbati

 

 E o seara cam trista. Nu pot sa-mi explic de ce. Poate pentru ca lipseste ceva..Cand imi aduc aminte cum eram la 17 ani si cum sunt acuma, vad diferente mari. Inainte aveam mai mult avant, mai multa nepasare, mai multa pasiune parca, mai mult curaj. Acum as da orice sa mai fiu ca atunci dar nu mai pot. Imi doresc sa fac unele lucruri pe care le faceam atunci. Dar nu va mai fi la fel niciodata. Defapt cred ca as da orice sa mai retraiesc acele vremuri la aceeasi varsta de atunci. Dar ce folos sa ma vait de toate astea? Cateodata imi spun ca fiecare varsta isi are frumusetea ei. Numai citind cuvintele pe care le scriu ma gandesc ca scriu de parca as avea 80 ani. Nu. Am 25. In curand voi face 26.

Imi lipseste un barbat cu care sa traiesc o aventura minunata, un barbat inteligent cu simtul umorului, un barbat care sa stie sa se poarte cu o lady. Imi aduc aminte de ultima mea relatie serioasa. A durat 5 ani. De cand s-a terminat parca nu mai gasesc nimic care sa ma multumeasca. Vreau sa gasesc acel barbat care sa ma satisfaca pe toate planurile. Dar iata ca nu-si mai face aparitia. Si-n tot timpul asta continui sa-mi vad de viata mea simtindu-ma goala in interior traind mici aventuri cu diversi barbati. Trec lunile trec si ei si eu ma trezesc tot singura. Fara vreo satisfactie anume din relatia care tocmai a trecut. Poate cea sexuala.

 

Iranianul

 

Acum ceva vreme an cunoscut un iranian. Brunet, ochi negri, calm dar parca focul ardea in interiorul lui. De cand l-am vazut prima data si m-a privit, am simtit ca innebunesc. Simteam in ochii lui ca ma doreste. Ca ma vrea neaparat. Dar nu arata asta. Decat in privire. Am iesit cu el zile in sir, zilnic aproape. Foarte galant, foarte manierat, stia cum sa se comporte cu mine. Era exact ce aveam nevoie pe moment. Un tip fara batai de cap. Sau cel putin asa credeam. Am trait o aventura foarte frumoasa cu el, nopti pasionale de amor toate intr-un cadru exotic si plin de mister. Apartamentul lui tipic persan, sufragerie imensa, 2 dormitoare uriase, canapea de piele neagra in living, luunga, tv urias ce parca imi dadea senzatia ca sunt la cinematograf. Tablouri ciudate pictate superb cu inscriptii din coran, o masa ovala lunga plina mereu cu fructe si tot felul de biscuiti, alune si diverse de rontait. Totul mereu curat asezat la locul lui, intact. Bucataria simpatica, vasele spalate toate asezate la locul lor, frigiderul plin mereu numai cu bunatati. Balconul care era jumate din living. Ma simteam superb in apartamentul lui. Imi aduc aminte ca de fiecare data cand eram la el, gatea pentru mine mancare iraniana. Mancam cu pofta si stateam de vorba cu el cu orele intr-o lumina pala de la o veioza alba. Si de fiecare data nu ma saturam sa-l sorb din ochi. Era atat de incitant. Il doream la nebunie dar vroiam sa ma stapanesc. Nu stiu de ce. Poate sa nu-i creez imaginea de disperata sau nu stiu nici eu. Pana cand intr-un final nu am mai putut. Am facut dragoste ca nebunii. Si am continuat asa 4 luni de zile. 4 luni de zile superbe ce mi-au facut viata mai frumoasa, mai exotica, mai pasionala.

 

Intr-o buna zi totul s-a sfarsit. Prietena lui trebuia sa vina acasa. Imi povestise de la bun inceput de ea si fusese sincer cu mine dar nu in totalitate. Imi crease impresia ca nu mai are nici o legatura cu ea si ca totul se terminase. In adancul inimii mele stiam ca nu se terminase si ca exista sanse sa se intoarca dar sincer nu mi-a pasat. Nu puteam sa renunt la el. Ma simteam prea bine cu el. M-am gandit what the fuck o sa continui asta. Pana cand se va termina. Nu pot sa-mi refuz dreptul de a ma simti bine chiar si in situatia data.

 

Dupa ce s-a intors ea, totul s-a terminat. Mai vorbeam rar la telefon cu el sau pe messenger la casti. Am avut niste saptamani oribile dupa ce m-am despartit de el. Am plans nonstop. Nu stiu nici acuma de ce plangeam. De oftica pentru ca s-a intors ea, de oftica pentru ca s-au terminat toate acele nopti pasionale in decor exotic, de oftica pentru ca poate speram la mai mult. La o perioada mai lunga adica. Acuma gandindu-ma la rece ajung la concluzia ca nu ar fi existat nici un viitor intre noi. Dar tocmai asta e toata frumusetea parca. Unele lucruri superbe sunt facute sa dureze putin. Si daca incerci sa le prelungesti strici tot. Nimic nu mai pare frumos si niciodata nu va mai fi ca la inceput.

 

Asa ca mi-am cautat puterea interioara si am incercat sa ma rup de el. Sufleteste, in interiorul meu. Nici acum nu l-am uitat desi am temrinat-o cu el anul trecut in decembrie. Mi-e dor de atingerea lui. Dar asta e.

Acum 15 minute citeam un blog. Scria la inceput : don’t take life so seriously! Hmm incep sa-i dau dreptate domnisoarei care a scris asta. Prea multe probleme imi fac. Prea analizez totul la extrem. Ar trebui sa ma mai relaxez putin, sa nu ma mai gandesc asa mult la consecinte. Stiu ca e bine dar gandindu-ma atata la consecinte parca nimic nu mai are farmec. Nu o sa renunt niciodata la principiile si valorile mele si ceea ce formeaza fondul felului meu de a fi dar imi doresc sa fiu mai relaxata si sa ma simt mai deosebita. Spun asta pentru ca mi-am facut atatea mustrari de constiinta ca oare ce a crezut iranianul despre mine, ca sunt doar o distractie europeana asa pentru el. Si ca dup-aia isi va vedea de viata lui serioasa reala, prietena lui viitoarea lui sotie sau ce e. Defapt nimic din toate astea nu conteaza. Ce conteaza e ca m-am simtit superb cu el si nu voi uita niciodata aceasta aventura.

E 2:23 am. Hmm n-am somn. Abia ce am facut blogul asta. M-am gandit sa incep sa-mi expun trairile si gandurile poate asa imi voi da seama de anumite lucruri inca neclare despre mine.

 

Un roman simpatic

 

Acum ca tot n-am somn, mi-am adus aminte brusc de relatia dinaintea iranianului. Un tip simpatic pe la vreo 25 ani asa ca mine. Doamne ce relatie sexuala am putut avea cu tipul asta. Incredibil. Complet deosebita. L-am cunoscut cand inca nu implinisem 25 ani. Era pe undeva prin martie anul trecut cred. Nici nu mai tin minte. Am fost impreuna tot asa vreo 4-5 luni. Era un tip romantic si totodata extrem de pasional si salbatic in pat. Cu el puteam discuta despre toate temerile mele. Tot ce ma facea sa-mi fie frica lui ii spuneam. Stiam foarte bine ca undeva candva totul se va sfarsi. Simteam asta. Desi fac gresseala ca de fiecare data cand intalnesc un tip, sa-mi proiectez tot viitorul langa el, alaturi de el, sa-mi imaginez diverse lucruri facute impreuna cu respectivul, ceva in interior imi spune clar: Nu vei ramane cu acest tip pentru totdeauna!

 

Defapt ce inseamna PENTRU TOTDEAUNA?

 

Exista asa ceva? Cum putem defini “pentru totdeauna”? Nimic nu e vesnic. Si de ce sa incercam sa facem totul vesnic in mintea noastra? Tocmai asta e frumusetea. Si totusi ca multe alte fete am in mintea mea un singur lucru: vreau sa intalnesc acel barbat cu care sa-mi petrec viata, jumatatea. Din pacate incep sa cred ca nu e posibil asa ceva.

 

Si totusi sa revin la X, romanul simpatic. X era mort dupa mine. Situatia lui financiara era jalnica, statea foarte prost cu banii, nici facultatea nu si-o incepuse. Avusese niste probleme de sanatate. Dar parea asa pur, c aun copil si totusi avea ceva ce ma atragea foarte mult. sa fi fost puritatea lui? Latura lui animalica in pat? Faptul ca ma diviniza si nu se oprea niciodata din complimente? Orice ar fi fost a tinut…o perioada. Cu el am facut iar lucruri care parca au venit la fix. Lucruri de care aveam nevoie la vremea respectiva. De exemplu sa merg cu el in parc de mana si sa facem nebunii. Sau sa stam in ploaie ca nebunii si sa ne sarutam. Lucruri superbe. Sau sa cinam la lumina lumanarii la mine acasa si sa facem dragoste nebuneste. Nu vreau sa intru in detalii. Dar m-am simtit superb, in rai. Imi spunea mereu ca vrea sa aiba o viata cu mine, ca vrea sa ma duca la Paris si sa traiasca cu mine fantezia mea demult visata (sa am un orgasm intr-o camera de hotel cu vedere la turnul Eiffel), ca vrea sa aibe copii cu mine, ca ma considera o “femeie inteligenta, frumoasa si extrem de atractiva, plina de senzualitate. Toate acestea ma faceau sa ma simt foarte bine. Si uite asa visam si traiam cu el o alta aventura a vietii mele. Nu pot sa spun ca am considerat-o 100% aventura. Poate ca in sinea mea mi-am dorit iar acelasi lucru: sa-mi petrec viata alaturi de el. Am facut aceeasi greseala. sa-mi proiectez viitorul cu el. Insa la fel o voce interioara imi spunea : Ce faci?Opreste-te din visele astea, traieste clipa si simte-te bine!

 

Dar iata ca s-a nimerit sa plec din tara. Drumurile noastre s-au separat deodata. A venit dupa mine insa eu deja il uitasem. I-am spus sincer si din toata inima ca nu mai vreau sa continui cu el ca nu avem viitor impreuna ca nu e el persoana aceea cu care sa-mi petrec restul vietii. Stiu ca l-am ranit mult dar nu mai conteaza nimic din toate astea. Macar am fost sincera si i-am recunoscut. I-am si zis inainte sa vina aici unde sunt eu acum : X exista sansa sa nu mai simt nimic pentru tine cand o sa te vad. Adica sa ma lase rece totul. Si cu toate astea te vreau aici. Vroiam doar sa-ti spun de acest risc. X a venit pana la urma si uite asa in 4 zile s-a terminat tot. Nici acum nu pot sa uit ultima noapte de dragoste. Era 7 seara isi cumparase bilet de avion online si era foarte trist. Nu ridicase vocea la mine nu nimic. Poate asta ma si enerva la maxim. Nu se zbatea nu facea nimic. Accepta orice i-as fi zis. Cautam o impotrivire ceva, sa ma ia puternic de mana si sa zica “nu..esti a mea” sau “nu..vreau sa fii a mea”. Orice..Dar nu a fost asa. Poate asa a fost sa fie. La ora 11 stateam in pat unul langa altul si ne uitam pe tavan. Eu eram si trista dar parca si vesela. Nu pot sa exprim starea de atunci. Deodata s-a intors spre mine si cu o lacrima in ochi a inceput sa ma sarute. Cand i-am simtit buzele pe ale mele, stiam ca va fi pentru ultima oara. Mi-au dat si mie lacrimile si i-am raspuns cu aceeasi pasiune. Ne-am dezbracat unul pe altul ca nebunii si in momentul urmator faceam dragoste. Asa cum parca n-am facut in viata mea. Atat de romantic, atat de incitant, atat de pasional, atat de…ultima oara! Dupa ce am terminat, a facut comanda la taxi si in 15 minute a plecat. Am iesit afara sa-l conduc pana la taxi si m-am uitat in zare dupa taxi pana cand nu l-am mai vazut. Apoi m-am intors in camera la mine si am plans pana dimineata la ora 7 cand am si adormit. Inainte sa adorm mi-am zis : Daca maine cand te trezesti o sa plangi inca dupa el si o sa ai impresia ca ai facut o greseala dandu-i drumul, va fi groazniiiic! M-am trezit la 1 dup-amiaza si cand am deschis ochii am vazut soarele pe ferestra. Primul gest care l-am facut a fost sa….zambesc. Stiam ca nu am facut o greseala. Ma simteam parca libera ca pasarea cerului si din nou singura. In cautare de noi aventuri de un nou barbat care sa-mi satisfaca poftele. De data aceasta sigur aveam sa-l gasesc…Cand spun pofte nu ma refer doar la cele de natura sexuala..

 

Fostul

 

Wow cat am scris si parca nu ma pot opri inca. Acum mi-am adus aminte de relatia de 5 ani. “Fostul” o sa-i zic. Hmm..ce relatie..azi ne certam maine ne impacam poimaine ne certam iar. O relatie nesanatoasa as putea spune eu. Si de ce am stat atata cu el? Pentru ca l-am iubit enorm. Mi-am spus de atatea ori dupa ce am terminat-o cu el ca nu voi mai iubi in viata mea pe nimeni altul asa cum l-am iubit pe el. As fi facut orice pentru el. Dar continuarea este ca voi iubi din nou. Altfel, pe altcineva, in alt fel. Da..e posibil…si nu vreau sa cred altfel. Desi mi-a rupt inima fostul. Cu el am visat ani de zile o casnicie, un apartament al nostru, 2 copii frumosi si destepti si nopti pasionale de dragoste.

 

Dar n-a fost sa fie. Ma ceruse in casatorie dar nu am acceptat. Pentru ca simteam ca nu ma iubeste. Simteam ca nu-mi raspunde cu aceeasi moneda. Era prea agresiv, prea posesiv, prea egoist. Ar fi vrut sa stau toata ziua cu el, sa traiesc cu el, pentru el, langa el, in jurul lui, s atraiesc visele lui si sa uit complet de ale mele, de mine de fiinta mea, de idealurile mele in viata si tot asa. L-am intalnit cand eram o copila si m-am indragostit pe loc de el. Asa cum nu m-am mai indragostit in viata mea. Aveam 17 ani. N-o sa uit niciodata cum l-am intalnit si cum a inceput totul. Langa el am crescut si m-am maturizat. Intr-un final mi-am dat seama ca nu el era cel cu care trebuia eu sa-mi petrec viata. Inca un “n-a fost sa fie”. Offf m-am saturat sa-mi tot spun asta in mintea mea…

 

Acum uitandu-ma in urma imi doresc sa fiu mai cu sange rece. Sa nu-mi mai pese asa mult. Sa..pur si simplu sa ma simt bine si sa nu am sentimente. Dar nu pot fi asa. Trebuie sa ma indragostesc. De fiecare data, de fiecare tip…ca o leoaica ce sunt sa traiesc fiecare relatie cu pasiune, cu vise cu dezamagiri cu sperante si cu planuri. Nu voi renunta niciodata la barbat. Fara el ma simt pierduta. Poate suna bizar dar nu vad sensul in viata asta traind de una singura, femeie de afaceri sau doar cu copii facuti cu cineva uitat demult. Cu o viata aparent plina de toate dar defapt atat de goala…

 

Momentan sunt singura..as vrea sa intalnesc un tip. Deja ma simt singura iar. Si sunt asa de cand m-am despartit de iranian. Trebuie sa apara cineva acuma. Sa-si faca aparitia cineva, un tip. Daca nu, asta e. Voi incerca sa nu disper gandindu-ma numai la asta. Am multe altele la care trebuie sa ma gandesc. De exemplu ce voi face in urmatorul an de zile, sau familia mea, mama mea..sau …un barbat:)

 

 

 

 

 

Ieri am iesit in oras cu niste prieteni. Eram imbracata intr-o pereche de colanti negri, niste cizmulitze inalte cu niste strampi negri jos acoperind partea de pe picior a cizmulitzelor, o rochie neagra pana la genunchi mulata si cu maneci scurte si decolteu generos. Si o camasa tot neagra pe deasupra, descheiata complet si innodata in talie. Iar pe deasupra o geaca maro de piele scurta pana in talie. Parul lasat liber pe spate, proaspat spalat aranjat, machiaj impecabil. Sexy girl.. o atractie pentru cei din jur. Si desigur putin ametita ca m-a pus naiba sa beau 2 pahare de vin rosu acasa la mine in camera pana sa ies. Hehe.

 

Umbland prin acest oras sters in care ma aflu acuma, intr-o tara complet stearsa pentru mine, Danemarca, incercam sa gasesc ceva care sa-mi atraga atentia. Persoane, masini, semafoare, panouri publicitare, orice sa ma faca sa ma uit doar. Nimic. Stateam la masa cu prietenii si savuram o tigara incercand sa gasesc ceva de care sa ma bucur. Nici prietenii nu aveau o stare prea grozava. Fiecare incerca sa faca caterinca de ce putea. Faceam si eu cu ei dar parca lipsea ceva. In fine am ajuns intr-un club. Aici muzica foarte buna parese. Un dj sexy blondutz asa inalt. Barmani de toate culorile. Totul aranjat ca la carte desi clubul e extrem de mic. Dar nimeni nu era inauntru. Mai erau 2 mese ocupate. Eu cu prietena mea am inceput sa dansam putin si sa savuram din berea de pe masa. La un moment dat ne-am asezat spunandu-ne una alteia: ce naiba..e patetic..hai sa ne caram, nu e nimeni aici! da hai sa mergem dar nu acuma..hai pe balcon sa vedem cine mai e, spun eu, si sa savuram o tigara. Pe balcon nimic interesant. Niste pusti pierduti in spatiu, complet ametiti. Sa fi fost oare de la bautura? Nu parea. Am mai stat o juma de ora si ne-am tirat. Pe strada acelasi peisaj. Lume ciudata, putina, vitrine bizare de magazin, semafoare multe, masini putine, cerul inorat iar eu dornica sa mai beau ceva. Eventual un whisky. Pana la urma ne-am decis sa mergem acasa. La un moment dat drumurile noastre s-au separat. Ei s-au oferit sa ma conduca pana acasa dar le-am zis ca nu mai am decat 15 min de mers pe jos si n-o sa patesc nimic. Ei au zis ok. Am plecat singurica pe strada la 2 noaptea spre caminul unde stau. Totul parea asa pustiu. Mergeam agale si ma uitam pe strada dupa ceva. Vreun caine care sa latre sau orice semn de viata. Nimic..am uitat ca aici nu sunt in Romania. Ajunsa acasa, am mai fumat inca 3 tigari, am baut niste citronada facuta in graba si m-am pus la filme. Si uite asa s-a dus noaptea.

Voi reveni in alta zi cu alte detalii despre viata mea..un pupic dulce tuturor celor care o sa ajunga sa citeasca postul meu intr-o zi.